Один раз скачаете на всю жизнь хватит вот ссылка:http://depositfiles.com/files/ktia2rnpq

сорокалетний девствинник решил поконцить с этим. Пошол к другу и говорит ему:
-Хожю бабу
-Так стазу нельзя. Иди в лес потренируйся с месяц на дуплах
Прошо месяц приводит ему друг путану, оставил их в комнате и подсматримает. Девственник разгоняиется и с ноги путану НАНА. Друг:
-Ты что дурак?
-А вдруг там пчелы!

Жестоко! но понравилось!

Путане?

Как он ей задал жару!

Сразу видно, не пчеловод...
Надо сначала было дымарем проверить...

Мужик на базаре продает мед. Рядом табличка:
``Противозачаточный мед``. Женщины толпятся, берут банками.
Одна, взяв мед, спрашивает:
- Скажи, милок, а как же им пользоваться?
- Тю, дура, три капли на конец и - в рот!

Я на этом рекламу сделаю!!!

всё.... сполз на пол. Прикрепленное изображение: Открыть в новом окне

Жесть!!!

Учитель:"Кто живёт в Гондурассе ?"Вовочка: "Карлики !"Почему?Я маму спросил,она говорит :"мне до пи...ды ,кто там живёт".

Молодой математик впервые международной научной конфернции по математике. Приехал со своим старым учителем.
Проходят слушания. Один за другим математики делают доклады.

Неожиданно старый математик говорит своему ученику, - Хочешь я тебе Келдыша покажу?
-Да..., здесь как то неудобно, люди же кругом...

- подскажите почему у меня не открывается?

Надо выбрать тип загрузки: бесплатно, но медленно или быстро на за деньги.

В авариуме плавают две рыбки
плавают резвятся, берут от жизни все
что она только может им дать.
Вдруг одна из них загрустила, призадумалась, не до развлечений ей
другая и спрашивает- что мол случилось, да вот говорит,
мучает меня вопрос- есть всетаки Бог или его нет.
Нет Его и не сомневайся! отвечает ее подружка,
да и я так же думаю только вот никак в толк не возьму:
кто же нам воду то меняет?

не открывается после загрузки, пишет какую то абракадабровую лабуду...

Эт я не знаю, скачивать, только чтобы проверить - лень. А для меня эта загрузка не нужна.

Мужик приходит к врачу
-Доктор, моя жена плохо слышит.
_Ну скажите ей что бы зашла ко мне, я посмотрю вчём дело.
-Как же я ей скажу, она плохо слышит.
_Я должен хотябы знать на сколько это серьёзно. Зделайте так, скажите ей что нибудь с 10 шагоы, потом с 9, потом с 8 шагов и так далее. Как услышит запишите с какого расстояния.

Приходит мужик домой, взял блокнот, карандаш. Жена на кухне. Отмерял 10 шагов, говорит
- Дорогая, что сегодня на ужин??
Тишина...записал чё с 10 не слышит. сделал шаг к ней
- Дорогая, что сегодня на ужин???
Результат то же..........с 8 шагов, с 7 шагов и т.д.
Подходит в плотную
-Дорогая, я спрашиваю, что сегодня на ужин????
_ А я тебе уже в десятый раз говорю!! Пельмени!!!!!!!

ЖД переезд.Стоит дедок-дежурный по переезду,провожает проходящий пассажирский поезд.Из открытого окна вагона вылетает женская прокладка,кружась в воздухе,прилипает на лоб дедку.Тот отлепил её,разглядывает,тяжко вздыхая: Сколько уж лет,как война закончилась,а раненых всё везут и везут...............

Идет проводница с работы по станции. Навстречу ей вагонник.
-как же тебе милая, не страшно. Так поздно и еще одна.
-а чего мне бояться? Денег у меня все равно нет. А секс я люблю!


Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое
мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним -
звук пощечины.
Молодая думает:
- Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!
Старая думает:
- Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!
Первый мужчина думает:
- Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!
Второй думает:
- Еще раз поцелует - еще раз врежу!
Третий думает:
- Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!

Телефонистка: - Ваш номер не отвечает - Что, совсем? - Нет, бл.., первые две цифры ответили, остальные молчат!!!!!!!

С вокзала отправляется электропоезд.

Вдруг из последнего вагона пассажиры замечают в окно, что за элетропоездом бежит мужик с чемоданом, но догнать никак не может... А электропоезд набирает скорость.

Один из пассажиров последнего вагона высунулся в окно и кричит:

- Слышь, мужик, не мучайся, не догонишь, а то мы уже тут обоссались, глядя на тебя!

А мужик им в ответ:

- Щас вы ещё и обо..рётесь, когда узнаете, что я - ваш машинист!

А это уже не анегдот, это из жизни:

Еду поездом Владивосток - Москва. Вышел в тамбур, дверь открыл и стою любуюсь просторами. Поезд еле ползЁт, какая то станция и паренёк на платформе стоит, меня увидел и всё внимание. Я вспоминаю что у меня банка пива с Владика лежит а холодильника нет. Сам пить такое не хочу (три дня в пути уже ) предлагал напарнику, тот лежал дремал.
Короче, кричу парню - пиво хош?? Догоняй!! Паренёк повторять не дал мне, быстро догнал меня и бежит рядом. А я ещё объясняю что оно тёплое. Он говорит_ давай-давай. Я в купе, там напарник банку уже заканчивает. Метнулся обратно, кричу-нету пива.
До конца платформы метров 20. Он стал останавливаться, в лице переменился, но сказать ничё не смог, запыхался. Оно и к лучшему.
Возвращаюсь в купе, напарнику говорю - пиво я парню пообещал, он бежал, а пива нет.
А он сонно так по филосовски, допивая пиво - ты пойми, в нашем деле важно общение, вот ты с утра маялся, чем бы заняться, а пообщался с человеком и душа на месте.

-Дорогая. Ты обиделась?
-Нет.За топором пошла.

Хіба це зараз бджоли онучок, от раніше були як горобці! Діду а льотки які були? Звичайні. А як же вони пролазили. Аааааааааа.... от так пищить а лізе.

Американский форум - Задаёшь вопрос, тебе отвечают
Израильский форум - Задаёшь вопрос, тебе задают ответный вопрос
Русский форум - Задаёшь вопрос, тебе в ответ долго рассказывают, какой ты м***к

Встретились два молодых человека , один говорит: Вчера был на вечеринке, Телки были классные!!!
Встретились два пожилых челавека, один говорит: Вчера был на вечере, Вино и Биштекс были калассные!!!
Встретились два старых челавека, один говорит: Вчера был на вечере, а сегодня утром в туалете Стул был прекрасный!!!

Старый охотник рассказывает молодому охотнику как ходить на медведя:
-Приходишь, значит, в лесную чащу, главное не бояться, запомни - главное не
бояться. Подходишь к берлоге, где спит медведь, запомни - главное не бояться.
Значит, своим ружьем, запомни - главное не бояться, начинаешь ковырять в
берлоге, запомни - главное не бояться, будишь медведя, запомни - главное не
бояться и дерьмом замазываешь ему глаза...
Молодой охотник перебивает:
-А дерьмо где я возьму?
-Не волнуйся, дерьмо будет, главное - не бояться!

Директор собрал сотрудников и оглашает новый рабочий план недели:
- Итак, в понедельник мы ничего не делаем, само собой разумеется отдыхаем от
выходных опохмеляемся и не напрягаемся..
- Во вторник мы отходим от понедельника, думаем о том, что будем делать
завтра, можно даже включить компьютер..
- В среду придется поработать - сделать пару звонков, подписать пару бумаг..
- Четверг.. ну это почти пятница, начинаем расслабляться
- Пятница - это практически выходные, думаем где будем отдыхать, начинаем
бухать
- Ну выходные - это святое! Отдыхаем! Всем все понятно??

Рука из зала:
- Извините, и долго это херня со средой будет продолжаться

В штате Айова все хорошо. А жаль: такая рифма пропала!
В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.
Очень жаль, что на десять девчонок, по статистике, девять тупят.
В Иваново во время белого танца затоптали мужчину.
Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.
В сибирских лесах обнаружены панки-старообрядцы. Они показывают "Fuсk" двумя перстами.
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...
Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел дождь. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.
— Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль! Дуэль будет по-русски: он придёт с толпой и Вас просто отпи@дят....
Я второй десяток лет занимаюсь боксом. Жена - кикбоксингом. Мы не ссоримся. Нам ссыкотно.
- У него неплохой испанский, только произношение какое-то натужное.
- Дык у него учебник в туалете три года лежал.
CD и не DVD меня..
Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...
- Если я прыгну в воду, ты меня спасешь?
- А если я скажу «да» - ты прыгнешь?
Если бы в 37-ом году был сайт "Одноклассники", то вместе с врагом народа сажали бы не только родственников, но и друзей и друзей его друзей.
Реклама эскорт-сервиса: 7 чудес. Света.
Нет ничего более тяжелого, чем перетаскивание ящиков с чужой водкой.
В Венеции, если вы пересекаете улицу на красный свет - то у вас на месяц отбирают плавки.
На соревнованиях по прыжкам в воду перед спортсменом из Ватикана расступилась вода.

прям как у нас на работе!...

Один пчеловод говорит другому:
-Пчёлы Лужковские достали!
-А откуда ты знаешь,что они Лужковские?
-Так они в кепках летают!!!

Показывали по НТВ передачу. Так рассказывали, что Лужков на лечение инвалидов выделил 150 миллионов рублей, а на пчел 250 миллионов. Умом Россию не поймешь, но за пчел порадовался.

Из жизни. Двое ругаются:
- Кто? Я?
- Нет! Ты!
Поржали и ругаться расхотелось.

ИГОРЬ 72 уморил,давно так не смеялся. видимо веселый ты парень.Читай мои. Волк с медведем поймали лося. -Сейчас мы тебя съедим. -Подождите ребята тут на днях егеря приходили на хвост какуюто бумагу повесили. Волк с медведем пошли смотреть. лось им с двух копыт НА по мордам и в лес. Волк очухался, репу чешит: -Я то дурак куда полез я же и читать то не умею.

файл скачал, он без расширения (13,4 Мб. тип файла - файл). Вопрос один: с какой программой его открывать? Ворд, Акробат не подтягивают.

Странно. У меня Акробатом открылся.
Дорисовала расширение .pdf - и готово!

Советская Одесская классика :
Встречаются Сара с Раей.
-Здравствуй, Рая !
-Здравствуй, Сара !
-Послушай, Рая. Ты знаешь своего соседа напротив ?
-Да, знаю. А что ???
-Так вот, я с ним больше не здороваюсь !
-А что ???
-Приходят он вчера с моим Абрамчиком к нам в гости. Садятся за стол, я открываю холодильник - их кормить... Твой сосед видит у меня в холодильнике селедку и говорит:" Сара, дай селедку..." Послушай, Рая, ты же знаешь, как бедно мы живем... Я ему говорю:" Этот селедка на мой день рождения, придешь и поешь.." Они поели то шо было и сели играть в шахматы... Играли долго, уже очень позно... И что ??? Пришлось его ложить у нас... Послушай, Рая, ты же знаешь как мы бедно живем - у нас одна комната и одна кровать... Пришлось нам лечь втроем... Мой Абрамчик встает ночью в туалет, твой сосед поворачивается ко мне и начинает меня так нежно гладить по животик, говорит:" Сара, можно ???" А я спрашиваю:" А ты успешь ???" Он говорит:" Успею..." и идёт на кухню жрать селёдку!!!

- Деда, а деда, а правда что у бабушки денег 3 миллиарда евро?
- Брешут, собаки!
- Деда, а деда, а правда, что вам с бабушкой принадлежит курорт в
Австрии?
- Та брешут!
- Деда, а правда что ты на своих пчел потратил 300 миллионов из бюджета,
а на пенсионеров - только 100?
- А вот это клевета! Я на них в суд подам! А будешь всякую чушь слушать,
не возьмем тебя с собою в эмиграцию!

Корреспондент в школе карате подходит к новичку. Тот ведет бой с воображаемым противником.
Кор.: - Тебя ударят ногой по яйцам. Что будешь делать?
Молодой: - Поставлю блок.
Корреспондент подходит к мастеру. Гора мускул, долбит бетонную стену.
Кор.: - Вам бьют ногой в пах. Ваши действия?
Мастер: - Отведу удар. Проведу ответный.
Корреспондент подходит к хозяину. Сенсей сидит в углу, медитирует. Седые брови лежат на плечах.
Кор.: - Ээ.. Уважаемый.. Простите за беспокойство...
Сенсей не открывая глаз: - Ничего.
Кор.: - Ээ.. Простите.. Как ничего? Совсем?
Сенсей: - Совсем. В крайнем случае слегка напрягу яйца. Пусть глупец ноги ломает.

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил
училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж
сразу в третий!
Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
- Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9 !
Директор:
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
Вовочка:
- 36 !
Директор:
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления!
Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Hоги!
Училка:
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс
перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

Пришел Ваня к Абраму.
-Займи рубль на неделю.
-Да как же Ваня я тебе займу у тебя и в залог нечего дать?
-А у меня вот. молоток есть.
- ну хорошо . возьми. только отдаш два.
-Ладно. взял Ваня рубль. Только выходить. Абрам ему:
-Ваня тебе же трудно будет отдать сразу два рубля.ты сейчас хотябы рубь отдай. Ваня подумал. да действительно частями отдавать легче. отдал Абраму рубь. Вышел и думает "Ни молотка ни денег у меня нет. еще и рубь должен а вроде все правильно"

На злобу дня:

Пчелы не обратили внимание, что вместо пасечника около ульев крутится
теперь бывший заместитель пасечника, и продолжали носить взятки в
прежнем ритме.

В этой заметке хорошо все: и сама история, и стиль изложения ... остается добавить, что это была газета "Труд-7" от 24 июня 2004 г. стр.21.

"Заявление
Я, Бутейко Мария Даниловна, 1970 г. рождения, прошу назначить мне алименты на мою дочь 1998 г. рождения. Удивитесь, при чем тут ваше медицинское заведение - вы ж не роддом. А при том. В начале прошлого года мой муж, будучи находясь за рулем в состоянии нетрезвого опьянения, налетел на бетонный столб с тяжелыми последствиями, про какое ниже. Я пошла его навестить в травматическую больницу, то есть к вам. Дежурная глянула в список и сказала, что пациент Бутейко лежит в 26-й палате, причем сильно ушибленный в голову и вообще верхнюю половину своего человеческого туловища. Висел на растяжках, в гипсе, да еще сплошь обмотанный бинтами, так что виднелись только глаза и ротовое отверстие. Какой ни есть поврежденный, а супруг, и я стала отпаивать больного сливками, медом, собачьим салом и прочими дефицитами. Выполняла это каждый день ему в лежачем виде в течение месяца. Когда же платить сестрам за ночной уход стало нечем, я начала оставаться в палате до утра. И так продолжалось еще недели три.
И вот наконец его размотали, и что ж я обнаружила? Этот вовсе не мой муж! То есть тоже по фамилии Бутейко, но Анатолий Николаевич, тогда как мой - Петр Карпович. Однако в женской консультации мне сказали, что уже поздно.
Конечно, вам любопытно, где все это время находился мой законный? Не знаю. Скорей всего, у той курвы, какую катал в машине, а может, у какой другой. Во всяком случае дома его присутствия не наблюдалось. Когда ж через полгода он, то есть Бутейко П.К., заявился, я была уже сильно в положении от травмированного гражданина Бутейко А.Н. Однако тот жениться на мне категорически не в состоянии, потому как я официально в состоянии замужем за Бутейко, который П.К., сам же он женатый - на особе, каковая в настоящий период проживает за границей, а именно в городе Шебекино Белгородской обрасти. В результате полученного мною ошибочного зачатия у меня родилась дочка по фамилии Бутейко, а по отчеству то ли Петровна, как мои старшенькие,
то ли Анатольевна - от своего поврежденного отца. Вина во всем этом происшествии, ясно, лежит на вашем лечебном заведении.
Потому ввиду моего затруднительного материального положения прошу в моей алиментарной просьбе не отказать.
Бутейко М.Д., кормящая мать. "

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: б%я...

Из жизни.
На одной свадьбе был такой конкурс: из бумаги вырезали следы около 15 штук - и жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей... э... жене.
1ый: - Милая...
2ой: - Любимая...
3ий: - Красавица...
4ый: - Солнышко...
5ый: Тут он поскальзывается и падает с криками: - Б%%%Ь!!!

Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..

- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать...



Дальний Восток. Сопки. Вертолет геологоразведки, три человека внутри, и аппаратуры на стоимость вертолета. Вдруг отказывает компас. Сопки сверху все одинаковые, облачность дикая, где север-юг и, тем более, база, непонятно. Летят. Вдруг внизу мужик аборигенского вида с винтовкой. вертолет подлетает, зависает над ним. Мужику кричат, мол, где какая сторона. Мужик не слышит, так как винт шумит. Спускаются чуть ниже - мужик не слышит.
Скидывают веревочную лестницу и делают знак залезть наверх. Мужик залезает и уже заносит ногу, чтобы вскарабкаться в салон, как один из геологов видит, что тяжелый кирзовый сапог готовится раздавить какой-то супердорогой и необходимый прибор. На вопли даже с близкого расстояния мужик не отреагировал, тогда было принято командирское решение и геолог дал мужику в морду, отчего тот свалился на мох с высоты метров 15. Вертолет поднял лестницу и быстро смылся - не звать же этого мужика обратно.
Не знаю, каким образом добрался вертолет на базу, но вот интересно, каковы были чувства охотника...

мужик приходит в строительный супермаркет.
ходит, бродит , с озадаченным видом всё разглядывает.
подходит к продавцу и спрашивает:
- у Вас плитка есть? ну та что на стены , на пол?
- есть, вон там на любой выбор.
- а крестики ? ну те, что меж плиткой вставляютя?
- есть. а Вам сколько ?
- тысяч 40.
продавец роняет челюсть.
- а зачем Вам столько ?!?
- да пчёлы погибли. хочется по человечески похоронить.

Перед смертью пчеловод решил разделить пасеку между тремя сыновьями.
- [Нарушение правил форума], - сказал четвертый сын.

Париж. Ранее утро. Дворник метет мостовую. Вжик, вжик, вжик...
Тут один листик застрял между булыжниками... Вжик, вжик-вжик, вжик-вжик-вжик...
Во многих окнах зажегся свет, из-за отдернутых штор показались недовольные лица. Одно окно даже открылось и послышался раздраженный женский голос:
- Мюсье, вы сбиваете с ритма пол-квартала!!!

Сидит ворона на суку, в клюве сыр. Мимо лиса бежит, спрашивает:
- Ворона ты голосовать пойдешь?
- Нет
Сыр выпал и лиса его уперла. Ворона думает: "А если бы я сказала да?"

ворона точно блондинка!!!

Одружилися Оксана (українка) та Серожа (русскій), живуть в Росії. На різдвяні свята, Оксана вмовила коханого поїхати до свого села, що в Карпатах, відпочити, показати свої традиції, фольклор.

Та цей Серожа - боїться відходити далеко від хати. Йому ж на родіне казали, що «бандеровци тібя уб’ют»!
Оксана нервує, каже: от тобі пляшка горілки, пампушки, сало, іди в село, до людей, скажеш Христос народився, і все буде гаразд. Дурні ці твої друзі, що таке тобі розповідали, в нас тут нормальні хлопці, ніхто тебе не чіпатиме, послухаєш як колядують, може й з ними спробуєш!

Наледве відправила. Проходить пів години, той Серожа як вривається до хати як навіжений, двері на замок, очі великі, слина з писка, шапку загубив.
- Та що ж таке сталося, любий, невже вовки знову до села підійшли?
- Да я… к нім…. с откритой душой! Пріхажу, бутилку ставлю на стол, ґаварю ім, как ти учіла. “- Христос нараділся!!!” А оні, всє хором, как заорут “- Славімо його!!!” А хрєн ви мєня словіте!…




Львів, до автобуса з туристами заходить вуйко з кулеметом і питає:
-А хто мені скаже, котра зараз година.
З останього місця піднімається негр і говорить:
-Опів на восьму, батьку.
-Та сиди,сиди синку. Бачу що ти не москаль.

Тут дело вовсе не в вороне

Анекдот с бородой. Может, кто не знает.
Встречаются рыбак с охотником.
Рыбак: Вчера щуку поймал метров 5 длинной.
Охотник: А мне было... Пошел на охоту, тут-медведь. Сложился, прицелился, готов... Смотрю - егерь.
Неохота на нары. Сложился, прицелился, готов...Елы-палы, смотрю - старушка. Заложит ведь.
Сложился, прицелился, готова... А тут еще автобус китайцев подъезжает. Что делать?
Сложился...
Рыбак: Дык ты ж заливаешь...
Охотник: Слышь, пару метров от щуки откинь, а то хана китайцем будет.

В их компании и пчеловод запросто мог быть.