Предлагаю открыть веселую тему.
Чотбы и весело было нафоруме.
А то все проблемы и проблемы, а это так для развлечения.

Брат деда был профессиональным пчеловодом. У него большой рой привился на ветку над дорогой. А ехал водовоз на бочке, ну и ума на болшее не хватило как кнутом по рою стегануть Рой на лошадей упал, те понесли, водовоз свалился, ломанулся через кусты. Лошади пронеслись несколько километров, разбили бочку, с одной оглоблей в речку забежали. А дед в это время мед качал и у него на пасеке колхозный учетчик толокся, пытался в бочку с водой спрятаться, но то ли бочка маленькая была, то ли все равно за воздухом выныривать приходилось, вообщем так бедолаге досталось, что сказал ни за что не пойдет больше мед учитывать. Пасека потом неделю успокоиться не могла, рассказывал бежит мимо кура, только чпок-чпок и уже кверху ногами.
Вот такая вот история

Возможно это идея к решению вопроса "КАк бороться с соседями" Почти по Гоголю Редкая птица долетит до середины днепра, а тут не пройдет мимо пасеки

Был у нас дед один,у него были больные ноги и он передвигался всегда медленно с костыликом и маленькой табуреточкой по пасеке,погода была хорошая приехали мы на пасеку гляжу к нам Яковличь подтягивается потихоньку,а рядом поле с кукурузой,ну уже приличная выше роста человеческого,ну пока разбирал машину дед приполз и сел возле палатки,расказывает что да как,тут я захожу в палатку и откидываю полох ,сверху ,что то падает и начинает разлетаться в разные стороны со страшным гулом и в огромном количестве,вижу шершни свили гнездо которое и свалилось,думаю надо делать ноги,кричу деду атас пора бежать,тут один шершень бьёт деда в лысину,он так и упал со стула,я быстренько с криками дед беги,увлекаю за собой часть роя в орешник,смотрю дед подхватился и в кукурузу в течении одной секунды ретировался,почемуто забыв костыль и стул.
Долго потом по кукурузе просека была .
Вот так вот.

Приезжает приятель на пасеку.
Первым делом достает тормозок для Дружка. Собачка такая. Пасеку на всякий случай охраняет. Нет Дружка. Смотрит и будки его нет.
Два клоуна с соседнего села водочки местного производства покушали и решили ночью темной улик с пасеки упереть.
Зацепили и прут. На них собака напала и кусает по настоящему в кровь. Метров 300 проперли , бросили и ушились. Утром решили пойти всетаки забрать то, что ночью тянули. Приходят а там не улик а собачья будка с Дружком на цепи.
Покушали медку оболтусы.

Первый день после выезда.
Всё привели в порядок,ну и стали решать в каком месте душь соорудить,решили на противоложном пригорке,вроде и на солнце и пчёлы туда не летят,так и сделали.Прошёл месяц всё хорошо душик функционирует себе потихоньку.Тут к вечеру друзья приехали с жёнами на пасеку,ну посидели всё ок!.
На следующий день плохо товарищу,ну сходи душик прими полегчает,а сами лечимся по старинке,а ему нельзя за руль.
Ну вот он и пошёл в душ.Через пару минут с истошным криком и в чём мать родила он мчялся по пасике отбиваясь как мог от пчёл к ближайшему вагончику.Что случилось мы сразу и не поняли . После того как всё слава богу закончилось - все остались живы ,но приятель был сильно покусан ,и пьянку с него как рукой сняло, мы поинтересовались что он делал в душе ,что на него так набросились пчёлы, хотя мы месяц мылись и ничего,он клялся что ничего неделал и в мыслях ничего плохого по отношению к пчёлам не имел,ну зашёл в душь - намылился,тут я и понял в чём дело,а мылился то чем,а он говорит шампунь ягодка..................Ну я так думаю он этот шампунь на всю жизнь запомнил.
О как.

А чем эта ягодка так примечательна?
Или это они на каждый шампунь так реагируют?

Анатолий
А кто его знает чем она примечательна,только больше по моему он ету Ягодку с собой не возит.

Особенно хорошо на французский одеколон. Дюже устойчивый запах. Приходится накануне хозяйственным мыться, а то съедают.
А вообщето у меня на любое мыло., шампунь, даже комбез присловутыми порошками выстиранный реагируют зверским образом.

Я на пасеке мелисы много насадил. Так если что, то руки о нее потер и с запахом все окей. И за руки не так жалят, если их потереть ею. Да и пчелки на нее садятся, только вряд ли много там возьмут...

С другом складывали сруб бани, рядом пасека, пока клали последний венец его пчела кусает в ухо, он со словами "вот блин!" отрывает руку от уха и начинает напевать - "Теперь я Чебурашка!"

Анегдот услышал в Турции от турка.
Сидит новый русский ловит рыбу и вдруг поймал золотую рыбку,та взмолилась -отпусти меня браток,выполню любых 3-и желания. Браток в ответ-плыви рыбина мне от тебя ничего не набо -все есть. Нет браток обязана я тебе ,пусть хоть одно . Да все есть -рыбина,если только оргазм с женой получать вместе. Ну на том и порешили. Через неделю браток прибегает к морю ,кличет рыбку,та приплывает, Ты чо рыбина сделала, - что просил то и сделала. Ты чо сделала,-сижу с пацанами в баре и постоянно кончаю.................

Коллеги, давайте все же по теме.
Я, конечно, понимаю, что в подобном топике, возможно и не совсем логичными могут показаться призывы к порядку, но удаленные посты к пчеловодному юмору явно не имели никакого отношения.

Позавчера, когда приехал с рыбалки, - решил поделиться уловом с моими соседями (Живут напротив меня два пенсионера - старичка). Зашел, а там такой «Чих» стоит. Спросил:
- Где простыли?
-Да сами не знаем.
Вернулся в квартиру, нарезал тоненькими дольками чеснок, взял мед из под Забруса – и опять к ним.
Дольками чеснока натер ака_пунктурные точки на лице (их шт. 20 там), на шее, на запясье, у кистей рук, конечно не забыл точку Хэ-Гу. Грудь и спину натер забрусовым медом. Того и другого замотал бумагой и шалью, сверху. И дал команду: «Под одеяло, вместе с головой, и спать!». Сегодня решил, что надо проведать стариков и поздравить с Рождеством.

Каково же было мое удивление, когда я сегодня утром увидел светлые, улыбающиеся, здоровые, разумеется «уже не Чихатые лица» моих соседей!
И получил от них очередной «Спасиб»!
Что помогло при лечении этой простуды? Чеснок или забрусовый мед? Не знаю. Но факт выздоровления старичков – моих соседей - налицо!

Иногда нарезанного чеснока бывает достаточно под нос, плюс забрус- 100 % выздоровление гарантировано.А слово забрус услышал впервые здесь на форуме.

Уверен, что ни мёд, ни чеснок ни при чём..исключительно - аура Валента ..есть же светлые люди на Руси....

Сожалею что инетчик я фиговый,да и цифровой камеры нет,а то есть снимок как рой на картофелеуборочный комбайн привился.Это что то.

Prozaik, Благодарен! Отплачу со временем
-----
Немного не по теме, ну один то раз можно в честь праздника (Я у модератора разрешение попросил! Больше не буду! Чест_слово )6
----
9.01.06 г.
Сегодня был разговор с одним из гостей, которые пришли поздравлять наших сотрудников кафедры с Рождеством Христовым:
– Вот когда, Валентин Александрович, тебя твоя душа покинет, и когда она попадет в рай …,
Я его поздравление почему-то тут же прервал и сказал:
– Нет уж, спасибо! Пусть лучше моя душа останется со мной, а я ей и сам здесь здесь рай устрою!».
Поздравляющий - стушевался и не знал, как себя вести дальше или отвечать!
Вот такие, оказывается, бывают у нас противоречивые моменты в жизни!


-----

Не расстраивайся, какие еще наши годы? Все у нас - вререди. А вот уженщин то - все позади!

Эта история произошла сегодня утром. Она случилась со мной. Я себя уже нескромно стал считать пчеловодом. Байка моя, значит – пчеловодная.
Моя шестилетняя дочь в разговоре с папочкой, когда тот готовил завтрак, вворачивает слово «пятая точка». Папа эмоционально возмущается подобному словесному «изыску» из уст малолетнего ребенка. На это Елизавета, ничтоже сумняшеся, утверждает, что прочла это слово в энциклопедии. В ДЕТСКОЙ энциклопедии.
Грубое вранье ребенка вызывает в отце острый приступ притворного гнева. Дочь упорствует. Папа непреклонен: «Врешь, не могла ты такое слово увидеть в энциклопедии! Нет! Нет! И еще раз, нет!». Дочь удалась в папу – спорит, стоит на своем. Договорились так: если Елизавета права, то получает к своей аллергии дополнительную порцию в виде плитки шоколада (папа ведь ничем не рискует), если выигрывает отец – ест шоколадку из новогоднего подарка дочи.
Ребенок притаскивает на кухню три тяжеленных тома «Что такое. Кто такой». Оборачиваясь от плиты, папаня бросает через плечо, мол, чего надсажаешься, хватило бы тома на букву «Ж».
Елизавета молча подходит с первым томом и тычет пальцем в букву «Ж» на корешке, где написано: «А-Ж». Потом показывает букву «О» на втором томе «З-О». Берет третий том «П-Я», проделывает те же манипуляции, акцентируя букву «П». И, наконец, возвращается к корешку первого тома, указывая на первую букву алфавита.
Занавес.

Уважаемые форумчане, а знаете ли вы, что последние исследования ученых убедительно доказали - пчелы обладают чувством юмора. Так, специалисты изучающие мимику пчел, пришли к выводу, что их мордочки время от времени искажает гримаса, которую они квалифицируют как гримасу смеха – усики интенсивно вибрируют, хоботок поднимается, язычок высовывается, пчела издает характерные утробные звуки. Как оказалось, больше всего пчел веселит нецензурная брань ужаленного пасечника. Любят пчелы также различные приколы и розыгрыши. Так, обожают напоить какого-нибудь трутня перебродившим нектаром, ведь для них нет ничего более смешнее пьяного самца который пристает к матке прямо в улье. Любят и по-доброму подшутить и над своей королевой, спросив, например, неожиданно подкравшись сзади «Мать, где корону потеряла?!» Матка начинает инстинктивно и лихорадочно ощупать свою голову лапками, а пасечник, если приложит в этот момент ухо к улью, может услышать отчетливый пчелиный гогот.

А в ухо он в этот момент не получит? чтобы не подглядывал в замочную скважину и не подслушивал, нехорошо это...
А ещё какие приколы учёные услышали от пчёл?

"-- Подглядывать в замочную скважину нехорошо!
-- А показывать в замочную скважину ТАКОЕ -- это хорошо?!"

"А ещё какие приколы учёные услышали от пчёл?"

Я вообще-то не совсем ученный, и даже не доцент, поэтому мне трудно неприрывно прикалываться. Буду ловить вдохновение.

gurman отлично - понравилось!!!

Новый русский устроил презентацию нового поместья.
ну как водится беседочки , фонтанчики с карасями и белыми лебедями. Лестницы с колоннами и прочая естественная атрибутика.
Но за домом стоит сарай размером 5ь*5м*5м и летают вокруг энтого ящика метрового размера чудища.
Народ естественно спрашивает и штож это такое????????????
УЛИК говорит.
А вокруг чудища пчелы летают.
Где пчел таких взял??
Братки из за бугра подогнали говорит.

Так энти пчелы еще и мед носят???
Еще как носят!!!!!!!!!
У пчеловодов отнимают и приносят

У супругов не хватало денег на машину. Жена говорит:
- Пойди к соседке, одолжи недостающее.
Соседка одна жила. Согласилась одолжить, если мужик с ней переспит посадив пчелу на своего "хлопца".
Ну он так и сделал. Взял деньги и пришёл домой.
Жена неладное зачуяв - давай выпытывать. В конце концов он ей все расказал. Ей захотелось попробовать...
Встаёт она с постели и говорит:
- Слушай, а зачем нам машина - давай улей купим!

Стал Изя пчеловодом. Приходит он в банк просить заем на развитие бизнеса, а ему и говорят.
- Мы уже вам в прошлом году на это давали деньги. Вы еще пчеломатку собирались покупать в Одессе.
- Да шо вы, не знаете эту Одессу!? Да эта их матка, шо б вы знали, спуталась с какой-то мухой, и мед получился на вкус как гавно! Ну я все ульи и спалил…


Все пчелы приносили мед, и только одна маленькая и злобная – деготь.

Эта история произошла этим летом.
Просматриваем с товарищем его пчел в одной стороне пасеки, а наш старший товарищ Сергей, в противоположной, своих осматривает. И вдруг видим, что-то творится с ним не то, согнулся в три погибели, уткнулся головой в березу и корчится. Я сразу сообразил " Астма - приступ", он болеет ею, плохая болезнь. Бегом к нему: " Сергей, что с тобой ", а он в ответ выдавил: "Конец". Хватаю в машине баллончик-ингалятор и к нему. Протягиваю ему, а он со стоном :"Конец" и не берет, а отталкивает баллончик. Ну, думаю совсем плохо, стучу его по спине, что бы восстановить дыхание, иногда это помогает. Восстановил! И он выдавил: "Пчела в К....". Тут мы с Толиком и упали.
Прошу прощения, но это реальная история.

А жене потом понравилось?

А это возможно токо в том случае, если боль ушла, а опухоль осталась

Прошлым летом после перевозки пчел на поле,2недели пчелы были злые как демоны,так я очень бережно относился к своему "хозяйству" ,справлял нужду метров за 600. А почему так долго не успокаивались для меня загадка,версия одна- из поселка вывозил когда цвели сады ,а в поле привез там голяк ,вот они и обиделись.

Встречаются две подруги разговорились одна спрашивает:
-У тебя муж кто?
-Да пчеловод, а у тебя?
-А мой писатель, прозаик.
-Это про каких заек он пришет?

Не знаю как с супругой, а вот ходить мешало!

Пару лет назад,Приезжаю на пасеку проверяю работу помошника-должен был подсадить маток-попадаю на безматочную,(Он не видел когда я смотрел),Прошу его разобрать эту семью(у меня лежаки) Интерисуюсь-ЧТО в рамках?Ответ ЯЙЦА! У меня СНОСИТ крышу!Повышаю тон--Какие яйца если НЕТ матки!(не о трутовках речь), На чесном лице Ответ НУ И ЧТО У МЕНЯ ТОЖЕ МАТКИ НЕТ А ЯЙЦА ЕСТЬ!!! Такой отмазки я ещё не слыхал!

Приходит Абрамчик (black без нац-ти) за медом. Протягивает банку. Ему наливают банку, завешивают, объявляют цену. Он и говорит, я сейчас домой пойду, а денежки завтра папа принесет. Продавец тут же, нет, мол так не пойдет, давай банку обратно. Берет банку обратно и выливает. Банку отдает Абрамчику. Абрамчик выходит на улицу, смотрит на банку, и задумчиво произносит :" А папочка был таки прав, на два бутерброда хватит!"
ВК.

Вариант этой байки: цыган с коркой от круглого хлеба...в неё наливают мёд, не сходятся в цене и т.д.

Да, цЫган ловчее Абрамчика оказался. У меня про цыган присказки батя любил. Наиболее цитируемые были:
У цыгана было два сына, и один из них всегда угадывал будет дождь или нет.
Посылает цыган цыганенка на базар за сметаной и лупит его плеткой, смотри не разбей. Сосед ему, чего ж ты его лупишь он еще не разбил. А когда разобьет - поздно будет.
ВК.

Валент! Под одеялом отдохнули, вот и все дела! А вообщет не нужно никогда применять два раздражающих рецепторы вещества одновременно. тогда ивопросов не будет от чего помогло!

Я слышал такое. Словили мужики цыгана-конокрада и со здоровыми колами такими ведут за деревню убивать мимо высокого забора. А цыган давай просится. Вы меня хоть убейте хоть утопите только через забор не бросайте-это для цыгана хуже смерти это такой позор, что я сам повешусь или другие цыгане словят и повесят. Ага думают мужики раз ты этого так боишься то так и сделаем. Короче перебросили а тот им задницу показал и говорит был я цыганом и останусь и как дал стрекача А мужики пока через забор перелезли

Вот еще несколько интересных рассказов:

.... Гогия, угадай что такое ОС?
-Ну... ОС - это полосатый мух!
-Не-а! Полосатый мух - это пчел, а ОС - это то, на чем земля вертится!

На перекрестке ушастый "запорожец" с полного хода въезжает в 600-й мерседес. Из "мерса" выкатилась бригада в цепях, бригадир осмотрел повреждения, подошел к дедушке в "запорожце" иговорит: - На деньги ты попал, дед. Штук на десять. Тебя как, сразу замочить? Дед говорит: - Зачем мочить? Приезжай завтра в деревню ко мне. Я деньги отдам.
На следующий день бригада на другом 600-м "мерсе" приезжает в деревню. Бригадир идет к дому, бычки у "мерса" стоят, затылки потирают. Бригадир деду говорит: - Ну что, дед, счетчик включаем. Не отдашь через неделю - дом спалим. Дед отвечает: - Зачем через неделю? Десять тысяч говоришь... И отсчитывает бригадиру десять штук баксов. Бригадир слегка прибалдел и спрашивает: - Слушай, дед, а откуда у тебя деньги? Дед говорит: - Да я тут по мелочи, пчел развожу, кроликов... Бригадир со злостью поворачивается к своей бригаде: - Слыхали? Он тут пчел разводит, а вы даже лохов развести не можете!

.... Приходит Петя в школу с большой шишкой на лбу его спрашивает учительница : -Откуда у тебя шишка?
Петя ей отвечает: -Мне на лоб села пчела.
-А почему ты ее не смахнул?
-Я не успел, отец ее веслом убил.

Каквариант последних двух сток,
"Дак что же ты ее не убил.
А отец и убил ее, веслом"

Сказал родственникам, что пчёлок хочу завести.
Сестра: "Ух-ты! Здорово! А пчёл где будешь брать? Купишь? А сколько штук?"
Мама: "Да не получится у тебя! За ними всё время следить надо. Как-как! Ну, утром выпускать, вечером запускать..."

У нас один товарищ тоже в поле решил шампунем голову вымыть. Товарищ- 120 кг и соотв. габаритов. Долго в гречке была просека...
Еще бензин- керосин не любят.

весной двое ребят несут улей на носилках из омшанника на пасеку.
Один спрашивает: "А почему пчелы такие злые - жужжат, кусаются? Я же им ничего плохого не сделал."
Другой отвечает: "А ты попробуй пять месяцев не гадить. Я тогда посмотрю какое у тебя настроение будет."

Это было в 92 году, мне было лет 16. Я остался на пасеке сторожить. Август, подсолнух с осотом цветут. Недалеко от пасеки обнаружил ос, в земле, в чьей-то норе. Летают не хуже сильной пч.семьи. Пару дней я за ними наблюдал, и очень уж захотелось посмотреть, как у них гнездо устроено. Оделся в пч.костюм, маску, сапоги, взял лопату. 1раз копнул, 2й. Осам это не понравилось, и бросились на меня всем гуртом. Пчёлы-то в одежду редко жалят. стараются наверняка в тело, а эти без разбору, да понескольку раз. Одежда х\б, тонкая. Просеку в подсолнухе я не стал делать, по дороге побежал. Мне показалось секунд 10-15 бежал,пока осы не отстали. А возвращался минут 10, не меньше. Лопату метров за 300-400 до пасеки подобрал. Обиделся я на них, уж очень больно покусали, землёй закопал и флягой воды залил. А они на утро новый ход прорыли и работают как ни в чём не бывало. После я их не трогал. А потом лесник подъезжал и рассказал, как они сушняк пилили, и потревожили шершней. Один его за руку саданул так, что он потом газульку на мотоцикле повернуть не мог, рука не слушалась. А напарнику его больше досталось. Голова распухла и в полуобморочном состоянии в люльке лежал.

Как-то пришёл на пчельник и ужаснулся - на всех прилётных досках, у всех семей лежали аскосферозные бляшки...
Потом выяснилось, что это верхушки раскрывающихся почек сосны.

Как-то пришёл на пчельник и ужаснулся - на всех прилётных досках, у всех семей лежали страшные волосатые гусеницы восковой моли-мутанта...
Потом выяснилось, что это опадающие соцветия вербы.

Дело было 7 июня. Погода была в начале месяца не очень. Меда толком еще нету, отводки уже давно сделаны и как раз облетелись. На всей пасеке работ сунуть по две рамки вощины по отводкам. А без дела сидеть не хочется. Решил на досуге почистить улей из резерва и поставить его на пасеку. Может какой рой соседский залетит. Хотя ни разу такого не случалось, чтобы сразу в улей. К слову сказать к соседским пчелам у меня постоянно претензии. Пчелы живут у соседа, а оттягиваются у меня. Один его рой не так давно привился у меня прямо на улей семьи воспитательницы, причем пока я клювом щелкал, половина роя ушла жить в эту самую семью... Впрочем я сейчас о другом.
Итак делать нечего. И я решил почистить и поставить улей. Почистить дело недолгое. Мелкий ремонт днища ( доска отвалилась) тоже быстро. И я уже довольный тяну улей на тележке на пасеку. Прямо в середину. Рамки с сушью поставить соде секундное дело. И тут я замечаю, что гвоздь, которым я прибивал оторвавшуюся доску торчит внутри улья. Я как человек ленивый решил все починить прямо на пасеке. Пошел надел сетку. Взял инструменты, повалили улей на бок, влез в него на четвереньках и ковыряюсь понемногу. Откусил гвоздь, и запиливаю остаток потихоньку напильником. Заняться все равно нечем, а так вроде при делах Пилю потихоньку. Голова в улье, вокруг пчелки летают. Жизнь хороша. Подходит моя супруга и так с ехидцей спрашивает, чем это я мол занимаюсь таким? А я не отрываясь из улья ей бубню, что мол пчелкам нужен комфорт, и всякие гвозди торчащие это не дело. А она в ответ говорит, что мол работать нужно оперативнее, а то уже с пейзажем слился до такой степени, что пчелы тебя от дерева отличить не могут. Тут я несколько обидевшись вылезаю из улья. Это ж надо, говорю, жена, что ты обо мне думаешь. Работаю так что аж вспотел насквозь, а ты .... И тут начинаю соображать, что "вспотевшая" одежда несколько тяжеловата, и вокруг что-то пчел подозрительо много летает. И жена смеется так, что стоять не может. Подожди говорит, не крутись, за фотоаппаратом сбегаю. Сбегала. И вот:

Прикрепленное изображение: Открыть в новом окне

Пока я с ульем возился, соседские пчелы будь они неладны как всегда прилетели ко мне на пасеку и не найдя лучшего места привились прямо на нижеспинную часть моего организма. Может это и покажется странным, но я этого не заметил пока жена не сказала.
Ну что делать. Улей пришлось быстро ставить обратно, сточно закидывать в него рамки, а потом жена счищала с меня пчел прямо в улей.

Прошло несколько часов. Решили уезжать. И тут перед самым отъездом жена замечает второй рой. Прямо на заборе. Я ей говорю, что мол лень возиться. Рой все равно мелкий, обьединять некогда, а так садить проку с него не будет. Жена говорит, что сама снимет, и с тем, что на меня привился обьединит. А мне мол только мелиссы заварить и в сторону отойти и не мешать. К слову сказать моя дорогая супруга в этот момент была на 39 неделе беременности. Ну мне что, я подмастерье. Мелиссы заварил, рамок в улей еще подкинул с учетом пополнения пчел одних и вторых обызгал мелиссой погуще . И стою наблюдаю.

Прикрепленное изображение: Открыть в новом окне
Жена, как инопланетный повар в скафандре с ведром и половником за пять минут собрала этот рой в ведро. Кидай говорит в улей решетку разделительную. Я их сейчас прямо туда и отсортирую. И отсортировала. Пчелы в улье, четыре матки в спичечном коробке.

И что удивительно. Пчелы не подрались, и не слетели, и жена сегодня родила.

Поздравляем с рождением нового пчеловода!!!
Мальчик? Девочка? Роз на рои жену потянуло - значит мальчик должен быть )))))))
Про привившихся пчел: ___http://cripo.com.ua/?sect_id=10&aid=19247

Идут два голодных студента. Видят на одном из балконов банка с мёдом. "Давай лезь -говорит один другому, - а я на шухере постою". Только забрался, вдруг мент откуда ни возьмись."Что делаем? Куда лезем?" - резонный вопрос. "Дак... мы это... того... к Новому Году подарки разносим..." Глаза у блюстителя порядка по пять копеек "Какие подарки? Какой Новый Год? Лето на дворе!!!" "Э..э - кричит тогда обращаясь к верхолазу - снимай обратно, вы всё перепутали".