Древовидный · [ Стандартный ] · Линейный 100000 анекдотов без пошлостей и грубости, Плоские шутки не принимаются

Пошлые, плоские, нецензурные и грубые анекдоты не принимаются... забаню к лешему... кто не понял - то читать здесь кто не понял и альтернативно одарённых читать туточки

Абрам,где наше старое помойное ведро? Сара ,я таки его продал

Рано встаёшь на работу? Обязательно разбуди в доме всех. А то чё они?!

Однажды жаркой летней ночью Молла и его жена спали на крыше. В постели они повздорили. Он говорит – так, она – этак. Наконец, жена толкнула его, и Молла свалился с крыши.
В это время ребятишки, жившие в их квартале, сидели под наружною стеной дома Моллы и рассказывали сказки. Вдруг они увидели, что Молла с грохотом упал на землю.
Они быстро подняли Моллу, сбегали за водой, привели его в чувство и спросили;
– Молла-ами, расскажи, как это ты упал с крыши?
– Это, дети мои, секрет.
– Пусть будет секрет, но скажи нам, чтобы и мы знали.
– Сказать-то я могу, но вам пока не понять этого.
– Ты скажи, может быть, мы поймем.
– Нет, вам не понять, вы еще слишком молоды, не женаты. Вы должны сперва вырасти, жениться, улечься с женой на крыше, поспорить с ней – да так, чтобы она столкнула вас,- и вы свалились с крыши – только тогда вы поймете этот секрет.

Еще парочка смешных наблюдений:

Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.

Покупать мёд я хожу с женой, больной аллергией. Если задыхается — мёд настоящий!

— Что за мед вы мне продали! Это же обожженный сахар!
— Ну да! Там же на банке так и написано "Мед липовый".

Пошла на рынок за мёдом, говорю дядьке: дайте мне мёд.
Он спрашивает: какой?
Я посмотрела на него, как на дурака, и отвечаю: из пчелы.
Он тоже посмотрел на меня, как на дурочку, но мёд продал. Сказал, что это из лучшей пчелы на его пасеке.

Жена грит мужу: не вздумай в плен сдаться или без вести пропасть.

Мужик в аптеке просит продать контейнер для анализа.
- Вам для мочи или для кала?
- А чем они отличаются?
- Для кала с ложечкой.
Сзади голос: А для мочи с трубочкой.

Розыгрыш.
Пчеловод звонит домой и говорит жене.
Милая все пропало. Я банкрот полный. Весь в долгах.
Пасеку конфискуют.
Придется продать наши машины и дом

Приезжает и смотрит дома жены нет, машины жены нет. И барахло ейное со шкафов пропало

Почесал потылицу и говорит, ну и на фига мне жена без чувства юмора?

Анекдот из жизни.
С мужем на пасеке.
Нашли трутовку семью. Муж забрал магазинку с улья на корпусе осталась решетка разделительная.
Мужу говорю "решётку убираю?"
Ответ "да, подыми"
Ну я и подняла
Продолжение реплики пришло позднее
"а то нажалят"
Богатый, русский язык...

Ответ "да, подыми"

Случай из жизни вагона -ресторана.
Человек сидит кушает. Подходит проводница и грит:: "подыми, я яички возьму"
Он оффгел, мы тоже. Она повторяет: "Подыми, я яички возьму"
Пауза. Он встает, думая, что пришел карачун.
А она подымает седушку и достает яички. куриные, если че

Это было.
Поздняя жатва, морозец ,комбайнёры жгут солому греют руки шмыгают.
Мимо на автобусную остановку проходит дама с формами.
Все смотрят вслед кое кто причмокивает,и тут дядя Петя не выдерживает и говорит:"Вася стал бы?"
Вася в ответ;Стал бы ЩЕЙ- ГОРЯЧЕНЬКИХ"
Происходит разрядка все смеются.

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осел подох.
— Ну, тогда верните мои $100.
— Не могу, я уже их потратилю.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
— Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
— И, что, никто не протестовал???
— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Мораль: маркетинг — это альфа и омега.

СМС переписка:
- Оля, будешь заправляться на АЗС, помни - у тебя дизель!
- Петя, ты меня за дуру не держи, у меня хендай, а не дизель!

Здравствуйте, вас беспокоят из ФСБ!

- Здравствуйте, я знаю.

- Как вы догадались?

- Ну так вы же на выключенный телефон дозвонились!

Приехал мужик в тайгу. Лёг ночью спать и вдруг слышит - страшное гудение, ветер деревья гнёт, грохот. Потом всё стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит - стоят два огромных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
— Смотри, еда. Тут сожрём, или на болото потащим?
— Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отберут!