Древовидный · [ Стандартный ] · Линейный 100000 анекдотов без пошлостей и грубости, Плоские шутки не принимаются

Пошлые, плоские, нецензурные и грубые анекдоты не принимаются... забаню к лешему... кто не понял - то читать здесь кто не понял и альтернативно одарённых читать туточки

В маршрутке

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Карлов

Спасибо! Посмеялся от души, это нечто, особенно начет сахарного конца.

Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Карлов супер водителя только жалко

"Уважаемая компания Джениус!
Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева."
Ответ компании Джениус:
"Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если Вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло."
Ответ Юли Зуевой:
"Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!"
Ответ компании Джениус:
"Уважаемая Бл#Х#ева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков, вроде Вас, со всего света, юукв на всех не напасешься!"

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер...
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили,
наладили, запускают.
!!! снова Жигули!
Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии,
налаживают, проверяют, запускают
На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода. Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из ж.., руки из ж..."

Маленький еврейский мальчик приходит на рынок и просит у продавца:-дяденька,наберите мне баночку меда!Продавец набрал и говорит:-20 гривен.А мальчик ему:-ну что вы , дяденька!Мне никто денег не давал!Мужик проматерился,выбрал мед и послал пацана куда подальше.Приходит мальчик домой,достает хлеб и баночку и говорит:-Таки прав был дедушка-ровно на 2 бутерброда осталось!!!331

Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для
того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:

Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?

Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть
холодильник.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать
чересчур сложные решения для простых задач.

Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?

Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть
холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть
туда слона, закрыть холодильник.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений
учитывать последствия ваших предыдущих действий.

Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного.
Что это за зверь?

Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?

--> Этот вопрос проверяет вашу память.

ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три
вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.

Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами.
Как вы это сделаете?

Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на
собственных ошибках

Как-то на охоте встретились два охотника...
Оба убиты.

На берегу Суэтского канала сидят двое нищих... Один нищий - араб, другой нищий - еврей... Мимо проходят туристы... Нищему арабу все подают, а нищему еврею никто не подает... В одной группе туристов оказалась еврейка из Англии... Подходит к нищему еврею и говорит: "Послушайте ! Переодентесь в нищего араба и Вам все будут подавать..." Нищий еврей покивал своей бедной, несчастной головой, туристы пошли дальше... Нищий еврей поворачивается к нищему арабу и говорит:" Послушай, Моня !!! Нас хотят учить жизни !!!"

Прочитал одну темку интересную и вспомнил анекдот.
Идет мужик с мешком покупок, с базара домой и его догоняет другой мужик на лошади с другой деревни. Пригласил мужик в телегу подвести попутчика. Ехали болтали о том, о сем. Хозяин лошади рассказывает, как на прошлой неделе зарезал петуха на 7 кг и вся семья кормилась целую неделю. Попутчик сказал, что не верю, так не бывает. За что хозяин лошади ссадил попутчика с телеги. Шел попутчик, шел, устал с поклажей и спрашивает хозяина лошади, а ты перуха взвешивал с перьями или без. Хозяин говорит, конечно с перьями, а что. На что попутчик ответил, тогда верю, что петух весил 7 кг. И хозяин лошади посадил попутчика в телегу.

Почитав рекламу тоже вспомнил один анекдот.
На рынке продается котенок,обычный.
- Сколько стоит?
- 20 тысяч.
- Почему так дорого?!!!
-Деньги очень нужны.

Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине.
Особенно, нижней и, особенно, когда выпьют.

нструкция к детской коляске: «Перед складыванием удалить ребенка».

Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».

На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».

На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».

На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».

Этикетка на коробке с кроссовками Puma: «Среднее количество предметов в коробке: 2».

Инструкция к газонокосилке: «Перед покосом убедитесь, что в траве нет мелкого рогатого скота, не направляйте прибор на живых людей в результате наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора!»

На инструкции к микроволновке Funai «Не использовать в качестве светильника».

На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло».

На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».

На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».

На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».

На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас».

На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».

На японском кухонном комбайне: «Внимание! Не может быть использован по-другому».

Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота рейса "Аэрофлот 4554", Москва - Франкфурт. Диспетчер:
- Борт 4554. Занять коридор 8 и спуститься на 1000 метров! Борт 4554:
- Вас понял! Снижаюсь!
- Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться!
- Понял вас! Сажусь! Промахивается мимо полосы и снова набирает высоту. Диспетчер:
- Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте?
- Был, *ля!! В 1944-м, но тогда я не садился!
· · · − − − · · · · · · − − − · · · · · · − − − · · ·
Один курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инструктор, глядь - самолет курсанта стоит на каком-то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел а я нет?! Разворачивается, и почти вертикально - хрясь. Что-то поломалось. Выскакивает из самолета и на молодого, почему тот, такой сякой, не сел на соседнее большое поле. Курсант и говорит:
- А я и сел на соседнее большое поле. А самолет с колхозниками перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас.

Идут, значит, Винн-Пух и Пятачок. Винни Пятаку говорит:
- Хочешь, свинья, медку похряпать?
- А что, можно? - отвечает Пятачок.
- Конечно!
- А как?
- Короче, видишь вон то дерево? - говорит Винни.
- Вижу.
- Давай сделаем так. Я тебя подниму до самой вершины, там дупло и в нем живут пчёлы. Как доползём, я тебя покажу пчёлам и, когда они тебя увидят, я тебя швырну вниз. Пчёлы полетят за тобой, а ты побежишь за бугор, а за бугром река. Ты нырнёшь вводу, пчёлы покружат-покружат над тобой и улетят, а я за это время в их дупле нагребу для нас двоих мёда и мы потом натрескаемся им до отвала, а?
- Конечно, давай!
Ну, значит, залазят они на дерево, Винни кидает Пятачка, Пятачок улетает, за ним улетают пчёлы, и Пятачок уносится за бугор вместе с пчёлами. Винни залазит в дупло, нажирается так, что аж не может вылезти оттуда. Кое-как пролазит обратно, вываливается оттуда под дерево и лежит балдеет. Через некоторое время подходит Свинья с головой размером как у коня и говорит:
- Слышь, медведь, и кто это тебе сказал, что за бугром река, а?
А Винни ему и говорит:
- Нет, ну ты меня еще про мёд спроси

"... Он упал на землю и долго лежал. И плакал и говорил с ульями. И ульи отвечали ему..." (Всемирная история.)