Предлагаю в этой теме рассказывать о разных весёлых и не очень историях, произошедших на пасеке или связанных с пчеловодством.
Вот такая история произошла со мной примерно лет 10-13 назад.
Перевозили как-то пасеку с гречихи на подсолнух, что-то не заладилось сразу.
Пока собрались, пока с техникой разбирались, в общем, припоздали.
«Урал» тащил сразу 3 платформы + вагончик, длинный получился автопоезд.
Ехали долго, не доезжая, до нового точка километров 7, при переезде через колею, Урал резко дёрнул, два улья полетели с одной платформы прямо в грязь.
Было уже достаточно светло, рамки рассыпались, корпуса серьёзно повредились.
Я ехал сзади, остановил сигналом автопоезд, и наспех надев халат и маску, бросился собирать семьи. В общем, собрал кое-как, убежал в лес вытряхивать из одежды пчел. Покусали меня очень сильно, распухли руки, лицо. Чувствую мне очень плохо, отправил поезд с отцом на место, отцепляться, сам поехал домой, было недалеко, километров десять.
Доехал, забегаю в дом и сразу наливаю полный стакан самогонки с мёда, выпиваю, и тут заходит моя жена..
«С утра начинаешь , пьяница… итд.» Я объясняю ситуацию, раздеваюсь, она испуганно охает. Начала вытаскивать жала, где остались, и подсчитала количество укусов, 250-300 точно было.
Я и сам пугаюсь, доза получается смертельная для простого человека.
Жена предлагает выпить еще (редкое явление), я соглашаюсь, пью еще за 2 раза 200г, чувствую, косею, но состояние не плохое. Лег спать до обеда.
Вечером поехал на соседнюю пасеку взял дружка пчеловода и поехали забрали брошенные ульи, в прицепе привезли на место (никто не украл, хотя стояли прямо на дороге ) .На следующий день с утра пересадил в новые ульи, перебрал эту кашу, через день опять осмотрел матки оказались живы, но пчелы много пропало. Пришлось объединить в одну, она дала немало мёда.
Моя ошибка была в том что очень торопился и собирал рассыпанные семьи, не одевшись как следует и без дымаря. А ульи на платформах никогда не закрепляю, за 20 лет один случай потери ульев, крыши бывает, падают, если не закреплены.Скорость по хорошей дороге до 50 км\час.
В другой раз расскажу историю, как одного пчеловода пчела укусила за Член, если интересно кому. Смеху было много.
Возьми в привычку ульи крепить ,Даже если прицеп перевернёться ,не дай бог никому, ульи могут не раскрыться.
Я как расскажчик - не очень, Но все же...
Эту историю, которую сейчас расскажу надо было видеть..., для рассказа она не так красочна.
Словом, привозили мы с тестем кукурузу с поля. Загрузили прицеп и поехали в село. Прицеп тянул трактор --старый "беларусь" без кабины. Тракторист - сосед Витя - рубаха парень, сам черт ему не страшен (так он себя представляет при случае).
Приехали, заезджаем во двор, дальше в огород и выворачивает он (тракторист) эту кукурудзу. Мы с дедом стоим рядом, показываем куда разгружать. А ПАСЕКА ТО РЯДОМ - метров 10. Ну вот, он вывернул эту кукурудзу и лихо начинает разворачиваться. Но вдруг... Смотрю, Витя с перепуганым видом с трактора только шмыг и только его видали... А трактор едет.... Мы с дедом тоже перепугались - бегом к трактору, не дай бог, в речку заедет... Правда, трактор проехал метров 10-15 и остановился, заглох - уперся в буряки. А Витя то, наш герой, выглядывает на приличном расстоянии из-за кучи навоза и кричит:"Там очки мои поищите где-то возле трактора"
-Витя, иди сюда, поищем.
- Нет, ни за какие деньги.
Хорошо дед- бывший тракторист, завел трактор и выехал МИМО ПАСЕКИ с огорода на улицу.
Но Витя все равно молодец!!! Не стал винить пчел.
Это, говорит, я сам во всем виноват - надо было козырек на кепке назад поставить, а не вперед, а так она (пчела) подлетела, уперлась в козырек и некуда было ей лететь, вот и укусила за нос....
Пьем потом могорыч, Витя подымает стакан самогонки, а руки дрожат..., самогон разливается.
Дед говорит:"Витя, ты че, так сильно испугался?"
-Да, говорит, до сих пор коленки дрожат.
Вот такая история была.
А у меня вчера случай был. На днях хочу на пасеку съезжить, сижу на работе и рассуждаю вслух: "эх, кто бы мне крутой телефон подарил со встроенным фото", ну чтобы пофотографировать зимой на пасеке кое-что. Выхожу потом с работы и прямо под ногами лежит крутой телефон как хотел. Не поднял, тормоз на чужое. А вот теперь думаю, а вдруг не просто лежал, а послан был сверху... :repa:
Эх Вл. надо было подумать "начем бы съездить на пасеку" и тогда грядишь - какая нибудь "вездеходная тачка" под окнами оказалась
Я уж как то расказывал про мужика что жало в мёд кинул.
Ну это тоже из его историй так что юмор тоже такой....
Говорит повадился к нему дед один всё ездит на велике на пасеку и просит кавказскую матку. Слышал что в колхозы присылают. (давно это было). Надоел этот дед до ужаса.
Ну и раз слышит опять велик скрипит. Бысренько словил овода ножницами ему крылья подрезал на остро чтоб брюшко было длиней за крылья и в клеточку. А деду говорит что матка редкая бутылки мало надо ещё два рубля доплатить.
Смотрит дед на свет клеточку и говорит да совсем другая на вид чем наши.Короче заплатил.
А после при встрече сообщил что на жаль не приняли пчёлы-вот так бывает.
Прочитал рассказ АПИСА и сам вспомнил нечто подобное:
в 1979 кочевали мы как то на тракторе типа "Беларусь" на вырубки в тайгу.
Из пасеки в 70 семей увезли 24 и эти 24 собрали больше чем остальные
оставшиеся на стационарном точке. Это к слову "о пользе кочевки."
А по теме: ехали естественно ночью а по молодости и неопытности плохо упаковали
ульи да и нанятый за 2 трехлитровые банки (время советское -цена смешная) тракторист
пер как угорелый по дороге по которой ходили одни лесовозы - кочка на кочке
и в результате на одном улье корпуса разошлись пчелы выкучились и на очередном
ухабе я смаху припечатался к этой массе голой поясницей. Сколько ужалило одновременно
не считал да и не смог так как вскоре пришлось выскочить на ходу из тракторной
тележки и сорвав одежу долго топтать ее. Я к тому времени уже 3 года занимался пчелами,
так что уже не опухал да и никаких особо неприятных чувств небыло.
Однако когда трактор доехал до места и сопровождающие в УАЗике хватились
нас и не обнаружили, да еще пчелы всем понавтыкали и тракторист до утра прятался,
напугались про нас, а мы только под утро пришли пешком. Разгружали как попало,
рядност не соблюдали но после даже такой расстановки впопыхах слетов к счастью небыло.
Это по теме рассказа АПИСА: а потом даст Бог расскажу про более смешной случай
как наши пчелы из-за неумелого нашего обхождния и плохой погоды разогнали
пионерлагерь "Спутник" возле Березовского в том же году кто там был
(пионеры и комсомлольцы) наверняка помнят и по сей день....
Помню еще в школьные годы привезли на коллективную пасеку на 7 пчеловодов (большинство начинающие) пчел издалека с Алтая, помню даже что по 22 рубля за пчелосемью с ульем. Пчел сгрузили утром с ЗИЛ-157 и разнесли по участкам, а вскоре кто-то решил посмотреть как рамки в ульях. Открыли на другом конце пасеки какой-то улей и такое началось. Был с ними самый опытный в то время пчеловод, но он сразу в горку, сиганул через ограду и растворился в тайге, а большинство вниз по склону с семьями, которые на грядках копошились, и заскочили в пруд при пасеке. Чья-то голова высунется из воды, туча пчел, голова опять под воду. Долго они там ныряли, пока мы с отцом разожгли другой дымарь (тот с который народ смотрел наверное утопили), подобрались к тому улью, закрыли и пчелы ни успокоились. Впрочем, пчелы потом хорошо работали, были скорее всего настоящие среднерусские. Да и год тогда был такой, что рассказывали как у некоторых пчеловодов кончилась вся тара, кто-то выкапывал в земле ямки, застилал чем-то типа клиёнок и туда сливал мед.
apis признавайся !!!
Ну вот, кто о чём, а ..... .
Залезла однажды мне под маску пчела. Ну и все-бы ничего, только я ее не заметил. Заметил только тогда, когда при вдохе это жужжащее чудо попало мне в рот. Инстинкт сработал и с перепугу я ее ПРОГЛОТИЛ. Стою перепуганный в усмерть (про укус в гортань тогда уже слышал). Ну а в горле пчела как ком стоит (как мне тогда казалось). Лучшего решения, чем закусить кукурузой не нашлось. И вот представте удивление моей сестры, когда я вдруг замираю на несколько секунд, потом срываю маску и бегу метров 10 к ближайшей кукурузе, вырываю качан и с остервенением сжираю качан сырой кукурузы. Когда я в перерывах между поеданием качана объяснал ей что со мной, то она каталась от смеха.
Судя по всему укусить пчела не успела, а сырую кукурузу с тех пор я не ел, рассторйства желудка тоже не было .
Николай, спасибо, про матку овода мне очень понравилось
Интересно про укус в гортань. Но опасно это только для тех наверно кто опухает: меня жалила пчела в язык когда я ножом вырезал кусочек сота с зеленый медом (зеленого вот захотелось!) и разжевал а с другой стороны сота как я понял пчела обдымленная мед сосала, поздно понял что ошибся но без последствий; просто дальше осторожнее был...
Приветсвую даму.beealbo,и как- то неловко писать про такое при дамах.
apis , уважаю мужчин , которые уважают женщин! :hi2:
Было это давно, я ещё пацаном был. Мой отец держал небольшую пасеку, и бригада была большая, но количество семей у каждого небольшое.
Дежурили по очереди, где-то раз в 10-15 дней. Так как в те времена все работали, то смотреть пасеку приезжали обычно по выходным. В тот день собрались почти все, ну работаем, кто что планировал, а пчелы надо заметить были в основном среднерусские, кстати, еще не было Вараотоза.
Вдруг один из самых опытных в бригаде, по тем меркам «крутой- 15 семей»,
бежит к вагончику, да так быстро и с воплями и матами. :shocked: Все, зная его как выдержанного и культурного человека собираются возле него - что такое могло его так возмутить :confused: . Видим картину, он засунул свой детородный орган в кружку с водой и охает. Пчела укусила и этот орган, покраснел, хорошо еще, что не головку. Далее следует такой хохот, какого я не слышал. :gigi:
Потом, как и следовало ожидать пошли советы, чередующиеся смехом, как использовать такой шанс в жизни.
Когда боль поутихла, он сел на мотоцикл и поехал домой, вдогонку неслись советы и коментариии . После еще долго вспоминали,"Как мол жена отреагировала", сам он тоже смеялся.
А укус прошёл быстро, и ничем на здоровье не отразилось.
Надо отдать должное, пчеловод тот не бросил улей, закрыл и только потом побежал к вагончику. Вспоминаю его, хороший был мужик - всегда рассказывал, что и как если спросишь. Опыт свой не скрывал как некоторые другие, я у него многому научился.
В дополнение к истории Аписа:
Один мой хороший знакомый, (он с пчелами дела не имеет) разказал мне аналогичный случай из его жизни. Его на пляже укусила пчела толи за орган, толи за яичко - точно не помню. Так он после этого, говорит, неделю с женой каждый день... и такого кайфа, говорит, в молодости не пришлось испытать! Это не выдуманая им история - мужик серъезный. Вот эту информацию бы сексопатологам - неплохое средство для лечения мужских проблем.
Анатолий кусала туда, но кроме адской боли никакого эффекта.Я т укусов совсем не опухаю.Работаю летом в плавках или трусах.Но если сильно достают, то одеваю маску на лицо.
Николай, спасибо, хохотал до упаду даже только от ключевых фраз твоих рассказов. Зря ты только фразы, рассказал бы поподробней. Я этих то ли анекдотов, то ли историй не знал. Скоро жена придет с работы, расскажу эти истории, будет вторая серия хохота....
А форум форумом, бог с ним, не обидется этот форум, так что давайте ребята, рассказывайте. Я, к примеру, это читаю с удовольствием!!!
Анатолий, с мужской компанией явно перебор.
Не думаю, что большинство его разделяет.
НиколайВот от тебя никак не ожидал такой реакции,
на заурядную историю,где я ничего не выдумал.
Меня попросили я рассказал.И в чём интересно выразилось
моё неуважение к женщинам?
Включи любой канал телевизора,открой газету,не "Правду",
выйди на улицу наконец,
там увидишь как не уважают женщину и не только.
Или в Белоруссии скажешь нет.
Как это вы тут легко выдёргиваете фразы,которые не отражают суть дела?
Невнимательно читаете или как? :confused:
А почему бы не выделить тебе такую фразу:
Считаю ничего сверхестественного и похабного нет.Жизненая история и анекдотов на эту тему тьма.
Аpis, ну почему заболтали тему, да и как это связано? Насколько помню, Николай про максимальную медопродуктивность дал ответ. Заболтали, это что ли про некоторый уход на обсуждение программы, ну что сделаешь, тормозни, так возможно еще в большую дискуссию ни о чем вылилось бы. Кстати, я же тему разделил на 2, так что ничто не мешает ее продолжить. Основную тему уже перенес в тематический раздел. Но если кто-то не хочет говорить о своих достижениях, либо не стал читать тему, то это его право.
Ко всем, что касается скользких тем, то надо стараться в дальнейшем некоторую черту не переходить, а то мы еще до известного политика не доросли и нам плоский юмор могут в заслугу не поставить Ничего личного, это я позавчера насмотрелся телевизор
Николай, поздравляю, !!!
У тебя 5000-е сообщение на форуме. Ура!
Николай Всё, остыл,проехали.Поздравляю также!
С тебя причитается...
Давай хорошую,весёлую историю!!!
Анатолий, не про то речь. У Николая было юбилейное 5000 сообщение на форуме, а не персональное. Так что давай поздравляй
Статистика наука точная,поэтому она присутствуе и у нас на форуме.А то, что от количества сообщений авторитет не заработаешь,так это наверное точно.
Тогда другое дело... Я что-то недопонял. Тогда надо всех нас поздравить, значит форум популярен! А Николаю приз какой-то как, например, в банке каждому 1000-му вкладчику дают что-то.
Тогда спонсор нужен. Может Николай и выступит им
Завтра куплю бутылочку хорошего красного и отмечу.
Это без обмана. Как теория расходится с практикой.
Не помню год 2000 или 2001.24 мая .Выехали на Белую акацию на посадки. Если всё сложить в радиусе 3 км гектар 200 наберётся. Дежурил на пасеке. Ночь 6 градусов тепла. Пчела пошла на акацию часов в 9 утра. Небо затянуто тучами. Пчела прилетает и падает под прицеп. Отдышавшись взлетает и в леток. Чувство такое поздняя осень вот- вот пойдёт дождь .В 15-00 температура еле доползла до17 градусов. Но тихо полный штиль. Так вот в литературе пишут ,что для нектаровыделения нужно ,ночная температура минимум 12 -15 днём 20- 25.В этот день семья контрольная принесла 8,700 а выпарила к утру 2 800 воды. Вот Вам и теория. Кому не рассазывал не верили .Но это чистая правда ,Чтоб с места не сойти.
Продаю мед на ярмарке перед медовым спасом.
Собралось человек пять покупателей и все пробуют мед.
Из-за крайнего покупателя слышу женский голос:"А мне дадите попробовать в рот?"
Женщина была молодая,симпатичная и как было не ответить:" Конечно дам." Только она почему-то убежала под дружный смех.
Вот так и не поймешь женщин, сама хотела, а убежала
Ребята, читайте форум. Уже по моему третий топик про юмор.
Сибиряк ты чуть чуть меня опередил
Пригласил меня в прошлом году знакомый на наше местное телевидение выступить в качестве гостя-пчеловода в передаче "Новое утро". Тема была "сладкое утро". Попросил принести с собой какой-нибудь инвентарь. Я принёс с собой в том числе и клеточку Титова. Ну вот рассказываю я про эту клеточку и тут выясняется что фамилия ведущей - Титова. Удивительно но это не всё. Фамилия второго ведущего передачи - Прокопович! Как вам это совпаденьице?
Кстати после этой передачи появилось много новых клиентов которые звонили прямо во время передачи и после. Так что хотите увеличить объём продаж - пригласите съёмочную группу на откачку - пусть снимут а потом покажут, ведь это интересно любому. Думаю телевиденье не откажется съездить и медку на халяву отведать
На свою первую кочевку прошлым летом нанял в качестве сторожа паренька Илью из деревни, где неподалеку разместил пасеку.Его посоветовали местные жители,как дешевую рабочую силу.Своей природной тупостью Илья удивлял меня все лето.Два эпизода , запомнятся мне надолго.
Однажды попоросил Илью помочь поднять пятидесятилитровую конистру с соляркой повыше над бензобаком, чтобы солярка через шланг шла самотекомм в бак.В ответ услышал. "А зачем ее поднимать, что она с земли не потечет в бензобак"( Илья В прошлом году закончил училеще по специальности автомеханник)
Как то вечером повздорили с женой и я уехал ночевать на пасеку.На следующий день на пасеку приезжает жена .Я этим временем работаю с пчелами, жена мирно беседует с Ильей.Спустя некоторое время Илья подходит и говорит "Саша, я тебя не стал сдавать, сказал, что тебя ночью на пасеке небыло"После этого долго объяснял жене о слабом интелекте Ильи и такие люди как Илья встречаются.
Есть у меня напарник Серега и ученик Шурик (16 лет) Сделали перевозку на новое место. У Сереги фольксваген-универсал он отстал в деревне купить молока сметаны, набрать воды. Пока коровы пришли, то да се,короче стемнело, новое место я объяснил ему как найти. Мы с Шуриком переехали включили свет играем в нарды, ждем Серегу с молоком. По телеку кино началось, выключили свет. Дорога недалеко увидим свет фар, включим. А Серега не доехав до поворота вправо метров 100, свернул влево. Мы увидели но поздно свет включили Серега лихач. У Шурика был Восход мотоцикл без света, я ему говорю попробуй догони далеко не уйдет. Через час я отцепил Зил и поехал их искать. Нашел 1,5 км от поворота, фолксваген и мотоцикл в огромной луже в колее, а Серега с Шуриком сидят в траве рядом, мокрые и грязные, и молоко пьют. Серга рассказывает что сходу хотел лужу проскочить, застрял понятно , подергался , заглушил машину,выключизл свет, вышел , закурил. Шурик выехал из за бугорка без света , смотрю говорит габарит мелькает вдалеке, прибавил газу, догоню думает. Серега стоит курит , думает Шурик едет, мотоцикл то гудит, че то быстро слишком едет, думал понтуется :confused: . Еле отпыгнуть успел, упал в лужу. А Шурик не понял куда делся габарит и шо это было, пролетая в 10 см от машины :o . Теряет руль и летит с мотоциклом в лужу. Приехали на пасеку до утра не уснули хохотали про габаритный огонек.
К стати знаете как мы смотрим украинские телеканалы в Казахстане? Вешаем на антену кусок сала.
Закончились религиозные предрассудки теперь и в Казахстане проблем с салом нет.
однаждs в году 1989 были мы были на зимовке в Чимкенте это юг казахстана и познакомились с Володей хороший человек совсех сторон молодец а так как работал на фосфорном заводе \ сейчас по моему его нет \ то у него была ранняя пенсия и он решил занятся пчелами а так как он инженер
он начал придумавать разные приспособления и однажды зделал расплавитель щавельки что икак я не знаю а было так..приезжаю сидит Володя поддатенький лицо в пыли потеки слез
я сразу ..что мол случилось а он говорит \\ все серега я без пасеки всю погубил мол \\ ну и начал причитать . я смотрю перед ним стоит ванна // влин как пишется поправте \\ давно не писал на русском ну короче сели мы он мне еще налил выпили .. сидим горы ... рядом пионерские лагеря
\\ сейчас там новые казахи // ну и сидим значит я смотрю как вроде бы шевелятся в ванне пчелы .
я сказал \Володб что то пчелы шевелятся \\ а он брось мол смеятся ну еще выпили помянули пчелок а там уже облет такой //он кричит твои пчелы на моих напали мед высасывают ну в ообщем пока мы сидели в ванне почти никого не стало .а здесь такой лет начался пчелы ищут не знаю что .. кусают во всю я говорю \ Володь а где твои пчелы // а в ванне никого нет .. он глаза протирает а потом начинает причитать и сме ятся и причитать что мол 15 семей он закопал уже
ну короче вот такие дела вроде бы и не смешные но поучительные
Начал Володя раследование почему так а не и наче и пришли к выводу что пары сухого спирта
действовали на пчел усыпляющиеся .. вот так
Сообщений: 158
Регистрация: Saturday, 20 December 2003
Проживает: Актюбинск
Стаж пчеловодства: 7-15 лет
Есть у меня напарник Серега
nein nein
это ни я
саня как у вас дороги на Чимкент сейчас
я не имею Иhubp смотри ни чего не могоу поделать на английский переходит и все тут
ну что ж видимо штирлитц пашет там\\ иргиз \\о прокатило
А пока здесь Саня у тебя летки как зделаны круглыми просвелельнернеы ???
Я просто дурею от "переводчиков".
А эта дама, что подписалась, еще и художественную литературу переводит...
Нашел я оригинал этой статьи, она была опубликована в подборке новостей СиЭнЭн в августе 2004.
Вот вкину сюда -- "Найдите отличия"
Rock-throwing kids anger 120,000 bees
Tuesday, August 17, 2004 Posted: 10:05 AM EDT (1405 GMT)
LOS ANGELES, California (Reuters) -- Kids throwing rocks stirred up more trouble than they bargained for when they dislodged a swarm of bees from an enormous hive built in the wall of a Southern California apartment building, authorities said on Friday.
An estimated 120,000 bees held residents of the apartment building and nearby homes hostage in Santa Ana, California after the children pelted their 500 pound (227 kg) hive with rocks on Thursday, Santa Ana Fire Captain Steve Horner said.
Several people, including firefighters, news reporters and a TV cameraman, reported being stung and at least two people were taken to a hospital with multiple stings, Horner said.
Firefighters cordoned off a four-block area to allow the bees to calm down and return to their hive.
An exterminator later fogged the hive and vacuumed out 40,000 dead bees, then set a trap for returning worker bees, of which about 80,000 were captured, Horner said.
The quarter-ton honeycomb, which may have accumulated inside the apartment wall for years, was so big it was threatening the structural integrity of the two-story building, Horner said.
А вот перевод программой Промт,текста выложенного Доцентом:
[COLOR=blue]Рок-бросок детей возмущает 120 000 пчел
Вторник, 17 августа 2004 Отправленный по почте: 10:05 AM ПО ВОСТОЧНОМУ ВРЕМЕНИ (1405 ПО ГРИНВИЧУ)
ЛОС-АНДЖЕЛЕС, Калифорния (Агентство Рейтер) - Дети, бросающие камни
вызванный больше неприятности чем они заключили сделку на когда они
смещенный рой пчел от огромного улья встраивал
стена Южного Калифорнийского жилого дома,
власти сказали в пятницу.
Приблизительно 120 000 пчел проводили резидентов квартиры
строя и близлежащий заложник домов в Санта-Ане, Калифорнии
после того, как дети забросили их 500-фунтовый (227-килограммовый) улей с
камни в четверг, Капитан Огня Санта-Аны Стив Хорнер сказал.
Несколько человек, включая пожарников, репортеров новостей и
оператор телевидения, сообщил то, чтобы быть ужаленным и по крайней мере два человека
были взяты в больницу с многократными жалами, Хорнер сказал.
Пожарники загородили область с четырьмя блоками, чтобы позволить
пчелы, чтобы успокоить и возвращаться к их улью.
Истребитель позже туманный улей и vacuumed
40 000 мертвых пчел, затем установите западню для того, чтобы возвратить пчел рабочего,
из которого приблизительно 80 000 были захвачены, Хорнер сказал.
Четверть тонные соты, которые, возможно, накопились
в стене квартиры в течение многих лет, был настолько большой, это было
угроза структурной целостности двухэтажных
строя, Хорнер сказал.[COLOR=blue]
Теперь становится понятно,как переводится хужожественная литература и не только
Наверняка это были каким-то образом переселившиеся пчёлы из архангельской глубинки - величиной с воробья, дальность полёта за взятком до 90км.
Чес-слово, перевод от Промта гораздо корректнее -- не добавлено дурных эмоций и интерпретаций.
В частности про пчел, заселивших несколько близлежащих домов (пчелы держали в заложниках жителей, но не претендовали на жилплощадь).
Я вот тоже историю вспомнил из своей пчеловодной жизни.
Мне тогда 16 лет было, но я к тому времени уже 5 сезонов честно отработал подручным у дядьки на колхозной пасеке в Курской области (130 семей + 25 свойских) и перечитал всю его неслабую по тем временам пчеловодную библиотеку. Естественно для такого возраста, считал себя экспертом по пчелам и меду.
Выдалось мне в то время попасть в Харьков на соревнования. Времени свободного было много и мы компашкой из 4-х физически крепких оболтусов болтались по городу. Забрели на базар а там МЕД! И так меду захотелось -- нестерпимо, и деньги в кармане есть.
Месяц -- февраль. Мед на прилавках искрится -- весь жидкий, прозрачный -- красота! Только вот чтоб ни намека на кристаллизацию... Ни у одного из десятка продавцов!
Подозрительно, поскольку человек я был нестарый, но подкованный.
Я авторитетно прочитал своим друзьям лекцию про фальсификацию меда, посетовал, что нет с собой химического крандаша. И вынес вердикт -- покупать будем мед в сотах. Его не подделаешь, а если и сахаром кормят.. то от этого все равно не спасешься.
Ну и купили -- по брусочку, размером с Гематоген, завернутому в кусок полиэтилена от явно стиранного мешочка.
Стоимостью 1 рубль штука.
Мед там был совсем похож на натуральный, душистый и даже засахаренный. Только это была одна (не больше) столовая ложка меда, намазанная на кусок очень черной суши со следами моли.
Вот это бизнес! 1 рубль за столовую ложку меда.
"Вам и не снилось"
Зарплата в 200 рублей считалась очень хорошей. 1 ст.ложка -- 50 грамм, 20 рублей килограмм, 10 кг в месяц -- на хорошую зарплату, 120 кг в год. 4 семьи завел -- и "Кум королю"
Насчет мизерных урожаев -- не согласен.
Это из тех времен я запомнил, что одна семья -- одна фляга, рой -- ведро.
Так оно и было.
И племенную работу видел, и маток по почте, и ульи многокорпусные и все это больше 30 лет назад на пасеке у своего родного дядьки по матери. Кстати, второй колхозной пасекой заведовал двоюродный дядька, но уже по отцу.
У меня, я так думаю, руки с тех еще пор на 2 см длиннее нормы от шестирамочных ящиков, с которыми я по пасеке гойсал.
У меня дурная память на цифры, вот и помню, что заготконтора принимала мед по 3.50 и 3.30 (от категории), воск принимали от 4.80 до 9.60 за кг (в зависимости от категории), а вощина стоила 14 руб за кг.
Дядька мед в Минск привозил по 3-4 бидончика -- за неделю разлетался по 5р. за килограмм по соседям-знакомым.
Зарплата пчеловода со специальным образованием в колхозе была 65 рублей в месяц плюс премии за сданную продукцию (до 90 в месяц набегало). Так что свои пчелы были нелишние -- детей в городах выучивать.
А когда совсем малой был -- помню, у дядьки пчелы в хлеву стояли. Точнее -- сзади к коровьему хлеву была пристроена мазанка из хвороста под соломенной крышей, так чтоб за кустами смородины на задах не видно было. Там стояло 8 лежаков возле стенки, летки через стенку наружу.
Это не для улучшения условий для пчел -- это прятались, когда при Хрущеве налоги были бешенные.
Сейчас бы это назвали стационарным павильоном.
Я с дядькой этот вопрос обсуждал, когда сам занялся пчеловодством и с павильонной идеей носился.
Он сказал, что ему нравилось, особенно в плане зимовки (в тех местах традиционно пчелы зимуют в омшанниках) и работ весной. Да и летом нежарко под соломенной крышей. Но без кочевки в тех местах норму меда (бетончик с семьи) взять трудно.
В сравнении ценами прошлыми и сейчас вроде бы мёд соответствует цене относительно сахара.Сахар 78 коп мёд 5 р Сахар 16,50 мёд 106 руб/кг Даже мёд немного дороже в розницу А оптом дешевле.Значит всё вроде бы хорошо. Но одно но-- в те времена с производства несли всё что плохо и хорошо лежало вплоть до половых тряпок:( (у нас на хлебозаводе 1980 год--.Зав производством Брежнева Л.И. ругала техничек или уборщиц кто как называет" Где тряпки я Вам вчера со склада выдала мешковину для мытья полов,а они смотря в глаза пожимали плечами -украл кто то?????Это чистая правда-дрожжи это был пропуск куда хочешь и за чем хочешь. В магазинах не продавали.Муки в розницу не было --фондыМожно было выменять всё что душа пожелает для прозводства и палку копчёной колбасы у директрисы с заднего прохода за пачку дрожжей.За бутылку самогона 400 литров солярки.Вот житуха была. :mad А сегодня всё надо купить. Не большая разница , а платить надо за всё. :confused:
Раз тема: истории пчеловодов, то "Моя работа в Канаде", думаю, подойдет.
Когда-то в "Пчеловодстве" уехавшие в Штаты наши пчеловоды в общем виде толковали о совсем-совсем другом пчеловдстве.
И вот эта статья.( Думаю, что канадское и американское профессиональное пчеловодство очень схожи).
Сезон начинается с осмотра, выравнивания силы и обрезки крыльев у маток. Потом идут корпуса, магазины, вощина (всего по 3-4 листа на семью), отбор мёда, формирование нуклеусов на выведенных и покупных маток. Бывают рои, их снимают.
В общем выше головы не прыгнешь, просто на профессиональной пасеке неизмеримо выше уровень организации работ и оснащённость.
Статья в переводе по ссылке:
http://beehome.narod.ru/Pasieka/index25.htm
Вчера на форуме было пусто - почти все завсегдатаи форума приехали ко мне в гости. Было весело.Обошлось без драк. Трохи выпили. Фото прилагается.
Слева направо: Сибиряк,Николай,Алексей,Пчеляк,Гек,Прозаик,Пчёлк,Филант,Мишак,
Олег,Доцент,Добрый,Фрол,Павл.
Эскизы прикрепленных изображений
Затейник этот Пчеломор
А ведь можете, когда захотите Пчеляк. Быть может я ещё об этом пожалею , но таки напишу это:
СНИМАЮ ШЛЯПУ!
За один только этот стишок вам можно простить всё на свете.
Можете не поверить, но сегодня видел своими глазами и ловил большую восковую моль .
Позвонила мама, приходи говорит бабочку мне поймай, она из банки с мёдом выскочила. Оделся, идти рядом, пять минут. Иду , а сам думаю, как она в меду-то жила, такого не бывает ведь . Прихожу, она мне показывает на занавеску, а там здоровенная жирная восковая моль сидит. В общем поймал я её, и пришлёпнул. Начал разбираться откуда эта « радость» появилась. Оказалось, из банки в которой был сложен мёд в сотах. А я -то думал, сенсация .
Каждый год оставляю маме полностью запечатанную магазинную рамку на зиму, любит она мёд в сотах с чайком попить. Она порезала сот и сложила в двухлитровую банку (пластиковая с плотной крышкой). Соты лежат небольшими пластами, и она два раза уже брала оттуда. Стали разбирать оставшиеся сотики . От половины второго сотика, считая сверху ничего не осталось. Клубок паутины, и в нём ещё четыре кокона в рядок, а также коричневые, пардон, какашки. Три кокона закрыты были, я их разломал, там какие –то корки засохшие. Ну, а из одного и вылезла эта «красавица». А говорят , зимой моли не бывает . Жаль фотика нет, надо покупать .
Что получается, она так на мёде разожралась, перги –то в соте не было. И как она там дышала, банка ведь плотно закрывается.
Прав.
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
//Для того, чтобы прочитать и понять прочитанное необходимо знать хорошо язык на котором это изложено. //
Ну для шифровок, эти кракозябры, может, и хороши.
А вообще то это считается элементарным неуважением к собеседнику. Особенно, когда пишущий с многими ошибками- описками - русский. Можно же писАть без ошибок. Тем более не на бумаге. Тем более , есть возможность коррекции.
Прочитал текст, даже не уловив проблемы, понял только когда началось обсуждение, дал прочесть дочери, проглотила без запинок. Классный прикол
Как приятно смотреть и читать, когда никто не ругается, и всем всё нравится.
MishaK , а внутри уже битком?..не помещаются?
Пчелы в окне-это гдето в инете выловлена фотка. Я ее раньше видел.
A я и не пишу что это у меня, сам факт интересен.
Была забавная история, как владелец жиги приперся покупать подъемник для машины по объявлению о продаже оверлока (кто не знает что это такое, спросите у жен).
Вчера отрыл газету и читаю объявление: "продается новый омшанник". Какие будут варианты??? Это железка для машины или ещё что-то? Через несколько дней позвоню и узнаю!!! Победителю приз.
Полтора старых
Прозаик, когда у тебя пройдет творческий застой, где твой искрометный юмор? :Р
Мы все соскучились и ждем. Короткими фразами не отделывайся.
Не зацикливайся на плохом. Мы все сочувствуем твоему несчастью (пожар).
Но живы и то неплохо.
У моего знакомого( 15 семей, пчел держит лет 30, не меньше) в декабре слетело 7 семей
Мои облетывались 6-7-го декабря, а у него улетели.
Лично у меня нет слов для коментариев
Когда решил завезти пчел,было это в 2001г,прочитал объявление о продаже пчел, позвонил,ответила женщина,сказала,что муж продает пчел,семьи хорошие и цена всего 1тысяча (в то время цена пчел была около 2-х тыс.) Ну я конечно заинтересоваля ,хотя и был сентябрь ,решил взять пчел в зиму-цена то смешная. Нужно было ехать в Юргинский р-н ,это 100км от города, чтобы не тратится на бензин,решил сразу гнать грузовик ,сам за руль , длаго авто свое. Кое как нашел деревню "Белянино" будь она не ладно, выходит мужик хозяин пасеки извергающий крепкий перегар,пошли сммотреть пчел. Я попросил маску,дымарь и стамеску (своих еще небыло) .Маску искали долго ,но таковой не оказалось,дымаря также, пообещал,что пчелы спокойные.Вместо стамески предложил топор,от топора я отказался,вмето топорика остановились на ножницах ,посчитал ,что с ними сподручнее чем с топором. И вот я сэтими ножницами пошел на пасеку,с зади подпирал крепкий перегар. Сам себе думаю если матки есть ,то пчел возьму,в крайнем случае подкормлю. Просмотрел 10 семей,9 без маток ,вместо подушек грязные тряпки и старые майки .Но одна фраза "пчеловода" меня сразила наповал,после которой все осмотры прекратил и засобирался домой,вспоминая поговорку про сыр в мышеловке. Семьи были без маток и вощину поставленную летом конечно не тянули,а всюизгрызли. Я ему говорю-ты хоть вощину бы убрал,зима на дворе,в ответ -а чоо им зимой то делать пусть тянут.
Попросил меня один знакомый взять шефство на ним, когда-то он пчеловодил, но мало и давно и толком ничему не успел научится. Остался он без работы, жена на инвалидности, потянуло опять в пчелодела. Я им про реализацию, они что хоть 100 фляг продадут. Занял он денег, помог ему чем мог, в общем если мед весь реализовать на рынке, то рентабельность более 100% получилась бы (т.е. и с долгом рассчитаться и себе не меньше осталось бы). Половину меда они продали, но вместо долга проели благополучно выручку. А вторая половина туго пошла, да и интузизизма поубавилось, не в свой же карман уже. Как-то захожу в гости, жена его не здоровается и заявляет, мол ты втянул его в это дело, ты с долгом и рассчитывайся. Во как.
Вы пишите сообщение в тему "Хотите Верте Хотите Нет..", Вы уверены, что Ваш ответ соотвествует теме?
Что-то юмор у вас какой-то грустный пошёл или в России всегда так?
Сижу в инете форум читаю,рука на мышке замерзла(дома всего 17 гр).Никто не знает где купить мышку с подогревом?
Пусть простят меня ребята из милицейского, что без их разрешения копирую и вы, что этот юмор без пчел, но я смеялся от души.... И еще смеюсь...
Байки.
НАУЧНЫЙ РАСЧЕТ
Вообще, даже я иногда поражаюсь своему отцу. А как не поразиться, если при любом своем маршруте он считает шаги, и спроси его, сколько метров будет оттуда досюда, если хоть раз ходил, обязательно ответит. Или, к примеру, другой вариант, недавно по телевизору показывали, как американское побережье ураган накрыл. Разрушения страшные, жертвы были.
Вот как к такому человек отнесется? Ясное дело, что один пособолезнует, другой позлорадствует над чужой бедой, третий канал переключит, а вот батя - нет. Он сразу за ручку и листок бумаги. Карты физические разложил, справочниками обложился, три дня что-то высчитывал. На четвертый день говорит мне:
- Ты знаешь, сынок, не могу я понять, почему такая большая страна, развитая и богатая, с какими-то ураганами справиться не может?
- Так это же стихия, бать! - ловлюсь я на его удочку и тут же получаю в руки целый научный труд.
В нем расписано все, где этот тайфун (читай ураган) образуется, и то, что место его возникновения космические метеоспутники засекают сразу. И что вся проблема в разнице температур воды и воздуха. А раз так, то эту воду нужно остудить, ну, то есть, не все теплое течение, уходящее в северные широты, а только его поверхность. И для этого надо совсем немного - лишь несколько подводных лодок или надводных судов с атомными реакторами, могущими выработать необходимое количество электроэнергии. А в остальном надо-то несколько насосов, способных выкачать с восьмидесятиметровой глубины определенное количество литров воды, которая там довольно холодная, и т. д. и т. п.
Да ладно бы все было написано так, как у меня, а то ведь с формулами, цифрами и всеми научными названиями процессов.
В общем, суть сегодняшней истории в том, как батя со мной на машине ехал, хотя из всех видов транспорта он предпочитает железнодорожный.
В общем, едем мы, я рулю, он скептически наблюдает за моими действиями, но не критикует, так как я его сразу предупредил, что водителя во время движения отвлекать нельзя. Попутно, а это я вижу краем взгляда, он считает количество обогнанных и обогнавших нас машин, явно высчитывая оптимальный скоростной режим. Ну да ладно, где-то под Владимиром нас тормозит ГАИ на стационарном посту. Батя интересуется у меня, за что. Я ему скороговоркой объясняю, за то, что мы транзитные.
Пока я парюсь на посту, где нас народу немеряно, а разбор ведет не очень торопливый лейтенант, явно специально затягивая время на предмет того, что мы должны, наверное, в его понимании, созреть и как можно безболезненнее расстаться со своими кровными в обход всех официальных процедур. Правда, у меня насчет этого другое мнение, и я ни при каких обстоятельствах никому взяток не даю, даже если мне это и дороже обходится. Короче, стоим. В окно вижу, как батя из машины вылез и внимательно наблюдает за гаишником, который тормозит машины из потока.
Через некоторое время подходит к нему и что-то спрашивает. Что - не слышно, но вижу, гаишник напрягся и смотрит на батю остолбенело-ошарашенно. В этот момент меня кто-то отвлекает, и я теряю визуальный контакт, но зато когда возобновляю, вижу, что ситуация начинает меняться. Гаишник, осыпая батю потоком брызг слюны изо рта, что-то орет, а батя, не обращая на это никакого внимания, что-то ему объясняет, показывая то на дорогу, то на машины.
Дальше больше, потому что через минуту гаишник старается от бати сбежать, правда, безрезультатно. Дальше вообще непредсказуемо: гаишник влетает на пост.
- Чей дед?! - обводит стоящую толпу бешеным взглядом.
- Фамилия твоя как? - получив мое согласие на родственную связь с обозначенным индивидуумом, интересуется он. Услышав фамилию, бросается к лейтенанту.
Перешуровав стопку водительских удостоверений и техпаспортов, выуживает мои и с криком: "Пойдем на улицу" , прет меня к дверям. На улице, сунув мне в руки документы, провожает ласковой напутственной фразой: "Счастливого пути!"
- И все же каждая четвертая! - подваливает к нему мой батя, - я же считал, вы три машины с транзитными номерами остановили при мне, и каждая из них была четвертой по отношению к предыдущей.
- Слушай, дед, отвали, а! Я твоему родственнику документы отдал, давайте езжайте! Не считаю я их, не считаю!
- Так я и не говорю, что считаете, просто совокупность ваших временных возможностей и плотность потока двигающихся машин этому способствует. Пока вы одну остановили, документы спрашиваете, то да се, три уже прошли, четвертая опять ваша. Вот если бы мы с сыном ехали чуть-чуть быстрее или медленнее, то, вполне возможно, мы бы...
- Слушай, друг, увези деда, ведь загрузил совсем, я даже не знаю, какую уже машину тормозить. Стою тут, как идиот, и думаю, четвертая она или пятая, нахрен мне это нужно, машины эти считать! Я ведь тебе документы отдал, даже штрафа с тебя не взяли, ну и ехайте себе спокойно! Увози, не доводи до смертоубийства!
Умора! .. скопировал для друзей-писателей
Вы пишите сообщение в тему "Хотите Верте Хотите Нет..", Вы уверены, что Ваш ответ соотвествует теме?
Верить Пчёлку в этом случае, наверно, можно. Всё-таки более двух лет думал прежде, чем ответить
Ну про гаишников можно много рассказывать, с моим братом случилась вот такая история:
Ездил он как-то в Самарскую область и где-то в Чувашии остановили его на стационарном посту ГАИ за какое-то нарушение. Для составления протокола пригласили на пост. На посту окна большие, и там видно всё как в телевизоре. Его друзья, которые остались в машине, рассказывали, что от увиденного у них глаза на лоб полезли. Брат с гаишником вдруг стали раздеваться (дело было зимой), сели за стол и начали заниматься армреслингом... Оказалось брат предложил гаишнику померяться силами - если он побеждает, тогда никакого протокола нет.... Уехали они без штрафа...
По поводу мишки и Петра.. анекдот в тему...
......................................................
Мужик приходит к урологу и выкладывает на стол своё хозяйство.
Врач: - Болит?
Мужик(улыбаясь) :- Нет!
- Мал что ли?.. Увеличить?
- Не-а...
-Велик?
- Нет
-А чего пришёл-то?
- Правда, красивый?
Было это еще при совхозной системе, когда пол литра являлось нормальной нормой расчета. Скуповатому пчеловоду надо было перевезти пасеку на новое место, подьехал к трактористам договориватся, договорился с одним трактористом тот говорит: -пузырь не надо, чайку попьем с медом и хватит.
Перевезли пчел, сели пить чай, а тракторист говорит:-медок люблю, берет пиалу с медом и выпивает, и еще просит, пчеловод налил еще тот выпил и еще просит, пчеловод наливает медок и говорит:- лучше б я с другим за пол литра договорился.
К вопросу о сообщении Николая от 5.01 о том, что он не видел поздних роев. Я правда тоже не видал, правда стаж у меня не чета его - всего 7 лет. Но, года три назад, а может и 4, где-то примерно в конце октября, начале ноября, подходит ко мне на работе один фрезеровщик. А надо сказать, выпить тот фрезеровщик не то, что любил, а обожал. Так значит подходит он ко мне в своем привычном состоянии и говорит:"Слышь, пчеловод, я вчера, пока меня с деревни родительской на машине к автобусной станции везли, то 9 роев насчитал." На это я ему говорю, что мол когда пьешь - закусывать надо, тогда всякая чертовщина мерещитья не будет. Обиделся оппонент, чтоя мол по-твоему роев не видел никогда? И начал мне пальцы загибать - один мол на березе привился, другой еще не привился, нотуча пчел кружила порядочная и т.д. и т.п. я его слушать дальше не стал, все равно под шафе, что с пьяным разговаривать и ушел. Но по весне мне его разговор вспомнился. В тот приснопамятный год, как раз по весне, по радио и ТВ заговорили о том, что за эту зиму у многих почти все все пасеки поисчезали. Так может и правду алкаш по поздней осени столько роев видел?
Все может быть. Скажу как Мирон в фильме "Адьютант его превосходительства": "Сам я рои не видал..."
Заезжали тут как-то ко мне двое
Эскизы прикрепленных изображений
решил расказать про одну старую хохму для разрядки обстановки, а то совсем мне земляка за сыню хмару загоните.
У моего бати на работе был один зажимистый начальник цеха. И сколько ему батя не расказывал, что надо быть проще, людей уважать и т.п. - ничего не помогало. И однажды работяги решили подшутить над ним. Выпить он на дурняк любил, а ещё задалбывал всех травой для своих кроликов. Каждый день рабочие должны были ему накосить огромный "кубинский" мешок травы (утрамбованый). Однажды они вечерком сели выпить, мужика этого пригласили а сами втихаря в мешок с травой всунули самодельную слесарную наковальню (килограм под 50 будет). Ну выпили все "чуть-чуть", покиздели, мешочек с травой мужичку на плечи водрузили и разошлись...
Утром мужик пришёл угрюмый и сердитый. Как потом оказалось, мешочек он дома на капот машины поставил... Положительным моментом можна считать тот факт, что траву мужички больше не косили
Из свежего номера ж. "Пчеловодство" о Новосибирском аграрном университете (точнее - о пасеке при нём)
Эскизы прикрепленных изображений
Недавно на пчеловодной выставке один товарищ выставлял свой "экспонат". Его действие основано на общеизвестном факте, что если приложить рамку с расплодом к больному месту, то происходит исцеление. Прибор, фокусирует информацию с пчелиного расплода или улья (точно непомню), передает ее по шине (одинарный многожильный изолированный провод), причем гигабайтами, в излучатель (блестящая полусфера или параболоид, скорее всего от бытового электрообогревателя). Примерно в фокусе этого излучателя вращается кристалл (очень смахивает на причендал от люстры, довольно эффектно подсвеченный цветными светодиодами). Это мероприятие ставится на рамку с расплодом или улей, и для получения терапевтического эффекта достаточно просто попасть под луч этого прибора. Ну и конечно-же у него был документ на изобретение, выданный организацией, которая скорее всего является мировым лидером по поставкам рогов и копыт. Еще были документы (с графиками и диаграммами) с ошеломляющими результатами применения этого прибора.
Я уже хотел начать разговор о покупке, но потом осекся... ведь я нехочу жить вечно.
ХА-ХА-ХА!!!! ."..А внутри у неё неонка..." Но ведь главное, что она крутится! За это можно и на костёр пойти! Пусть ретроградам стыдно станет!
Уже притчей во языцах стала нашумевшая и юморная история о наших форумовских окопах…. Вкратце излагаю ее в соответствующей теме.
Николай, вспомним как все начиналось….
Кряхтя, ругая по чем свет стоит провокаторов, полез ты в те окопы…. (Будь они неладны! Знал бы чем закончится этот маневр, так носа туда б не сунул!).
Короче, паришся ты, Николай, в тех окопах, постреливаешь из пушки по воробъях….
На всяк случай крикнул: «Пчелк, прикрой!» А то вдруг какая – нить ворона или пчела при облете не заметит, что свои в окопах. И накроет тебя там всем полугодовым содержимым толстого кишечника.
А Пчелк то и не думал в землю зарываться! Не было у него таких планов. Но коль друг в беде…. Надо выручать! В общем шума от вашей пальбы было много…
И когда дым рассеялся, Вее (От греха подальше…. Сохраним стройные ряды нашего форума!) быстренько вручил вам в руки секретное оружие – гетьманскую булаву-дубину. Приговаривая при этом: «Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало…» Заодно и другим форумчанам – участникам Великой Отечественной войны 1946 г. рождения по той же булаве-дубине.
Знал бы Вее, какое грозное и неизученное оружие доверил необученым салагам….
Опять в воздухе засвистели пули. Появились первые жертвы этого нового оружия….
Это Пчеляк, чуть раньше погиб смертью храбрых Филант, контузию в голову получил ваш покорный слуга…. Есть и другие раненые.
Но главная опасность этого нового оружия была в том, что оно оказывает разрушительное психологическое воздействия на его владельцев – у них начала появляться мания величия, иногда прослеживается неадекватное поведение…
Нужно было что-то предпринимать! И здесь свое веское и решительное слово сказал наш славный профсоюз ОПФ, который всегда начеку.
Потешились и будя! Пора и честь знать! - сказали наши славные профсоюзы, что в переводе на русский означает :"Власть переменилась – красные опять в городе! Скидывай сапоги!!!» (Это слова деда Макара, направившего свое ружжо на Попандопуло.)
И сегодня зрители этого захватывающего представления застыли в трепетном ожидании дальнейшего развития событий….
Что предпримет Вее? Какова будет реакция «ветеранов» ВОВ - владельцев дубин? И наконец, удастся ли реанимировать «погибших»?
Эти и другие захватывающие новости читайте в теме "Ни о том и ни о сем". Следите за нашей рекламой!
ОПФ - лучшее место отдыха пчеловодов!
Продолжение следует!
Критика произведения Анатолия,Pchelk-ом и Николаем,по другому назвать,
не подымается рука,похоже больше на заметки в "дацзыбао"
Ну нет у критиков, даже задатков писательских,завидуют человеку,
несомненно...талантливому.
Юмор тут до того тонкий пошел, хоть под микроскопом разглядывай.
Очень хорошо когда ученики перерастают своего учителя.
Кемеровский .. юмор достойный.... крепкий.. сибирский такой
Прочёл на www.anekdot.ru
Из научного доклада:
"... Пчела - это маленькая полосатая птица с иглой в заднице. Некоторые
ученые ошибочно считают, что на самом деле, птица с иглой в заднице -
это ОСА, но это не так. Мы пробовали, брали несколько птиц, втыкали им в
жопу иглы: оса НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ..."
Дело было в городе Сарапул, что на берегу реки Кама, в 1995 году.
Пчеловод Александр, не будем называть его фамилию, торгует в закрытом павильоне сарапульского рынка своим медом. Он житель городской и они с друзьями выезжали на основной взяток с донника. Урожай был хорошим, но вот незадача,- мёд был однородный и цвета сметаны. Одни воскресные дни прошли так себе, другие – также. Стоят они с другом горюют. Не так чтобы народ не подходил, нет. Но все спрашивают мёд с липы, ибо все знают, что он лечебный (так вот с липы то пчёлам взять нектар трудно, никак обычно погода не даёт. Как она зацветает, так сразу дожди. Цвет смывает и прощай год для тех кто специально выезжает за липовым мёдом. Тут проходил я, и к слову ради шутки сказал: «Сколько объяснять можно что мёд с донника не липовый. Напишите вместо донника, что он «липовый», в значении, что он не липовый, а с другого медоноса.
Такого эффекта никто не ожидал. Народ повалил за мёдом. И все непременно спрашивали: «Мёд – липовый». Пчеловоды были не многословны и отвечали: «Что читать не умеешь и указывали на надпись слова в кавычках «липовый» (в значении отрицания).
Да не жульничество это.. там же написано было - "липовый", то есть - другой...
А у кого чувства юмора нет, довольствуются своей подозрительностью и зарабатывают морщины:imho:
Да..... что то с юмором не того... маловато его, юмора то, хоть бы кто с соседней темы перетащил анекдотец про собачью миску гостям. Анекдот от Николая. В тему, причем.
Всех Прозаик заразил точками вместо юмора... и меня тоже... сам не знаю, почему....
То ли лента пулеметная такая.... то ли шитье белыми нитками..... Строчим вообщем.
Стихи опять же, никто не пишет. Юморные, естессно.
Можно в рифму, можно без. Настоящий ЛитЛикбез.
Ладно, дам пищу вопросом по делу.
К нашенскому (и не только) литератору.
ХАЧУ стать литератором!
Какой экзамен надо сдать в ваш союз - прозой, стихами, и.т. п.?
Дашь рекомендацию или нет? Без рекомендации не примут, знаю. Скажи, мол, точки почти как я сам, он умеет ставить. Ну и прочее, сам знаешь, не мне тебя учить....
Вообщем, давай, советуй. Анатолий уже серьезную заяву сделал, вдруг и я нарисую что нить такое... пулеметное...... Сделаем местную писательскую ячейку. С подключением ее к сайту "Пчелы и литература". Перспективы... страсть какие большие...
Молодцай.
Мне что ли подлизатся, дык с ошибками пишу, возьмут?
А вот интересно, бывают поэты-борзописцы? Или это уникальное явление?
Долго не мог понять, что такое эротика, пока не стал пчеловодом.
Эротика,-это когда пчела в штаны залазит!
Вытаскивание пчелы из штанов,-эротический танец!
Plukertt, ты бога благодари, что пока не изведал, что такое порнография!
ВК.
Оказывается у нашего Пчёлка, помимо пасеки ещё и свой бар есть!
Эскизы прикрепленных изображений
Анекдот: В новогоднюю ночь пьяные пчелы ворвались в берлогу и с криками "Любишь медок полюби и холодок" выгнали медведя из берлоги.
А у нас в Казахстане даже трутни в этом году на взятке пашут
Эскизы прикрепленных изображений
Пожалуйста!!!
Вот трутень , пчеле после него делать нечего!!
Эскизы прикрепленных изображений
Саня не дури молодых печеловодов трутни мёд не собирают
Вчера для интересующихся проводил "показательные выступления" по осмотру уликов и постановке магазинов. Всех одел в шубы и лицевые маски, сам оделся как всегда, только перчаток не надел, работаю, даю объяснения, как и что. На вопрос в конце работы, почему не жалят в руки, отвечаю словами:"Вообще-то при спокойном и правильном обращении с пчелами, работать можно и без лицевой сетки...", оттягиваю сетку вниз, и БАЦ... прямо в нос... Визга, хохота у зрителей было достаточно, ну а слез у артиста... да форум читаю через танковые триплексы.
В газете №Пасека России" №5 был интересный рассказ Н. Микульского из Ярославской области о методах "пчеловождения".
Прходя как-то по заброшенной деревне, заметил странную фигуру. На дворе жаркое лето, человек же был одет в сапоги и осеннюю непромокаемую куртку. На голове была видна зимняя шапка, поверх которой высилась пчеловодная сетка. Он медленно прохаживался по тропинке, то и дело посматривал в сторону высоких деревьев. Я поздоровался и спросил, не жарко ли ему в таком облачении.
- А что делать-то, - ответил он. -пчела проклятая замучила - роится и роится, вот я и дежурю. Уже вторую неделю. Вчерась дреманул после обеда, ну и опять упустил рой. Это уже четвёртый будет.
- Наверно, пчёл у вас много, поинтересовался я.
- Да нет, всего пять домиков, а роёв уже поди штук девять вылетало.
Я подивился такому обилию роёв и спросил, что он с ними делает.
- Известно что, обратно ссыпаю. А что делать-то.
- Как обратно? Вы бы их отдельно сажали.
-И, милой, нельзя. Семья слабой будет, - убеждённо произнёс он.
Мы присели на валявшийся рядом комель поваленного дерева и как-то быстро перешли на "ты".
- Ты бы в гнездо заглянул, маточники повырезал, - посоветовал я.
- В гнездо лазать нельзя, матку придавить можно, - убеждённо ответил он.
- Так ведь тяжело же лазать по деревьям да рои снимать.
- Тяжело, но что делать-то.
В этом часто повторяющемся "что делать-то" я уловил смысл - он был убеждён, что делает всё правильно и иначе просто невозможно. С этой убеждённостью, что всё делает, как надо, он проводил время в постоянном дежурстве, усталый, но с удовольствием. И довольно ловко для своих лет лазил по деревьям, снимая рои...
Такие вот методы пчеловодства.
У одного пчеловода долгожителя юбилей - 120 лет. Собралась вся деревня в клубе. Приехали журналисты из местной газеты. Все сидят за накрытыми столами.
- Скажите, уважаемый, как вам удалось дожить до такого возраста, а вы так бодро себя чувствуете, с виду можно дать лет 60?
- Это потому что я никогда не курил, не пьянствовал, если и пил, то только в умеренных количествах красное вино с моего виноградника или кваску медового. Не переедал. Не с кем не ругался, не сквернословил, был всегда приветлив и уважителен, не шлялся по бабам, был верен своим жёнам, царство им небесное, и последнюю люблю и уважаю.
Тут слышится в дверях какой-то шум, грохот вёдер, крик, мат. Гости забеспокоились:
-Что там? Да кто это там?
Юбиляр успокаивает:
-Да не обращайте внимания, это мой старший брат. Пьяница и развратник.
Зарание прошу прощение, если последующая гумореска кого обидит, но из песни слов не выбросиш ... Люди ведь разные бывают, встречал я и таких, как ниже описаны. А посему даная притча имеет право быть услышаной. Ещё раз прошу прощение (особенно у служителей церкви).
едут в купе служитель церкви и професор. Был второй день поста... Батюшка достает водочку, буженину, окорочка и т.п. и говорит: не примеш ли трапезу со мной сын мой. Нет ну что вы, я уже сегодне своё яблочко сьел - ответил професор. Тут в соседнем купе раздаётся женский смех и т.п. Батюшка и говорит пойдём в соседнее купе сын мой, водочки выпьем, закусим, а там может чего и выгорит... Да нет батюшка, я жене не изменяю, и т.п. ... - ответил професор. Батюшка собрал свою поляну и пошёл в соседнее купе... Утром возвращается назад - ряса перекручена, лёгкий перегар, губная помада на щеке .... Батюшка - молвил професор - вот обьясните мне пожалуста, я не пью, не курю, не гуляю, посты соблюдаю и т.п. ... а что ж я делаю не так и как я живу?
Всё ты делаеш так сын мой - ответил батюшка - и живёш так, но зря ...
shaman Что-то ни одного слова о пчеловодстве. Но раз пошла такая пьянка - пусть пчеловоды немного улыбнуться
Пришёл как-то «новый русский» к своему товарищу и удивляется:
- Вчера только бассейн, да поле для гольфа было у тебя, а сегодня - теннисный корд! Когда успел сделать?
-Да это у меня дедок есть – волшебник. Дак он, что ни попросишь – всё выполнит.
- А можно я что-нибудь попрошу?
-Валяй. Вон на скамеечке дремлет. Только погромче ему кричи – глуховат.
Подходит тогда к старичку и с просьбой:
- Хочу много баксов.
-Чево?
- Да баксов, баксов хочу много!!!
-Хорошо. Будет, – отвечает волшебник.
Побежал «новый русский» домой, смотреть как выполнено желание и афанарел , весь дом забит факсами.
-Что за дела – пришёл он с разборками к своему товарищу – почему так…
- А что ты думаешь, я у него большой теннис просил? …
Едут 2 пчеловода с пасеки. Едут на телеге, дорога через лес. Чтобы скучно не было медовуху пьют. Через дорогу низко висит ветка. Тот, который впереди, рукой её отодвигает, пригинается и отпускает. Ветка со всего маху бьёт второго в лобешник. Второй потирая ушиб: " Спасибо, кум, что рукой её задержал, а то бы вообще с телеги свалился"
На днях разжигал дымарь. Затем полез к улью - дымлю. А там ватная подушка сверху лежала. Закрыл улей и стал уходить. Чувствую запах горелой тряпки. Я быстро к улью. Просмотрел все. Вроде бы нигде признаков горящего нет. А запах все сильнее. Потом взглянул на карман халата. А халат уже почти весь сбоку сгорел - искра в карман попала. Сбросил халат и - в ведро с водой - поилка для пчел. Затушил удачно.
Но жаль халат - пришлось выбрость на тряпки!
Тешу себя - что без ожогов обошлось
Приходит как то Пятачёк к Винни Пуху. А тот с горшочком мёда, и пустые горшочки рядом валяются. «Что это? Откуда?» - удивляется Пятачёк. «Да у меня теперь есть волшебная палочка, и что я ни захочу – всё само собой происходит» - отвечает Вини Пух, даже не отрываясь от горшочка. «А – аа, - взвизгнул тогда Пятачёк – я хочу это, это и ещё вот это.… Ой! Вини, куда это я пошёл? ... »
Отдыхали недавно в небольшой компании, был там один пчеловод, рассказывал интересную историю.
Было это несколько лет тому назад. Местный колхоз прекратил свое существование – все что не было продано было растаскано. Из всего прежнего богатства осталась пасека, а еще председатель и его собственность – породистый бык воспроизводитель. И если пасека дышала на ладан, то председатель с бугаем жили не плохо: коров в селе хватало, а для того чтобы использовать быка по назначению председатель брал 30 гривен (6 долларов) плюс бутылку самогона, а быку доставалось усиленное питание и удовольствие от процесса. Однако решил председатель отправится на «богаті села», а именно в Москву на заработки. Быка оставил на попечение своему другу бывшему зоотехнику, и тот продолжил доходный и благородный бизнес. Через какое-то время председатель вернулся и первым делом отправился за своим быком. Однако попечитель заявил, что имеет все права на животное и возвращать его отказался. Разразился большой скандал, а финал был неожиданым – зоотехник схватил шило и проколол быку яйца! Сдав бесполезное животное на мясо, председатель обратил свой взор на пасеку. Решено было продать ее, а пасечника уволить. Тот, позвонил знакомому пасечнику, который имеет большие связи, с просьбой найти такого покупателя, чтобы пасеку не растащили на части, а он бы не потерял работу. Знакомый позвонил еще, и так по цепочке слух о дешево продающейся пасеке дошел до мера Киева Омельченко. И как-то в глухое подольское село на полной скорости влетели несколько джипов – столичный мер лично приехал осмотреть хозяйство. Оставшись довольным увиденным, он не торгуясь заплатил за 80 семей и инвентарь, а пасечника взял к себе на работу. Правда, финал этой истории был не таким радужным как начало – Омельченко давал команды отгружать ему не мед, а рамки с расплодом и пчелами, а в конечном итоге перевез к себе в Житомирскую область и почти всю пасеку, оставив пчеловоду несколько десятков стареньких ульев на память о себе. Но, драмы не получилось – наш герой нашел себе работу у другого хозяина и, по всей видимости, вполне доволен жизнью.
gurman
Если откроют границы то Украина завалит Китай дешёвым мёдом у вас и Президент и мэры все пчеловоды. И в каждом селе по 20 пасек
Вам чтоб начать в Питер и Магадан мёд поставлять по нормальной цене так вообще бум пчеловодческий начался бы Одно спасение, что вы границы установили с Россией
Границы действительно закрыты. И это очень большая проблема для украинских пчеловодов, как для тех, кто производит мед, так и для тех, кто собирает пакеты. Однако надежда есть! Наш зам.министра аграрной политики заявил в пятницу, что переговоры с Российской федарацией об открытии границ для животноводческой продукции идут успешно, и уточнил, что продукция пчеловодства относится именно к этой категории, и, пока, все идет к тому, что ограничения будут сняты в ближайшие месяцы. Спасибо не пчеловоду Януковичу. Хотя бум в этой связи вряд ли случится. Чуть легче дышать будет, это да, особенно тем, кто специализируется на пчелопакетах.
А что касается Омельченко (сейчас он уже бывший мэр Киева) действительно большой любитель пчел. Имеет несколько пасек и в отличии от Ющенко проводит с пчелами гораздо больше времени. Это кстати отдельная и интересная тема. Как нибудь выскажусь.
И они нашли отличный способ регулировать его волевым решением а не законами рынка.
Вообще-то это анекдот о курицах, но я его расскажу как о пчелах - пасечникам смешнее будет.
Итак, продает пчеловод матку, его спрашивают: «Скажите у вас матка несучка?» (В смысле «несет яички»). «Да нет – отвечает пчеловод, - вроде не сучка…». И опять подходят: «Матка несучка?». «Да нет же!». На третий раз не выдерживает: «Сучка, сучка! Первая блядь в улье!»
Праздники из улья
Праздник урожая. Отмечается в первый непогожий день после главного взятка. Этот день считается выходным. Накануне этого праздника в нескольких сотнях ячеек со свежим нектаром специально кладется немного пыльцы с повышенным содержанием дрожжей (ферменты не добавляются), за две-три недели до праздника, хмельной напиток закупоривают в специальные емкости, приготовленные из дубового прополиса. В день праздника за праздничный сот украшенный лепестками цветов выставляются образцы сортов медов собранных за год, готовятся салат из различных сортов перги замешанных на маточном молочке. Хмельной нектар традиционно пьется из больший бокалов изготовленных из черепов поверженных за летний период врагов - ос, шершней, сестер-воровок и особым шиком считается хлебнуть из бывшей головы бабочки мертвая голова, причем это неизменно сопровождается веселым словесным каламбуром и остротами. Принято говорить тосты с напутственными словами молодежи и в который раз пересказывать древние как мир пчелиные легенды. Трутни к столу не допускаются. Мало того, по окончании застолья предусмотрены пчело-народные гуляния со всяческими развлечениями, главное из которых - издеваться над самцами. Их дергают за конечности, заставляют изображать мобилизующие танцы шмелей и достают вопросами и издевками о их мужской несостоятельности. С этого дня принято отбирать у них еду, не давать воды и изолировать на крайних рамках. После праздника урожая начинаются пчелиные святки, во время которых принято лениться, объедаться и выгонять ослабевших трутней из гнезда. После того как из гнезда выкинут последний самец, праздник считается оконченным, наступает великий пост - до начала цветения одуванчика.
День рождения Королевы. В этот день каждому разрешается сделать по глоточку маточного молочка которым была выкормлена матка данной семьи и секрет приготовления которого хранит и передает из поколения в поколение особо привилегированная каста пчел - матководы. Праздник имеет две части - официальную и неформальную. Во время первой части в торжественной обстановке матка зачитывает подробный доклад в которой анализируется ход червления за истекший период, подводятся итоги соревнования с дружественной маткой соседнего синего улья и поддается острой критике матка желтого улья, уклад жизни семьи которой способствует агрессии и попыткам воровства. Доклад сопровождается дружным жжужанием собравшихся и традиционным вручением матке высшей награды семьи - “Героиня-мать-полумиллионщица”.
Затем, в неформальной обстановке, в узком кругу передовиков медопроизводства начинается вольное общение: пчелы вспоминают рассказы своих прабабушек о том, какой была королева молодой, последняя же, после одного-двух стаканчиков медовухи любит повздыхать о своих любовных проиграх в облаках и поведать какими недюжими мужскими качествами обладали праотцы собравшихся.
gurman !
Сам придумал?
Сам
Но, если честно, не совсем по доброй воле... Надо было юморнуть о пчелах для одного специализированного журнальчика, вот и начал было, но, не пошло, и к своему "творчеству" отнесся более чем скептически. Но, "жечь рукопись" жалко стало, вот и решил поделиться небольшой частью в небольшой компании...
Вот только с пасеки-----Кот Вильгельм (Виля)-пчеловод. С коротким докладом о собранном мёде...за день
PS/ Это 21,20,вечер,после крепкого дождя, ....Да ,и руки и одежда не грязные ,а в чернике----Её море в этом году на Новгородчине
Эскизы прикрепленных изображений
gurman , я Вами горжусь! Круто!
---Вот, даже и не знаю в какую тему написать и послать фото....Короче,изготовил вот такие роевни,из старых корпусов мониторов,всю начинку выкидываешь,кнопки оставляешь, вместо сетевого и ком. кабеля вставляешь губку, смазанную Апироем.... В общем для компьютерных, цифровых роёв См. фото----Апенктурная решётка 3/3мм. "ТолянТринитрон"
Этим летом (в начале июля)удалось опробовать,и получилось уж очень удобно и технологично(что и не смешно)А пересаживать,хранить,носить,перевозить и просеевать просто ужасно просто , удобно, и надёжно! Подойдут и 15,17,19 дюймовые мониторные старые корпуса.....,единственные щели, в которые смогут пролезть пчёлки внизу (подставка), но её просто не надо снимать и будут только нормальные маленькие отверстия.....
Рекомендую----Очень удобно!!! См.фото
Эскизы прикрепленных изображений
Я отлично помню эту историю, хотя случилась она больше 10 лет назад. Километрах в 30-ти от Целинограда (так раньше назывался г. Астана) в степи, ровной как бильярдный стол, есть маленькая железнодорожная станция. С одной стороны она защищена несколькими лесополосами с приличным количеством жёлтой акации. Туда то мы со товарищи и сбросили своих пчёлок в надежде на майский медок. Из всей обстановки-кусок брезента, натянутого между веток, да под ним раскладушка. Ночью накрывался тулупом, а на лицевой сетке собиралось столько жаждущего крови комарья, что трудно было дышать полной грудью. Подкармливался на станции: покупал у пожилой казашки айран. (Местный вариант домашнего кефира, но не простокваша). На станции всего то три дома и мой визит - всегда событие. Ну и конечно вопросы. Как мол там пчёлки, да что ж медок то не принёс, да почём продавать будешь.... Хозяйка то моя все слушает, сощюрив и без того узкие азиатские глаза. А лицо от степного солнца да от яростных ветров как сушёная в грубе груша. Рассказывала о себе мало. Мол давно здесь живёт. И целину здесь со всеми поднимала. А я себе думаю:"Все вы ,блин, теперь первоцелинники, когда немцы двинули в фатерлянд, и многие другие потянулись кто куда...." Так вот слушала она соседок и помалкивала, а когда айран то мне вручала, говорит:
- Ты неправильно им отвечаешь!
- ????
-Ты украинский язык знаешь?
(Ну боже ж ты мой! А кто же в Казахстане не знает украинский!) А у меня же ещё черниговская и кировоградская биография.
-Конечно знаю!
-Ну так я тебе байку расскажу!
И вы представляете себе! Эта дочь степей, носительница генофонда чингизитов без всякой паузы на неслабой украiнской мовi выдаёт:
= Приходить до пчеляка жiнка, та i каже:"Дядьку, дайте менi меду!"
А вiн вiтповiдае:"Будь ласка, дай менi того меду, шо у тебе спереду - тодi я дам тобi свого меду!"
Братцы! Я так и застыл с открытым ртом и вытаращенными глазами. Моя девственная (кх-кхм) натура была до крайности смущена таким оборотом! Когда же, спустя некоторое время, я понемногу стал приходить в себя, то сделал несколько выводов!
первый: Целину она таки поднимала! И я устыдился своих прежних мыслей.
второй: Первоцелинники оставили в наших краях неизгладимое культурное наследие.
третий: Я узнал ещё одну цену мёда!
и в четвёртых: Преисполнился гордостью за вновь осваиваемую профессию. Ну посудите сами! Лишь только нужно подобрать название чему-то невероятно чудесному и сладкому, то называют ЭТО мёдом. Никому ведь не прийдёт в голову назвать ЭТО сахаром. Так что неправы те, кто предлагает мёд и сахар уравнять в цене!
А у нас гарны дивчины на Ленинградке, свой мед больше на баксы меняют, хотя и рублем не гнушаются .
ВК.
osot , верю!
Закон
В прошлом году придумал я закон. Если этот закон хорошо усвоить, то он поможет очень скоро стать богатым, например, как олигархи. Правда богатым не в смысле большого количества денег, как таковых их в наличии не будет, но и не бедным, так как у тебя будет все, что душе угодно. Закон я так и назвал – первый олигархический Карта, ну это исключительно для того, чтобы никто не украл, а то людишки то у нас еще те, воруют. Читал когда-то книжку Карамзина про историю государства российского, жуть что делается - воруют, говорит. Ну да ладно, чего бичевать свой народ, у них там на диком западе тоже, наверное, поворовывают, не зря же они напридумывали свобод всяких: хочешь воруй – хочешь не воруй, одно слово – свобода!
А сейчас расскажу, как я дошел да такой жизни, что стал придумывать законы. Живу я в глухой деревне, ну такой глухой, что глуше уже некуда. Она, конечно, не всегда была такой глухой, говорят, при царе и церковь стояла (говорят, что тогда ее и называли не деревней, а селом), и театр был, а самое главное – кабак был такой знатный, что на своих двоих оттуда ну никак было не уйти, как ему закрываться, так мужиков и разносят по избам.. Ну а как стали разжигать пожар мировой революции, так перво-наперво свой театр то и сожгли - рассадник, говорят, буржуазной культуры. Это конечно верно, раз рассадник - так надо и жечь, нечего бациллы разводить. Тогда много с какими бациллами боролись: ну тиф там всякий разный, или, к примеру, чесотка. Всех пожгли и победили, так и говорили: мы победим, победа будет за нами! Ну а вскоре и за церковь взялись – опиум, говорят, для народа. Нет, церковь не жгли, она каменная, не горит… Ее просто растащили по избам, по кирпичику, ну там чтобы когда изба рушиться будет, подкрепить ее чем можно было бы крепко-накрепко. Еще в нашем селе, когда оно стало уже деревней, был техникум. Ну да сначала то его и не было вовсе, сначала там барин жил, а когда барин уехал, там и сделали техникум, детишек, которые повзрослее, учили уму-разуму. И росла в том техникуме здоровенная пальма в здоровенной же кадушке, такая красотища для нашей северной неброской природы! Помню папа рассказывал, что когда он поехал поступать учиться в Всеволожский техникум, решил, что не туда попал – табличка «техникум» есть, а пальмы нет, не настоящий какой-то техникум. Ну да его тоже пожгли, вместе с пальмой, только уже не наши, а ихние, немецкие изверги.
А еще в нашей деревне был клуб, да такой большой, что почти вся деревня могла в нем разместиться, ну там когда фильм какой привезут. А однажды не фильм привезли, а лектора из общества знаний, ну конечно мужики сразу заартачились – не пойдем на лектора, давай фильм, и все тут. Но тут председатель колхоза встал и сказал: лектору уже заплачено, кто не будет слушать, повычитаю из зарплаты. Долго я не мог понять, как он это сделает, ведь счетовод то в колхозе я, и по поводу счета у меня жесткие инструкции – чтобы все всегда было тютелька в тютельку, чтобы комар носа не подточил, как говорится, а тут – «повычитаю», да это ж произвол, подсудное дело! Но на мужиков подействовало – все сидят и даже не спят, и даже вроде бы как бы и слушают. Вот чудеса! А лектор очень умный попался – стал он нам про пчелок рассказывать, какие они тоже умные да полезные, да как им лучше дом построить, чтобы лучше им в нем жилось. Он так и говорил: кому много меда не надо – постройте маленький домик, кому побольше требуется – тут уж надо строить двухэтажный, ну а если у тебя детишек много и семейство большое – так надобен дом очень большой, этажей так в три, а то и четыре. А еще лучше эти этажи расположить лежа, как колоду, такой домик и называться будет лежак, меда в нем будет - тьма. Сразу мне этот лежак понравился: детей у меня много, мед все любят, буду строить лежак (да и от воров его сподручнее охранять – один этаж возьмет, кто ни будь, да и украдет, а половину лежака ну никак не украсть).
Сказано сделано, построил лежак, да такой длинный, что туда свободно можно запихать целых две молочных фляги. Ну, одну то я потом вынул, ведь пчелкам то тоже надо где то жить, а другую оставил, чуть приоткрыв крышку – пусть побыстрее заполняют.
Еще он, лектор, говорил, плохо вы, мужики, работаете, сорняков у вас на полях очень много произрастает, ну да пчелкам от этого только лучше, нет, как говорится, худа без добра – будете всегда с медом. Также лектор говорил о важности разведения пчелок от хороших породистых маток, которых надо де отвозить на остров и только потом на пасеку. Ну, мы с мужиками решили, что порода пчел у нас хорошая, вон у Васьки какие красивые, все желто полосатые, да и мои серенькие с черненьким неплохо смотрятся. А зачем их на остров возить, мы так и не поняли – у нас и так как остров: деревня, а кругом, куда ни глянь, леса (сейчас то их уже нет – распродал все глава местной администрации). Построили мы, значит, пчелкам домики и стали ждать меда. Ну не совсем, чтобы все время ждать, днем то мы работали (это пока колхоз наш не обанкротили, кто говорит КРУ руку приложило, кто – ЦРУ, я то думаю, не иначе как американцы, а что касается разночтений, так по-английски эти сокращения совпадают. Они, проклятые, больше некому), ну а после работы то уж ждали. Мужики все больше ко мне приходили – у тебя, говорят, домик самый большой, да и лектор говорил, что он должен быстрее и полнее заполняться, давай его за край поднимать: стал тяжелее или нет. Много дней вот так мы поднимали мой пчелиный домик, не становился он тяжелее, ну хоть ты тресни! А май уже заканчивается, бабы нас, мужиков, лодырями называют – не смогли заставить пчел набрать майского меда!
От этих разговоров стыдно нам стало, и стали мы, мужики, собираться на ферме (коров тогда там было еще порядочно, не всех еще прирезали, но и места пустого уже было довольно много) с целью обсуждения положения дел на нашем пчеловодном фронте. Все как полагается, название придумали – Ферум (т.е. форум - это как у римлян древних было, пока варвары не стали их к нашей культуре приобщать - но только не в Риме, а на ферме). Выбрали совет во главе с председателем, назначили специальных людей, смотрящих за порядком (все же ферма, а вдруг что загорится, или кто кого зарежет, всякое ведь может случиться).
Долго мы на Феруме шумели, все старались друг друга перекричать, но потом понемногу устали, меньше стали выступать. Да и как тут меньше не выступать, ведь это же не танцы в клубе, где выступил, т.е. начистил рожу кому ни будь за красивые гласа прекрасной незнакомки, и порядок. Это Ферум, тут особый политес нужен. Я вот Ваське долго объяснял за бутылкой самогона: мы с тобой уважаемые люди, так ведь? Ты меня уважаешь, а я тебя, значит так. Но вот если ты выступишь (не в клубе, там ты выступаешь всегда правильно и по существу), предварительно не посмотрев словарь Даля (а правильно ли ты употребляешь надобное тебе слово) и орфографический (наш народ очень не уважает тех, кто говорит и пишет с ошибками, я вот, например, услышав от своей девушки «накрой мои нежные плечики своим пинжачком», бежал сразу и очень долго, бежал и все думал, такая красивая девушка, а какая талия, и все то при ней, хорошо, видно, родители поработали. Поработали, а потом, почему то, и перестали работать, жалко девушку, да и себя тоже вроде бы жалко, и детишек своих будущих), то ты можешь своими словами и ошибками проявить полнейшее неуважение как к себе, так и ко всем слушающим, в том числе и ко мне, и все – мы с тобой моментально перестали быть уважаемыми людьми.
А уважать человека надобно начинать прямо с обращения к нему. Если человека не знаешь, то, на всякий случай, надо априори считать его умнее себя, чтобы не попасть впросак. И обращаться надо к нему на «Вы», дабы выказать ему полнейшее свое уважение. Потом то ты выяснишь, кто из вас двоих умнее и как к кому обращаться, но это потом, а сначала только на «Вы». Совсем другое дело, когда тебя везут в такси. Водители такси очень любят, когда их не уважают и говорят «ты», «командир», «шеф» и тому подобное – тут тоже надобно особое чутье иметь, иначе можно и впросак попасть, обидеть человека ни за что, ни про что своим выканьем. Необходимо также учитывать и особые случаи: например, большим начальникам, в знак глубокого уважения и полнейшего доверия к своим подчиненным, допустимо обращаться к ним на «ты», да и матерку при этом добавить в разговорную речь. По себе знаю, как приятно становится при таком обращении к тебе начальника, особенно, если мат отборный!
Гляжу, заскучал мой друг-Васька, слушая мою лекцию, и говорю ему в знак глубокого уважения и полнейшего доверия: ты, Васька, … … …, особо то не бери в голову, эти политесы придуманы буржуями и не всякому простому человеку, как мы с тобой, они понятны, ты обращайся так, как нас в начальной школе училка учила, помнишь? Всех на «вы»: и уважительно, и просто, никаких тебе особых раздумий, как к кому обратиться, а если таксист какой и обидится, всегда можно на училку сослаться.
Итак, вооружившись Далем и Ожеговым, подготовил я доклад на Ферум. Мужики, говорю, меда пока у нас ни у кого нет, но лектор говорил, что скоро будет, надо готовиться. И еще он говорил, что страна нуждается в нас, своих героях, а то, мол, китайцы скоро обгонят. А вы что же, не хотите стране помочь? Понастроили, понимаешь, самых маленьких домиков и довольны, мол, нам хватит. А как же китайцы, а как же престиж страны? Нам одним с Васькой, что ли, за вас отдуваться? Ну и предложил: у кого домики самые маленькие, добавить на них в срочном порядке по три полуэтажика, ну это чтобы, как говорится, малой кровью сдержать китайский натиск. А самим думать, считать и еще раз думать, как и что делать. Разошлись мы на этот раз все очень смурые и стали думать. Думали несколько дней, а когда думать устали, решили, что пора произвести разгрузку мозгов, ну чтобы там не запарились. И установили закон: пришедший на Ферум последним, на следующее заседание приносит с собой чего ни будь для разгрузки, водки там или, на худой конец, самогона. Самое главное, чтобы побольше его было. Собираемся, значит, и сразу же спрашиваем, закон принес? Ну а там уже потом гудим, значит, обсуждаем наши пчеловодные проблемы на вполне законном основании.
Однажды что-то уж больно долго мы обсуждали и гудели, домой уж поздно вернулся, жена пускать не хотела, иди говорит туда, где был. Ну, я и пошел назад на ферму, да по дороге споткнулся (темно в деревне без фонарей то, а фонарь во всей деревне один – у дома старосты) и больно ударился головой. И тут меня осенило: плохо мы, мужики, живем, вот и в книгах пишут, ну почему Россия не Америка? Вернулся и ворвался в свой дом, погонял для порядка жену и стал искать старую книгу, в которой было рассказано о жизни американских богатеев. Нашел, почитал -–нет, мне и так не нравится жить: ну что это за радость – каждый день есть по утрам манную кашу с золотой тарелки. А это ли не издевательство – в доме, на каждом углу, таксофоны. Это значит, чтобы детишки малые звонили не бесплатно, а за свой счет. Да откуда им центов то столько взять?
Да, загадочна американская душа… Мне больше по нраву простой русский купец, швыряющий в грязь свою соболью шубу, чтобы смогла по ней пройти прекрасная дама, не испачкав свои прелестные ножки – вот это по нашему, вот это по-русски! Но вот вопрос – где взять соболью шубу, и как ее потом стирать, ведь может и испортится. Думал я так, думал и уснул, утро вечера (а вернее уже ночи), как говорится, мудренее.
И действительно, утром мне припомнился другой лектор, которого привозили вместо кино еще при советской власти. Он еще рассказывал о бородатых дядьках, которые придумали, будто бы человек должен получать по потребностям – сколько тебе надо, столько и получи. Умные, скажу я вам, дядьки были, а самое главное – прекрасно друг друга дополняли: один думает и записывает свои думы, а второй – данный процесс финансирует, инвестор, стало быть. Эх, мне б такого инвестора… Да я б тогда всю Ленинградскую область, а может и весь Северо-запад, лежаками бы заставил (уж больно пчелиный лектор эти самые лежаки расхваливал, и в нашей зоне они де лучше всех себя показывают, и в Крыму, и в Сибири, и на Дальнем Востоке – короче, как я понял, в лежаках наше спасенье).
Тогда я этим словам лектора о потребностях не придал никакого значения, кто же это кроме меня может знать мои потребности? А тут, видно здорово головой все же ударился, меня осенило – как кто? Конечно же Он, Всевышний. Только он знает, у кого сколько есть и кому сколько надо. Вот возьмем Ваську: он вчера, вы думаете, все деньги пропил? Как бы не так! В обязательном порядке оставил на опохмелку. А значит и потребности у него нет, и ни шиша то он не получит сегодня. А если бы пропить все – ух ты, аж дух захватывает от такой перспективы! Да это же почище, чем вечный двигатель! Чем больше потратишь, тем больше ты нуждаешься, а значит больше и получишь. А назавтра потратишь еще больше, и пошло, и поехало! Так вот почему наши олигархи так быстро, лет за 15, стали теснить ихних, они шубы в грязь бросают, а потом не стирают, а выбрасывают. Они откуда-то давно узнали о только что открытом мною законе. Вот это дела! Надо срочно свой закон запатентовать, украдут ведь! И ничего не докажешь – скажут, что они давно его используют, и все, аут.
Мигом оделся – и бегом к Ваське, с порога кричу – закон принес! А он – нет, после вчерашнего без закуси не буду, валяй за закуской. Еле-еле втолковал ему, что это не тот закон, а закон, по которому жизнь наша развивается. И он, наконец-то, врубился – ты гений, заорал. И стали мы вместе с ним думать, как бы нам уберечь от еще ничего не знающих олигархов и прочих людишек придуманный мной закон о росте их же благосостояния. Тут Васька и говорит: послушай Карт, а ты испытание то провел своего закона? Вот балбес, ну как же я забыл об испытании то, без испытаний ведь никто и не поверит в то, что закон работает. На ком вот только испытывать? И решил, что испытаю на себе, очень уж я поверил в закон (а может быть, голова еще не совсем прошла, ударился то сильно…).
Сказано сделано, прибежал к соседу, так и так, говорю, позарез надо в долг на год 450 тысяч рублей, выручай, брат! А сосед у меня мелкий новый русский, человек не бедный, но и не слишком богатый, а самое главное, не знает он о моем законе, поэтому и не будет он никогда в списке самых богатых людей, но 450 тысяч у него точно есть. Вылупил глаза сосед, ну прямо как Васька: ты, говорит, вчера занимал у меня на пузырь и не отдал, а сегодня тебе 450 тысяч подавай! Когда и чем отдавать будешь? Как это когда – после откачки меда, уже полфляги натаскали, труженики, и еще будет два раза по столько, отвечаю. Сосед ни в какую – курочка то еще в гнезде, говорит, яичко – сам знаешь где, говорит, а ты – полфляги, два раза по столько… Чем докажешь, что наберут? А пошли со мной, сам будешь улей поднимать, и увидишь. Пришли, стал он поднимать – никак не поднять. Да, говорит, меда у тебя, пожалуй, будет много… Не то слово много, говорю, там дамам по пояс будет…
Дал он мне под расписку и под 12% годовых требуемую сумму, дело осталось за малым – решить, что на эти деньжищи купить… Пошел в магазин – ничего то там нет, одна колбаса, которую, по-видимому, Леонид Ильич со своим политбюро не доел (недавно показывали по телевизору – наша еда, русская, сама так выпивки и требует, но только требует она зубровки, поэтому, за неимением оной, и не востребована до сих пор местным населением). Там мне покупать нечего. Иду я по деревне, иду, и ничего то путного мне на глаза не попадается: все или украдено, или пропито, или сожжено, или доведено до непотребного состояния. Что делать, куда податься бедному крестьянину? Вдруг вижу – школа, детишек в ней давно уже как перестали учить, нет в деревне детишек то, зато каждый класс перегородили картонными перегородками, ну там тебе коридорчик, маленькая кухонька и две комнатушки, в аккурат 40 квадратных метров. И назвали все это квартирой. Удобств, правда, в квартире нет, удобства в конце длиннющего коридора, но зато удобств этих много, по одному на каждую квартиру.
В одной из этих квартир недавно, с полгода тому назад, умерла бабулька, и внучка ее решила эту квартирку продать. Вот это удача, решил я, наверняка внучка запросит имеющуюся у меня сумму, а то и больше: слышал, что квартиры нынче в цене. Нашел я внучку, все с ней обговорили, обо всем договорились и к нотариусу, короче – к вечеру я был уже хозяином отдельной квартиры с удобствами. Прихожу домой – бух на стол перед женой документы на квартиру: владей, дорогая, недвижимостью, ох и заживем мы с тобой теперь! А она тоже бух, только по еще не окрепшей моей голове, и говорит: видела я сегодня соседа, знаю, какую тьму денег ты у него выпросил, и еще раз – бух. Я ей стал объяснять про закон, про то, что осталось дело за малым, подождать немного, пока Он увидит нашу потребность и удовлетворит ее. А она как взвилась, вы бы видели, как она взвилась! К сожалению, я этого уже видеть не мог, после очередного бух упав к ее ногам.
Долго после этого мы с женой не разговаривали, но вот однажды, собираясь к своему лежаку, увидел, что она тоже собирается. Куда ты, дорогая, спрашиваю. С тобой, качать мед, а то не ровен час, флягу уронишь с медом, помнешь, или вообще разольешь, тогда уж точно долго будешь ждать удовлетворения своих потребностей. Да не забудь и детей своих прихватить, фляга то и правда, сосед говорил, тяжелая!
Обзвонил я детишек, так мол и так, срочно нужна ваша помощь, нам вдвоем не управиться, да и внучка, Данечку, прихватите, может он тоже понадобиться, как в той сказке, про репку. Так и пошли мы всей бригадой за флягой. С трудом, совместными усилиями всего нашего дружного коллектива, вытащили ее из лежака и в целости и сохранности доставили к соседу. Молодец, говорит он, месяца не прошло, а половину долга ты уже отдал, похвально. Будет еще фляга и еще чуть-чуть, как раз на проценты хватит, так что с долгом своим рассчитаюсь совсем скоро – заверил я его. Как сказал – так и вышло. Работает, однако, закон!
А жена с тех пор постоянно со мной вместе ходит к лежаку, иногда и детей берет с собой, нам в помощь. Про закон же я больше никому не говорил - не в моих принципах давать, кому бы то ни было, советы, а уж тем более мало проверенные законы. Пусть каждый сам о себе заботится, обустраивает жизнь по своим законам.
Пригород Санкт-Петербурга, сентябрь 2007
А кто-нибудь проводил антропологические исследования пчёл? Если нет, то можно посмотреть к чему это приводит: http://www.mterra.ru/master/story/07.shtml
Разница между пчёлами и пчеловодом:
Зимой пчёлы становятся легче, а пчеловод тяжелее. Весной наоборот.
Вот почитайте, что моя дочь сочинила...
Санта- Барбара отдыхает!
30 апреля (утро)
Везут куда-то. Куда? Живешь себе, живешь. Собираешь нектар, никого не трогаешь, а тут на тебе. Вход забит старым тряпьем, пахнет пылью и бензином.
30 апреля (вечер)
Привезли. Место незнакомое. Рядом ещё один улей. Пчелы там боевые и шустрые, им будто все ни по чем. Мы же все устали, даже не ужинали. Наша Царица-Матка совсем без настроения, прогнала всех трутней. Пожаловалась мне, главному летописцу, в жуткой головной боли и пошла в свои покои.
5 мая
Вроде полегчало. Рабочие пчелы сделали первые облеты на новой территории и остались довольны.
10 мая
Наш мёд заканчивается. Нового хозяина мы гоняем хорошо, а он нас все равно подкармливает. Странный. Сахар нам ставит, а мы не берём. Лучше мед неси! А он еще и рамки подставляет.
18 мая
Матка никак не хочет откладывать новые яйца. Мы переживаем. Привели ей лучших трутней- особей мужского пола. А они такие красавчики, не то, что я. Широкие тельца, выпученные глазки, толстенькие брюшки, сильные мускулы. Поселили их в отдельных ячеичках. Чтобы прокормить одного такого, меда тратится как на 6 рабочих пчел. А она выпендривается.
20 мая
Мы заболели всем ульем. Поташнивает, мы кашляем и чихаем. Хозяин нас лечит. Сначала поставил нам легкие антибиотики, но вскоре убрал, а в место этого разложил ватку с йодом. Молодец, понимает, что от антитибиотиков у нас дизбактериоз. Должно помочь.
22 мая
Мы выздоровели! Как замечательно! Рабочие пчелы очень довольны. На колхозных полях обильные посевы гречихи, на лесной опушке много клевера и других цветочков со сладким нектаром. Совсем рядом озеро. Жизнь прекрасна!
28мая
Трутневых яиц все больше и больше! Что же она творит? Хозяин не доволен, постоянно вытаскивает рамки с этим расплодом.
29 мая
Хозяин подсадил к нам новую матку. Просто прелесть! Стройное тельце, но сама крупная. Осваивается.
31 мая
Оказалось, что наша Царица, вовсе не рождена маткой. Но её стали кормить специальным маточным молочком, и она превратилась в матку. Теперь понятно, почему она откладывает только трутней.
2 июня
Старую «матку» мы прогнали. Новая Матка- Майя уже совсем освоилась. Откладывает правильные яйца. Много откладывает, 1800- 1900 в сутки. Она всем нравиться, особенно трутням.
7 июня
Я тут узнал, что от стадии яйца до взрослого насекомого рабочая пчелка развивается 21 сутки. Шестидневных личиночек кормилицы подкармливают кашицей из меда и перги. На кормление одной тратится 2 мин. 15 сек.
11 июня
Пчелки- кормилицы находятся в улье постоянно, посещая личинок за весь период до 10 тысяч раз. Часть из них поддерживают чистоту и порядок в улье.
17июня
Пора бы и о себе написать. Я пчела- летописец. Единственный трутень, которого не выгнали прошлой осенью из улья. Тогда я тоже развлекал Матку, теперь вот пишу и параллельно сам просвещаюсь. Вот узнал от одной рабочей пчелы о сборе меда.
Рабочих пчел разделяют на разведчиц, сборщиц и приемщиц.
Разведчицы, вылетая из улья, ищут новые источники корма. Обнаружив медосбор и набрав корм, они возвращаются в улей и, с помощью своеобразных танцев (ох, как они мне нравятся) информируют о его расположении пчел- сборщиц. Они то и доставляют корм в течение периода, пока он не иссякнет.
Принеся нектар в улей, пчелки-сборщицы передают добычу двум- пяти пчелам–приемщицам, которые поджидают на прилетной доске. Приемщицы переносят нектар в медовые соты. Вот так!
19 июня
С каждым днем узнаю все больше. Оказывается, за нектаром ежедневно за нектаром и пыльцой вылетают около 35 тысяч пчел. Совершают они за день 9- 10 вылетов. Летают очень быстро с заполненным зобиком 20-25 км/ч, с ненагруженным- 65 км/ч. Чем дальше летает пчелка, тем меньше нектара приносит.
Как же хорошо, что колхозные поля так близко!
20 июня
Сегодня общался со сторожевыми пчелами. Они зорко следят за тем, что происходит около их жилища, и, заметив подошедшего к улью врага, моментально срываются с мест и бросаются на него. Ворами, покушающимися на мед, могут быть осы, мухи, муравьи, пчелы из других ульев и, конечно же, человек. Пчелу-воровку очень трудно узнать. Своих сторожа узнают не только по запаху, но и по неторопливому и уверенному входу в улей. Чужие, обычно, стараются попасть незаметно и быстро. За что и получают нагоняй. Искалеченных, с обгрызенными крылышками их сбрасывают с прилётной доски на землю, где они погибают. Человек хитрит. Зажигает дымарь, чтоб мы думали, что в лесу пожар и запасались медом. А наше тельце устроено так, что, набрав в зобик мед, ужалить мы не можем. Но такую халтуру мы быстренько распознаем и жалим его, что есть мочи.
На чужой каравай рот не разевай!
3 июля
Сегодня погода была супер! Ветра не было, солнце во все небо. Сборщицы принесли 12 кг нектара!
4 июля
Сегодня ночью пчелки тоже собирали нектар. Такое иногда бывает, если ночь теплая и лунная и цветет малина, которая выделяет сладкий нектар даже ночью.
15 июля
Ужас!!! Кошмар!!! Не могу сдержать слёз! Такое горе, беда… На наш улей напали соседи. Наши пчелки не могли противостоять такой атаке. Соседи-враги больше по размеры, видать кавказцы, а мы среднерусской породы. Долго и тщательно они продумывали сие злодеяние. Мы оборонялись, как могли. Но по численности их было больше. В живых чудом остался я, Царица– Майя и несколько рабочих пчел. Кавказцы украли весь мед и перебили малюток- детенышей.
Мы сидим в углу, еле дышим.
16 июля
Хозяин пересадил нас в улей чужаков. Нам страшно, хотя и сидим мы в коробочке с дырками. Еды мало.
20 июля
Чудеса! Кавказцы стали Майю подкармливать! Может, и нас примут? А как же жить двум маткам в одном улье? Это не возможно. Будет бой.
21 июля
Майя победила!!! Их матка была слишком стара, а наша оказалось той же породы. Я даже не знаю, что и думать. Может заговор?
Рабочих из нашего улья они загубили, а меня оставили. Ем я мало, да и писать умею только я.
26 июля
Живем мы дружно. Плодимся и размножаемся.
16 августа
Период спаривания подошел к концу. Трутней безжалостно выгнали из семьи, и они погибли. Одновременно мы выкинули и из ячеек трутневый расплод. Лишние рты на зиму нам не нужны.
23августа
Надо нам на зиму не меньше 18 кг меда. Надеемся, что хозяин все учтет.
2 сентября
Летал к хозяйскому дому. Смотрел такую штуку интересную, телевизор называется. Показывали сериал "Санта-Барбара".
Знаете, по сравнению, с тем, что происходило в нашем улье за этот период медосбора, "Санта- Барбара" просто отдыхает!!!
Владимир Брянский, молодцы вы с дочерью!
Ей большой РЕСПЕКТ!
Дочке 22, студентка, немного пишет на proza.ru, а навеяло её после моих успешных и не очень работ на пасеке. А на счет того, чтобы стать пчеловодом, я думаю она постепенно созреет...
«Весной казацкие пчеловоды добавляли в кормовой мед протертую голову щуки, которая разбила хвостом зимний лед, и перец. Делалось это с ритуальной целью, чтоб пчелы были «зубастые, как щука, и сердитые, как перец». «Воспитанных» в таком духе пчел запорожцы использовали, скажем, в борьбе против янычар, находившихся на турецких галерах. Заключив пчелиные семьи в глиняные горшки, они с помощью метательных машин забрасывали их на палубу вражеского корабля. Горшки разбивались, и пчелы нападали на опешивших воинов, которые понапрасну отмахивались от злых и голодных насекомых кривыми ятаганами. В средние века «боевые ульи» нередко сбрасывались со стен крепостей. Историки полагают, что именно так была спасена от янычар султана Амюрата грузинская крепость Альбеля-Грек».
Фигня о пчёлах
Полезные свойства мёда известны давно. С его помощью люди издавна побеждали голод, творог, чай, блины, а иногда даже хлеб или кофе. Долгое время мёд заменял человеку сахар, пока человек не приручил дикую свёклу.
Первые пчелиные останки находят в слоях Медового периода (Медодоя).
В древности пчелы (так называемые саблежалые пчёлы) селились в пещерах, предварительно выгнав оттуда свирепых медведей.
Укусы пчёл очень полезненны. Издавна люди пили чай с укусами пчёл.
Но иногда укус пчелы в днище человека способен на некоторое время вывести из строя такие жизненно-важные механизмы, как «посидеть-поговорить».
Считается, что пчела, укусившая человека, сама погибает от этого укуса. Это заблуждение. На самом деле пчела погибает не от укуса человека, а от удара человека.
Пчёлы очень высокоорганизованные насекомые, у них есть свой язык и специальный орган, при помощи которого они разговаривают — болтало или жужжало.
Кроме того, у пчёл имеется ещё довольно много органов: дышало, поддувало, смотрело (пять штук), махало, подмахивало, соплежвало и так далее.*
Жало, находящееся в попе пчелы, не позволяет ей слипаться от меда.
Мёд добывают так называемые рабочие пчёлы (трудни). Из-за их черезвычайного трудолюбия у них совершенно атрофировались такие два важных органа, как сидело и спало.
Пчелиная матка почти всё время находится в декрете. Но виноваты в этом не рабочие пчёлы, а нерабочие пчёлы – трутни, любовники пчеломатки. Плод любви пчеломатки и трутней — маленькие, черезвычайно прожорливые личинки, жрутни.
Трутни – как правило, рохли. Они живут недолго, и превращаются в дохлей. Среди трутней встречаются также бухни, прутни и проститутни.
Разумеется, существуют и нелагополучные пчелиные семьи, в которых рабочие пчёлы неделями не возвращаются в улей и сами лакают нектар. Но это, скорее, исключение из общего пчелиного правила
Слабым местом пчёл является система сбыта производимого мёда. Отсутствие пчёл-менеджеров и пчёл-коммивояжеров делает работу всей семьи неэффективной. В результате целая пасека работает на дядю-пчеловода.
На данный момент самым приоритетным среди пчел считается проект «Доступное ульё», ведь не секрет, что некоторым роям приходится годами ждать обещанное жильё, скитаясь по чужим дуплам и скворечникам.
Но при всём при этом работящие и дружные пчёлы показывают нам, людям, что коммуналки – не так уж и страшно, и что можно жить дружно и мирно целой толпой в деревянном бараке, всего лишь с одной бабой на общагу, и не жужжать! А гудеть можно и без водки!
* Своими знаниями о строении пчёл человечество во многом обязано российскому учёному Ш. Б. Шаров-Разувайский, который первым в мире применил для биометрического описания пчелы лупу и очки с толстыми линзами. При этом он создал первый подробный атлас расположения волосиков на брюшке. Любопытно, что сам исследователь всю жизнь считал, что он изучает то ли гигантских комаров, то ли полосатые носки. (Прим. ред.)
© 2008 «Красная бурда»
качаем мёд. пришёл бригадир давать наряд на работу (давно было, в 70-е).сидел на лошади. отец только что отошёл от пчелосемьи. разговорил бригадира. а бригадир и рад лясы поточить. одна пчела укусила лошадь, другая... лошадь к-а-к понесла по деревне, бригадир ничего понять не может...
новый фильм из жизни пчёл - к сожалению на польском языке и только тем у кого интернет быстрый. http://zalukaj.pl/zalukaj-film/752/_film_o_pszczolach_bee_movie_2007_.html
Нашествие ежиков.
Я уже писал здесь в рубрике о том, как ежик ловил пчел ртом при подлете
к летку.
В продолжении этого могу рассказать следующее...
6 июля я стоял около своих ульев, наблюдая за летом пчел.
Смотрю у ноги что- то двигается. Оказался ежик. Я его ногой, сворачиваться не спешит
бурчит что- то.
С некоторыми проблемами затолкал его в ведро маленькой лопаткой, прикрыл доской, сверху кирпич. Оставил небольшое отверстие для прохода воздуха.
Думаю, покажу внукам, а потом выпущу в лес подальше. Решил ежа еще и сфотографировать.
Пошел за фотоаппратом. Возвращаюсь, смотрю у одного улья лежака ежик. Пчелы садятся на
прилетную доску, они усталые, некоторые с обножкой, а он их ест и довольно активно.
Мне жалко стало пчел. Поддел его ногой, он свернулся и лежит. Думаю, как он выбрался из
ведра. Быстро подошел к ведру смотрю, ежик там. Оказался второй, правда, чуть поменьше.
Тоже посадил его в ведро. Жалел, что не было фотоаппарата, когда он питался моими пчелами.
Начал фотосьемку. Один, что поменьше после нескольких съемок, сбежал.
А со вторым, который пчел при мне не ел, сделал фотокомпозицию- ежик у улья- лежака.
Теперь я точно могу сказать, что ежики при низком расположении летка могут нанести пчелам
вред. Защита у ежика такова, что даже комары не могут до них добраться. Наблюдал.
Вот такая история... А.Б.
Размещаю ранее написанное сообщение повторно.
Если кому интересно, чтобы не искать. Оно написано 30 октября 2008 года.
Ежик-пасечник.
Это случилось поздней весной, а точнее 24 мая 2004 года. После двухнедельной хорошей теплой погоды наступило похолодание. Но в этот день стояла ясная погода и пчелы после вынужденного
нахождения в ульях интенсивно летали, собирая нектар, пыльцу и воду. Я сидел рядом с ульями и
анализировал по лету пчел состояние семей. Моё внимание привлек улей- лежак, который стоял
в пяти метрах от меня. Леток улья находился в пятнадцати сантиметров от железного листа, на котором находился улей. Около летка появилось что- то необычное и когда я подошел ближе, то
увидел нечто удивительное. Небольшой ёжик пытался ловить ртом подлетающих к летку пчел.
Но пчелы не желали такой участи и жалили его в нос. Ёжик же от боли сворачивался в клубок, но
затем снова распрямлялся и продолжал ловить пчел. Не знаю насколько это ему удавалось, но мне
стало жалко пчел, да и самого ёжика и я поймал его и посадил в ведро. Ежик, видимо от укусов
пчел, проспал до вечера. Вечером ежик был выпущен в лес. А.Б.
Где-то я анонсировал эту http://www.pchelovod.info/index.php?act=downloads&do=download&id=725 Остапа Вишни (всего 7 кБ), но так и не нашел. Поэтому пишу здесь. Хотя ее можно и в религию и в поведение на пасеке, особенно Георгию многое вспомнится из своей практики.
Здесь же она уместна и как мастер-класс как пишут профессионалы
Inna Смейтесь на здоровье!
Я в этих краях новинький,но тоже раскажу.Четыре года назад.Мы с тояли в пятиром ,на выходные приезжали друзья,кто с супругой кто один.Время проводили ХОРОШО.В один такой выходной за вечерним чаем ктото достал газету об одном из таких случаев.Мы обсудили,посмиялись,и пошли на речку.
Через час возвращаемся и видем.Сидит один друг на стуле и запах держится ,слезы,сопли,сам красный как рак,супруга что то на ухо шепчит.
Мы кнему,что случилось,он не чего ,все нармально.В стали и ушли в кунг.
Мы ещо чудок посидели и пошли спать.Но спали не долго.Скрип старых рессор кунга,охи ,крики,и прочее,разбудили нетолько нас но ипастухов стоящих от нас в пятистах метрах.Утром всеобщий смех,обсуждение,советы.Они и днем кутато уходили.А вечером мы услыхали такие слова.МАЛЫШ мне самому все очень понравилось,но когда я посодил ее на .... ме показалось,что его режут тупым нажом,а такую боль я больше не перенесу... Этой весной он выставит 25 семей.
Я хочу спросить,чтобы стать хорошим пчеловодом нужны знания,терпения,любовь к пчелам или просто сунуть канец в леток.
В кабинете у проктолога.
- Ну что, Данила-мастер, не выходит у тебя каменная чаша?
Ну вот. Решил ребят развлечь, а теперь думаю, что рассказ то не про пчёл. Ну да если модераторы сочтут, что я пчеловод и рассказ мой, то может и сгодится.
Стёпка
В нашей эскадрилье он оказался не сразу. Когда полк Су-17-х уходил по замене, то они обратились к собратьям «грифам» с просьбою оставить его у нас. Лёша Биляченко, замполит нашей эскадрильи, проявив свойственную его должности отеческую заботу, принял Степана под свою личную опеку!
Более того! Они с комэской даже потеснились на своей и без того маленькой жилплощади и выделили в комнатушке ещё одно спальное место для него!
Подполковник Кузьмин, командир нашей второй эскадрильи, в обиходе – Боря Кузьмин, когда отвлекался от озабоченности своею должностью, превращался в человека весёлого, простого и с широкою душой, которой было явно тесно в габаритах военного обмундирования. Он тоже принял Стёпку всем сердцем и щедро делился с ним своею реактивной пайкой и любою сладостью, которую удавалось доставать в тех условиях. Правда, частенько и ругал по-отечески за то, что тот брал без разрешения его вещи и особенно оружие!
Начало Стёпкиной истории мы в точности не знали. А сам рассказать он пока ещё не мог. Война под своими гусеницами крошила всё подряд. Хватил лиха и этот парнишка. Рассказывали, что его еле живого подобрали в Джелалабаде наши мотострелки. Он был крайне истощён и обессилен. Шла очередная боевая операция и ребята почти не слезали с брони. Переданный на спасение вертолётчикам, он был вывезен на аэродром.
У вертушек на войне жизнь кочевая. Сегодня ты здесь, а где будешь завтра – никто не знает. Когда о найдёныше узнали «сухие», то забрали его к себе. Тут то и началась у парня совсем другая жизнь!
Перейдя на питание по реактивной норме, он начал быстро возвращаться к жизни! Вскоре окрепли руки, оживились глаза. Когда ещё немного отъелся, то оказалось, что он очень жилистый и быстрый на ногах!
Едва привыкнув, лётчикам пришлось расставаться со своим воспитанником. Братский полк уходил по замене. Забрать Стёпку с собой не было никакой возможности. Выбить в то время разрешение на его переезд в Советский Союз было совершенно нереально. Вот тогда то он и появился в нашей эскадрилье! Справедливости ради надо отметить, что и имя то своё он получил уже у нас! Как раз таки Боря Кузьмин и Леша Биляченко его и окрестили! А часто так и вовсе называли его просто и ласково – сынуля!
Сказать, чтобы Стёпка стал сыном полка, было бы, пожалуй, слишком сильно. Хотя, шутя, его порою так и называли. Но, как ни крути, а наш Стёпка был просто ……..макакой!
Не смотря на юный подростковый возраст, Стёпка был ярчайшим представителем своего многочисленного сословия! При взгляде на его уморительную мордашку, лицо любого человека расплывалось в доброй улыбке и обязательно хотелось чем-то угостить это очаровательное создание! Уже только одно это удивительным образом украшало и разнообразило наши будни и поэтому Стёпка в Шинданде был фигурой заметной! Смотреть же как он ест было ещё одним удовольствием! Скажите, положа руку на сердце, кто из нас не радовался ребёнку с отменным аппетитом? Сказать, что у Стёпки был хороший аппетит – это не сказать ничего! Стоило кому-то зазеваться с яблоком в руке, или достать конфету при этом проныре, как еда через мгновение оказывалась в цепких руках обезьянки! Маленький пират отскакивал в сторону или запрыгивал куда-то повыше и начинал лихорадочно поедать добычу! Фрукты Стёпка ел взахлёб, трясясь от жажды мелкой дрожью и тараща счастливые чёрные глазёнки! Ну а конфеты….. Нет, он не ел их! Он жрал конфеты с самозабвеньем изголодавшегося, решившего за эти невероятные наисчастливейшие минуты насытиться за всё прошлое, настоящее и неизвестное будущее! С выражением неистового нетерпения и фанатичного восторга в широко распахнутых детских глазах он рвал конфетные обёртки ногтями и зубами, разбрасывая клочки фантиков и, едва прикусив саму конфету, быстро проглатывал этот сладкий восторг, сердясь, что он так быстро закончился! Мы все относились к такому поведению с пониманием. Парню трудно было перестроиться. Тут явно сказывалось голодное детство и плохое воспитание!
Это было очень похоже на то, что проделывал наш Серёжа Бутеску в курсантские времена. Когда этот хитрый казахстанский молдаванин попадал под взбучку за какую-то провинность, то в своё оправдание лишь уморительно пожимал плечами и обречённо констатировал:
- Я не виноват! Сказывается голодное детство и плохое воспитание!
Попробуйте после такого заявления сохранить серьёзную мину и не расплыться в улыбке! У меня не получалось! И Бутес, выйдя сухим из воды, удалялся, по-петушиному победоносно переставляя ноги!
Для Стёпки был изготовлен аккуратный ошейник и степень его свободы в трёхмерной системе координат ограничивала длинная тонкая стропа от парашюта. Когда мы уходили на задание, то Степан оставался в комнате на коротком поводке. Однажды ему удалось отвязаться и когда Боря с замполитом вернулись в модуль, то полный и безжалостный обыск в их комнате был уже завершён! Даже усиленная бригада НКВД не могла бы провести его тщательнее! А счастливый Стёпка, обрадовавшись приходу старших товарищей, радостно прыгал на подушке!
Пришлось в срочном порядке изготавить вольер и надёжно закрывать в него неугомонного квартиранта. Санитарные условия проживания в комнате стали хуже, но комэска с замполитом пошли и на это!
В те дни, когда не было вылетов, Стёпка ездил на аэродром вместе с нами. Для него всегда было место в нашем маленьком автобусе! Он входил в дверь с плеча кого-нибудь из лётчиков прямо на верхний ярус! Поручни, перекладины, стойки, спинки кресел, чьи-то плечи, головы, колени – всё годилось ему для маневра, а пилоты млели от восторга, глядя на его передвижения! Его четыре конечности и хвост двигались каждая сама по себе! Было такое впечатление, что у каждой этой конечности есть своя совершеннейшая система управления и взгляд лётчика едва успевал уследить за действиями только одной из них! Но Стёпка работал ими одновременно и уследить за всеми его движениями не было никакой возможности! Он просто порхал над нашими головами, едва касаясь чего-то, казалось бы, совершенно беспорядочно! На самом же деле, какой-то суперсовершенный центр управления, поместившийся в этой маленькой низколобой голове, почти половину которой занимали ещё и глаза, поразительно точно и с немыслимо высокой скоростью обрабатывал сигналы от систем управления всех конечностей и выдавал им же абсолютно верные команды! Координация движений этой маленькой обезьянки в замкнутом пространстве была невероятна! Сотая доля такой координации, вложенная в очумелую голову курсанта лётного училища, однозначно была бы запредельной мечтой для любого лётчика-инструктора!
Однажды, вернувшись в один из таких дней довольно рано, мы вышли из автобуса возле нашего модуля и собрались в курилке в тени навеса. Заходить в комнаты уже было лень, так как скоро нужно было идти на обед в лётную столовую. Сидим, чешем языки почём зря и наблюдаем за маневрами Стёпки над головой. У кого-то в кармане нашлась ещё пара конфет. Стёпка живо с ними расправился и теперь с немым укором поглядывал на пилотов с перекладины навеса. Он честно полдня отпахал с лётчиками в классе подготовки, а достойного авиатора питания так и не получил! Казалось, что если бы не стропа и ошейник, то он умотал бы куда-то по соседним модулям в поисках опекунов посостоятельнее! Ну как ему объяснить, что яблоки ему будут когда мы сами дождёмся обеда?
Боря Кузьмин, наконец, не выдержал. Переглянувшись с замполитом, он спокойно спросил:
- Может у кого-то хоть луковица есть?
Это удивило всех:
- А разве этот сластёна захочет лук?
- Да! Он его очень любит!
И опять подозрительно переглянулся со Стёпкиным духовным наставником.
Кто-то из ребят побежал в модуль, рассчитывая выпросить у хозяйственных техников головку цыбули, а остальные в недоумении ожидали, отодвинувшись подальше в тень от палящего полуденного солнца.
Как наш Стёпка встретил вернувшегося с добычей посланца – это надо было видеть! Я и представить себе не мог, что на самую обыкновенную головку репчатого лука можно смотреть с таким вожделением! Мелькнув летучей мышью перед глазами озадаченных военных, сорванец в следующее мгновение уже приземлился на плече гонца, одновременно впившись ноготками рук в добычу! Пружины ног разжались и он спорхнул на спинку скамейки к одной из деревянных стоек, поддерживающих навес. На всё это у него ушло лишь полтора мгновения и вот уже затрещала луковая щелуха, которую Стёпка начал лихорадочно срывать! Но очистить луковицу до конца терпения у него не хватило! Жадные челюсти распахнулись шире и с хрустом впились в бок так восхитившего его иноземного фрукта!
Когда его мордашка отпрянула от луковицы, вырвав добрый кусок, то все мы были поражены никогда не виданному нами при этой жизни выражению изумительного восхищения на его лице! Подняв его кверху, он несколько мгновений качал головою, смешно шевеля оттопыренными губами и в неописуемом наслаждении переживая впечатление от первого глотка божественного нектара, разлившегося у него во рту! Смахнув рукою набежавшую слезу восторга, он снова с жадностью впился в сочную твёрдую мякоть! Но он никак не мог сдержать своего восторга и слёзы полились ещё сильнее!
Люди добрые! Я призываю вас быть снисходительными к реакции господ офицеров, которые, будучи уже долгое время лишены благотворного влияния женского общества и необходимости ежеминутно быть примером для подражания своим детям, выразили свои чувства столь непосредственно и неудержимо! Славные воздушные асы знаменитого лидерного истребительного авиационного полка, сообразив вдруг, в чём тут дело, начали разом неудержимо ржать, как ржали некогда гусары, всю жизнь обучавшиеся хорошим манерам не разлучаясь со своими лошадьми!
Стёпка с раздражением смахнул слёзы с глаз и продолжил уплетать уже почти ополовиненную луковицу! Но из глаз полилось ещё сильнее! В недоумении он, держа огрызок в зубах, обеими руками, мокрыми от лукового сока, тщательно протёр сразу оба глаза и……слёзы хлынули потоком! К этому моменту многие пилоты уже сложились вдвое и кончались от неудержимых колик в животе и от невозможности сделать спасительный вдох! Но Стёпка не щадил никого! Себя он не щадил тоже!
Крепко вцепившись пальцами ног в спинку скамейки, он ошалело и пьяно раскачивался корпусом из стороны в сторону и мотал головою, тараща свои широко распахнутые и полные отчаяния глаза! Слёзы лились по его лицу ручьями! Он размазывал их с луковым соком и снова старался оттереть глаза! При этом он жадно откусывал и быстро жевал так понравившуюся ему луковицу!
Он ел и плакал!!! Самозабвенно упивался горькой сладостью плода и сладкой горечью наслаждения! А пилоты, тоже мокрые от слёз, уже только жалобно всхлипывали от бессилия, испив до самого донышка переполненную чашу безудержного смеха посреди той войны!
Эх, Стёпка – Стёпка! Где ты сейчас? Путешествуешь ли ты со стадами овец по пустыне, служа развлечением для жён и детишек богатого
пуштуна? Или на авиабазе в Шинданде тебя кормит тоскующий по дому янки в лётном комбезе? Или ты, старый и облезлый, жуёшь банановую кожуру на пыльном базаре, сидя рядом с отвоевавшимся безногим талибом?
Как бы там ни было, но даже через столько лет, воспоминание о тебе согревает теплым лучиком оматеревшие сердца лётчиков и техников второй канатовской эскадрильи, которые делили с тобою свой хлеб и жилище, и с которыми ты делил свой восторг и радость!
13.03.2010г
Осот , а у Вас книги изданные есть ?
Нет. Не ставил перед собой такой задачи. Просто люблю писать, как некоторые, например. любят пить пиво
Осот молодец ,коротко и ёмко а к томуже и очень смешно .
Кстати, твою оду рапсу прочитал с большущим удовольствием .
Пора уже в отдельный сборник загрузить .
Все пчёлы прилетали с мёдом, а одна - такая маленькая и вредная - с дёгтем.
Случай.
Жена приходит растроенная и говорит:
- твои пчелы мне цветы вытоплати.
- да неможет быть.
Оказалось посадила она подснежники. Я их раньше только по телевизору видел. Такие маленькие на тоненьких стебельках. А поскольку они зацвели первыми то пчелы после зимовки... на каждом цветку по 10...20 штук прижали к земле эти бедные цветы...
Две истории из интернета про студентов любителей меда.
1. Про то как захотелось двоим студентам медку зимой. Пасеку еще летом заприметили. Темной морозной ночью с первого попавшегося улья вытащили 4 рамки в пакет и в общагу. Только хотели начать стук в дверь, пакет забросили под кровать, гостя угощать не хотели и ждали пока уйдет. В общаге было тепло и из-под кровати стали доносится странные звуки... потом начался ад. Рамки оказались с пчелами, которые на морозе вели себя тихо а в теплом помещении вылетели и искусав хозяев принялись кусать ВСЕХ в длинном общем коридоре. Когда приехал декан уже все были пухлые, зайти в общагу не представлялось возможным... Пришлось открывать окна чтобы запустить мороз.
2. Студенты на практике, летом, выпив у костра захотели медку выбрав 2 самых бойких и бесстрашных отправили на замеченную по близости пасеку. В полной темноте схватили первый попавшийся улей и ходу. Как назло за ними сразу увязалась собака кусая за ноги и лая на всю округу. Но ребята выбраны были бойкие и так просто не сдавались. Им пришлось тащить улей задом наперед и отбиваться ногами и попавшимися ветками. Это было трудно, постоянно спотыкаясь и падая они упорно тащили добычу. Собака тоже оказалась очень настырной и не отставала от них ни на минуту. Притащив к костру улей начался всеобщий смех. Оказалось они тащили собачью будку к которой и был привязан пес.
Мой случай - произошел на днях и не с кем-нибудь, а со мной. Выводились у меня матки свищевые. Надо было оставить штуки четыре самых маленьких - остальные убрать. Залез в улей, смотрю - те, что на старых личинках, уже запечатаны. Надо их и срывать. А недавно читал тут на форуме, как народ маточники ест. Один мужик (не помню, кто) писал, что съел больше сорока. Ну, бывалые его пожурили - много-де, надо не больше пяти. Ладно, мыслю, у меня примерно штук пять и будет. Надо же начинать пчелами лечиться!
Вытащил рамку, где личинки были, один маточник сковырнул и в рот, второй, третий. Ух, думаю, хорошо, бодрость будет. Задумался, а сам сковыриваю, да ем. И чувствую пчела меня в язык жалит! Она, наверное, за маточником была, или он был еще открытый, а она личинку кормила. Вообщем, зацепил я ее и расжевал.
Язык опухать начал. Попытался яд отсосать - не знаю, отсосался или нет. Потом пришлось принять грамм 250 лекарства. Тут пришел друг - в шахматы поиграть. Я ему рассказываю, про маток и пчелу, а он не поймет ничего - язык опух, все слова навыворот получаются.
Играем в шахматы, а я все почесываюсь. Дальше - больше - чешусь натурально. Волдырями покрылся, будто в крапиве побывал! Сообразил - аллергия на маточное молочко в таких количествах - я штук шесть успел-таки маточников сжевать.
Короче, ночь не спал, чесался, утром жена дала лекарство от аллергии.
Вот так-то маточники есть!
1)Один мой знакомый решил пчел завести, я ему книжек и фильмов подкинул, изучал, на днях приходил смотрел как я работаю, вопросы задавал... Вчера показал фото пчелы очень крупным планом(здесь ссылку нашел), ну после впечетлений, ради интереса спрашиваю, а что это у нее спереди такое длинное? Ответ - жало!
2)Второй мой знакомый пчеловод-водитель по образованию купил первый улей и при весенем облете на него одна пчела ... Знакомый изрек: - смотри она на меня мед выделила!
Так что дорогие сторожилы, профи - грядет волна ново-пчеловодов.
Был у меня тоже начинающий сердобольный сосед пчеловод, то придет и матку пытается мне всучить а чтоб с голоду не померла он ей в клеточку хлебушка ложил. но вот пришла зима в тот год очень суровая была, ночью до минус 27 было пару ночей.Ну вот он и решил что пчелам холодно. Да забыл. он осенью ульи на чердак запер, чтоб теплее было. Ну а тут такие холода, он часов в десять вечера и затянул улик с горища в хату. Утром цирк был классный
Октябрь 2010 - Лужков перебирается в Европу.
Декабрь 2010 - Еврокомиссия призвала принять радикальные меры для защиты пчёл и поддержки пчеловодства.
Казалось бы, при чём тут Лужков?
приходит один пчеловод к доктору и жалуется что часто падает. И сам весь такой в синяках и ушибах
Доктор с ним побеседовал довольно долго и говорит- знаешь Ваня, ты каждый день выпивай на 100 грамм меньше ну вот сегодня говоришь выпил 700 грамм водки, завтра выпей 600 а через неделю выпьешь 100 грамм и я гарантию даю, что ты падать перестанешь
Через неделю доктор идёт домой и видит в канаве лежит Ваня доктор накланяеется и говорит- эх Ваня, ты уже и от 100 грамм падаешь ?
Дурак ты доктор ты думаешь я у одного тебя лечусь
Я знаю пчеловода который на полном серьёзе,говорил,что видел,как пчелы на трутнях носят мед.Большего прикола я в своей жизни не слышала.Мы тоже мс мужем только переглянулись.Сказать было нечего.
Оказывается самый лучший термостат для перевозки спермы трутней! !Во рту за щекой! Хотел подсказать искуственникам но постеснялся.Могут еще не додуматся поместить сперму в ампулу.(так было в универе .со спермой от быка)
Объявление на одном из Канадских сайтов:
Мы чертовски молоды, чтобы идти на пенсию и чертовски стары чтобы заниматься чем то новым, потому нам требуются 2 пчеловода на пасеку...
Сидим у костра разговариваем. Один говорит вчера погода стала портиться мы с женой отводки поносили и быстро уехали с пасеки, а сторож и говорит. Всю жизнь выпиваю столько друзей пьющих, а в-первые слышу чтоб от водки понос был.В другой раз разговор зашёл о поэме Евгений Онегин. Сторож слушал, и слушал внимательно, а потом говорит Витя а Евгений Онегин это кто твой сосед что-ли.
Одна женщина очень гордится тем что ездили на пасеку очень "за двойным мёдом". Технология такова. Мёд скармливают снова пчелам а потом откачивают. Мёд двойной полезности.
Наверно стоит тройной производить.
из темы Прилетел рой, как его поднять?, ну очень маленький рой...
[/QUOTE]я там только понял, как сказал переводчик
Цитата
"Сначала я купил три семьи, и одна Пчелиная матка начала откладывать только яйца беспилотных самолетов месяц спустя"[QUOTE]
Пришла соседка с невесткой сваей похлебать медка на халяву и рассказывает ей о пчелах,Эксперт, дошли до прополиса и что его жуют и настойки делают, молодая- а что такое этот прополис, это какашки пчелиные отвечает та
В прошлый год подкармливал пчел сливами. Экономия сахара была бешенная.
В этом году опять начал.
У меня есть знакомый,зовут то-же Олег,он комерсант,свои магазины в городе.Лет пять назад в отдаленной деревне купил дом и организовал крестьянское хозяйство и пасеку.Так вот, недавно встречаю в городе знакомую комерсантку и предлагаю ей купить мой мед,а она говорит,что мол берем у этого самого Олега.Мед хороший двух цветов,зеленый и светлый.Этот Олег им объясняет про цвет меда,что улья у него покрашены в два цвета,зеленые и светлые.и пообещал в следующий год перекрасить все улья в другие цвета и на полном серьезе у покупателей спрашивает кому какой цвет меда больше нравится,в тот и будет красить.
Случаи из жизни пчёл.
Свита обсуждает вопрос, как отомстить пчеловоду за нанесённые увечья матке.
Одна пчела: «Я предлагаю нанести ему удар по слабому месту!»
Искалеченная матка: «По яйцам?»
Пчела: «Нет, по кошельку».
Матка из последних сил: «Согласна, но кошелёк сначала все же надо положить на яйца».
Одна пчела другой: «Ты слышала, что-то упало с грохотом?»
Другая пчела: «Да… это пчеловод третью стамеску у нас забывает».
Одна пчела другой: «Ты не знаешь, зачем люди часы переводят туда-сюда?»
Вторая: «Чтобы светлого времени у нас было больше».
Первая: «А почему в субботу ночью, а не в пятницу к концу рабочего дня?»
Вторая: «До этого они ещё не догадались».
Начинающий пчеловод с кем-то разговаривает на пасеке по телефону про кочёвку. Его пчёлы, подслушав разговор, вздыхают: «Везёт же кому-то».
Случаи из жизни начинающих пчеловодов.
Искусанный пчёлами начинающий пчеловод: «Доктор, а есть ли жизнь после смерти?»
Доктор: «Скоро сами узнаете».
Один пчеловод другому: «Я всегда разговариваю с пчёлами. Скажи, это не паранойя?»
Второй: «Паранойя это когда разговариваешь с пчёлами и всё боишься сказать чего-нибудь лишнего».
Разное :
Начинающий пчеловод прослушал на курсах лекцию про роение и воровство. Придя на пасеку он громогласно заявил всем семьям : « Я Вам теперь покажу как воровать и слётывать!!!»
Сосед спрашивает соседа – пчеловода: « Сколько накачал мёда в этом году ?»
- Больше чем ожидал, но меньше чем хотелось бы.
Муж, после изрядной попойки на пасеке просыпается утром от телефонного звонка. Приятный голос девушки ( подруги жены) говорит : « Секс по телефону хотите …?»
- Очень хочу !
- Тогда поговори со своей женой…
Товарищи! Я познакомился с девушкой. С осени до весны хорошо дружили. После того как я её пригласил на пасеку, свежим воздухом подышать, она пропала. Последние приметы: опухшее лицо, волосы дыбом, орёт, машет руками (молодой пчеловод).
Чтобы это значило:
Речушка – небольшая речь на пчеловодческом форуме
.
Сдержать слово – промолчать, когда слетел рой.
Заводила – женщина, которая завела пчёл.
Обивать пороги – кочевать на плоту по горным рекам.
Чистая прибыль – часть общей прибыли, которую муж-пчеловод утаил от жены.
Выкидышь – личинка трутня у летка.
Напасть – сетка пчеловода ( намордник)
Драпировка – резкие шаги в сторону от пасеки.
Выдающаяся личность – женщина-пчеловод выходящая за муж.
Заморыш – больная личинка трутня в гнезде.
Доходяга – остатки обильного нектара.
Суженная – украинская рамка 300х435
Дадан – жених суженной 435 х 300
Поприще – стул пчеловода-пенсионера для работы с лежаком.
Подорожник – повышенный в цене мёд.
Соплеменники- простудившиеся пчеловоды больные насморком.
Крестики-нолики – записи в пчеловодческом журнале.
Аэро-план – завышенное желание начинающего пчеловода.
Сделать под козырёк – наделать со страху у главного входа на пасеку.
Заумный – начинающий пчеловод, который технологию работы с пчёлами берёт логикой.
Обвести вокруг пальца – намазать пальцем роевню «Апироем», закрыть собравшийся рой в роевне крепким холстиком и… завязять.
Зигзаг удачи – линия отреза сота с однодневным расплодом.
Боро давка – много ульев на маленькой площади в сосновом бору.
Светлая голова – женщина-пчеловод, блондинка.
Главное в делении – делясь радостью о количестве пойманных чужих роёв ,главное – не огорчи собеседника.
Диалоги между мужем и женой:
- Дорогой! Ты что-то сегодня так плохо … спал.
- Мне наконец – то приснились пчёлы!!!
- То-то я смотрю ты наволочку с подушки на голову намотал.
Муж жене: «Дорогая, я купил новый костюм пчеловода за 10000 рублей».
Жена: «Да он что, зимний что ли?»
Жена спрашивает мужа: « Ты видел как мою маму твои пчёлы искусали? Муж: Ну-ка помедленней повтори ещё раз … Я хочу насладиться значением этих слов.
– Ты ви-дел ка-к пчё-лы ис-ку-сали мо-ю ма-му??? – « Да, видел. Приятно посмотреть».
Муж жене: « Купи пчёл, очень прошу!»
- Отстань.
- Ну купи хотя бы три семьи!
- Отстань, ни одной не куплю.
- Ну купи –и-и-и-и !!!
- Продай своих пчёл ком-нибудь другому. Я покупать – не буду.
Афоризмы
Сколько пчёл голодом не мори, всё равно отроятся.
Говорят, что начинающий пчеловод и в курятник готов с дымарём ходить.
- Две вещи нельзя доводить до крайности. Это хотеть заниматься с пчёлами и … воздерживаться.
- Как только покусают пчёлы – обязательно встретишь всех своих знакомых.
Лучше всего пчёлами заниматься в Лондоне. В случае чего- свалил в туман
http://blog.videopaseka.ru/2011/04/01/1-%D0%B0%D0%BF%D1%80%D0%B5%D0%BB%D1%8F/
Вопрос:
- Я хочу завести маленькую пасеку. Что я должен сделать?
Ответ:
- Заведите большую и наберитесь терпения.
На злобу дня.
Сын Елены Малышевой боится даже заикнутся о том что у него болит голова.
-------
Человек живущий с тремя детьми тещей и тестем в одной комнате в коммуналке принципиально не смотрит программу "Жить Здорово!"
Моего отца как пчеловода хорошо все знали в гор Махачкала-1, где мы жили до 1993 года.
Как=то к нему подходит знакомый Дагестанец и радостно говорит: "Иван, я улей с пчёлами купил!"
Отец спрашивает; "Ну и как пчёлы?"
"Да летают", - говорит знакомый, хорошо летают.
Через месяц опять встречаются, отец спрашивает как дела, в улей лазил? Он отвечает: "А зачем, ведь хорошо летают, совсем крупные пчёлы стали!
Ещё месяца через два втречаются, знакомый идёт хмурый и на вопрос как дела отвечает: "Валлах Иван плохо - совсем улетели!" Всё написанное - правда!
http://www.pchelovod.info/index.php?act=Attach&type=post&id=42507
Июль.Тепло.А пчелы уже начали изгонять трутней. Тогда они облюбовали у деда старый валенок в кладовке,принесли туда старой суши и устроились на зиму.Возможно дожили бы до весны, но наступили морозы и валенок потребовался самому деду.Долго сокрушался дед что меду наносили только для себя.Да и откуда взяться товарному если взяток кончился.К сожалению подтвердить случай уже некому......деда давненько нет.
нашел такую историю
Абсолютно во всех учебниках и книгах по пчеловодству вы найдёте утверждение, что пчёлы ну прямо ненавидят запах алкоголя. Всей своей жизнью папа опроверг это общераспространенное заблуждение. И, говоря эти слова, я нисколько не шучу, факт, как известно, - вещь упрямая. Я действительно, глядя на папу, и пообщавшись с пчёлами семь лет, совершенно убеждён, что не запах перегара и алкоголя злит пчёл, а сопровождаемые ими нарушения координации пчеловода или посетителя пасеки, неловкость и нетвёрдость движений и манипуляций.
Папа все свои сознательные годы был отнюдь не дурак выпить. А, как известно, из всех человеческих чувств важнейшим для нас является чувство меры. Так вот, если для папы мера соблюдалась, то пчёлы вели себя совершенно мирно. Даже были случаи, когда необъяснимо почему пчёлы прощали папе и явные превышения этой самой меры. Приведу пример, поведанный частично самим папой, частично – соседом, поскольку сам автор ситуации не всё отчётливо помнил.
Собрал папа днём рой, поставил его в сарай поостыть до вечера, улей пустой подготовил, и, пока рой остывал, сам он изрядно подогрелся. Даже перегрелся, поскольку уснул богатырским сном и очнулся только часа в четыре утра. С ужасом вспомнил, что рой собирался посадить ещё вечером и, как был в майке и трусах, направился с роёвней в огород. При этом надо сказать, что за время краткого сна протрезвел он ненамного. Идя по огородной тропинке, папа запнулся и громыхнулся навзничь, естественно – вместе с роёвней. Пчелы рассыпались. Папа матерился, на чём свет стоит, чем, как раз, и привлёк внимание соседа. В деревне летом просыпаются рано, и тот уже косил траву у своего участка. Рассказ соседа: «Гляжу, Лёнька в трусах стоит на коленях и пчёл в роёвню ладонями сгребает…. с травой, со щепками, мусором. Сетки на нём нет, сам – голый почти. Я и подойти побоялся».
Загрузил папа пчёл обратно в роёвню и под ненормативные комментарии высыпал всю эту мешанину в улей, закрыл, и пошёл досыпать.
Проснулся часов в одиннадцать, уже вполне трезвый, вспомнил про своё раннее происшествие и пошёл посмотреть, что там, в улье, делается. В этом месте повествования папа всегда воодушевляется и улыбается: «Гляжу – а ОНИ втроём одуванчик из улья выкатывают!» Эту фразу он сопровождает показом, как пчёлы катят одуванчик.
Рой отлично прижился в улье, но самое удивительное, что НИ ОДНА пчела папу при всей этой истории не ужалила.
История рассказана начальником Главного таможенного управления на коллегии МВД Украины в 1997 или 8 году.
Таможня при выезде в Поляндию из Украины. Подруливает газелька с брезентовым тентом на кузове. В кабине водила и сопровождающий, а под тентом 5 бидонов, доверху наполненных свежеоткачанным медом.
Таможенники обрадовались, оживились и предъявив всякие бумажки по поводу пошлины на вывоз меда за пределы Украины стали многозначительно - вопросительно-выжидательно смотреть в глаза сопровождающему.
Сопровождающий не моргнув глазом заявляет, что это ИХ мед, он его собирается загнать друзьям-перекупщикам в Поляндии и, если господа-таможенники будут так любезны и поскорее их пропустят, то на обратном пути он де обещает их поблагодарить бутылкой польской водяры.
Обиженные таким выдающимся непониманием проблем честных сотрудников украинской таможни, те заявляют, что без уплаты полной пошлины (30% от рыночной стоимости груза в Поляндии, около $200) они груз не пропустят. На это сопровождающий говорит, что и бутылку он тогда тоже не поставит. В ответ раздается дружный смех таможенников и пограничников. А потом начинается подлинный цирк.
Газель съезжает с трассы на травку, сопровождающий звонит куда-то по мобильнику, они с водилой открывают тент и крышки бидонов и садятся курить.
Через полчаса с польской стороны подъезжает крытый грузовичок и деловитые поляки выгружают на травку... 5 пчелиных ульев и открывают летки. Дальше вы, наверное, догадываетесь.
За неполных 2 часа 5 роев пчел безпошлинно с наглым и безпардонным жужжанием, под матюки пограничников и скрежет зубов таможенников о железо пограничного шлагбаума перекачивают под чистую все содержимое 5-ти бидонов к себе в ульи. Украинцы закрывают тент и с гордым видом уезжают в Поляндию без капли меда.
Вот и борись после этого с контрабандой.
Пчеловоду уже на седьмой десяток перевалило и решил жениться на молодой. На консультации у врача спрашивает:
_ Скажите, доктор, у меня могут быть дети?
- Если с дублером, то будут.
Через год встречаются:
- Как здоровье?
- Прекрасное.
- Жена как?
- Беременная,
- А что дублер?
- Тоже!
Прибегает Винни Пух к Пятачку: - Скорее, давай ружье. Забирает ружье и убегает. Через пять минут возвращается, таща за лапу большую, размером с него самого, пчелу. В другой руке банка варенья:
- Ну и пчелы пошли, Пятачок. Смотри, вместо меда варенье носят и еще разговаривают.
Пятачок: - Да ну... А что она говорила?
- Да ерунду какую-то. Я, говорит, Карлсон, я Карлсон.
Пристаёт ночью жена пчеловода к пчеловоду: "Ну, что? Сегодня будем...?" Пчеловод устало так:"Ну, если влезет- то будем"
Правильно в вашем возрасте как примете виагру голова кругом и кажется вам что вы невинная девушка
Неувлекайтесь
Друг живёт на окраине города и пчёлки там же в своём доме. Весной выставил их на облёт.В это же самое время , втом же месте соседка вывесила постиранное постельное бельё посушится на солнышке. У друга не предвиденные расходы на постройку 2-х метрового забора . До этого никаких проблем не было.
Начкар это типа юмор??? смешно ха-ха-ха 3 раза!
Смеяться после слова "лопата" ???
Весной когда выставишь пчёлок постой перед летками. Вот это и будет " лопата"
В зоопарке в соседних клетках сидят медведь и бегемот. Медведь целый день задумчиво смотрит на бегемота, тот к вечеру не выдерживает и спрашивает:
- Миша, ну что ты на меня так смотришь?
- Да вот сижу и думаю: такой харей да медку бы хряпнуть!
*
Подарили семью. Пчел на саморезы прикрутил. Размер самореза и пчелы . Можно представить какая пчела.
Когда прикручивал, чуть сапог не прокусили.Такую приспособу приделал чтобы не вырывались
Эскизы прикрепленных изображений
К новому году и новые шутки!
Улей: за стеклом...
Один любопытный пчеловод решил посмотреть, что будет,
если дыру в улье накрыть стеклянным колпаком.
Вот что из этого вышло:
http://blog.kp.ru/users/sem_9011/post252446615/
================================
Мальчику перестала даваться логика в школе после того как на пасеке его укусила коза.
Занимательно о пчелах. В первоисточнике http://www.redburda.ru/ Ну какая же это фигня? Чистая правда Вот выдержки:
Полезные свойства мёда известны давно. С его помощью люди издавна побеждали голод, творог, чай, блины, а иногда даже хлеб или кофе. Долгое время мёд заменял человеку сахар, пока человек не приручил дикую свёклу.
Считается, что пчела, укусившая человека, сама погибает от этого укуса. Это заблуждение. На самом деле пчела погибает не от укуса человека, а от удара человека.
Пчёлы очень высокоорганизованные насекомые, у них есть свой язык и специальный орган, при помощи которого они разговаривают — болтало или жужжало.
Кроме того, у пчёл имеется ещё довольно много органов: дышало, поддувало, смотрело (пять штук), махало, подмахивало, соплежвало и так далее.*
Жало, находящееся в попе пчелы, не позволяет ей слипаться от меда
Пчелиная матка почти всё время находится в декрете. Но виноваты в этом не рабочие пчёлы, а нерабочие пчёлы – трутни, любовники пчеломатки. Плод любви пчеломатки и трутней — маленькие, черезвычайно прожорливые личинки, жрутни.
Слабым местом пчёл является система сбыта производимого мёда. Отсутствие пчёл-менеджеров и пчёл-коммивояжеров делает работу всей семьи неэффективной. В результате целая пасека работает на дядю-пчеловода.
На данный момент самым приоритетным среди пчел считается проект «Доступное ульё», ведь не секрет, что некоторым роям приходится годами ждать обещанное жильё, скитаясь по чужим дуплам и скворечникам
Но при всём при этом работящие и дружные пчёлы показывают нам, людям, что коммуналки – не так уж и страшно, и что можно жить дружно и мирно целой толпой в деревянном бараке, всего лишь с одной бабой на общагу, и не жужжать! А гудеть можно и без водки!
Приближается время весенныих осмотров.
Помощник пчеловода главному пчеловоду:
- У меня 2 новости... Ну как обычно
- Давай плохую.
- Семья погибла.
- А хорошая?
- Подмор сухой и его много.
http://www.anekdotov.net/pic/photo7/02214063k.html
привез другу трутневый гемогенат для известных целей. тот сказал знакомым что я ему мед трутней привез .запарился объяснятся
Исправление семей трутовок . методом стряхивания, за 50м так они вернулись в улик с четыремя рамами вощины и маткой не плодной в клеточке, на следующий день отстроили вощину, оттянули пару языков и засеяли.
хочу рассказать позавчерашнюю историю.
часов за 11 вечера.уже темень. околица села. брат кантует через метровую траву ловушку для роёв, я с фонариком иду следом , тащу трёхметровую лестницу и освещаю путь...комары не отстают. Вдруг, брат исчезает...свечу по сторонам, нет его !! я - ты где ?
- в яме !!
-Ты чего ?? где ? свечу фонарём и резво приближаюсь...яма в два метра, брат уже на верху...
далее ещё интересней, звук - Фыррр с лева, фонариком и зрением в лево...еж !
спрашиваю, освещая брата - где ящик ?
-там, пчёлы, полезли ! ай, ой !
кладу лестницу и сползаю в низ.
овраг расширился после ливней, при том обратили то внимание когда шли к месту ! ловушка не выдержала падения...снял свитер и под аркадион всё новых жал окутал ящик и схватив его, подхватил фонарик. пулей взял высоту в два метра...шаг на горизонтальной поверхности и...цепляюсь за лестницу...лечу кубарем ! ловушку не отпустил, под проволокой застряли пальцы.
уже через пол часа, замотав уже герметично ящик, сидя в машине, смеялись почти хохотом, отец весело рулил (он в машине нас ожидал)...а мы просто смеялись и почёсывая вынимали жала. вспоминая всякими словами колючего и чем же не романтика ?
Сегодня на работе мужик интересную историю рассказал: он мальчишкой наблюдал на пасеке у отца, как выходит рой... рой вышел, кружил-кружил и начал прививаться у парня на голове - облепил всю голову... парень стряхивает пчел, а они опять садятся, он убегает - они за ним... отвязались только, когда прыгнул в пруд...главное, ни одна не ужалила!
- Вывели новую породу охотничьих пчел. огромные как медведи, злые, как собаки...
- А мед-то они приносят?
- Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.
- А какие у вас в Грузии пчелы?
- Свинья знаешь? Вот такие у нас пчелы.
- А как же они в улей влазят?
- Визжат, но влазят!
Приходит пчеловод к ветеринару- у меня пчёлы дохнут помоги. Тот говорит вырежи из оцинковки большие кружки и повесь над каждым ульём!! Сделано! через три дня приходи и говорит -пчёлы продолжают дохнуть!!! Тогда вырежи из бумаги треугольники и вставь в каждый леток!!! Это обязательно поможет! Сделано!
Через неделю приходит и говорит- хана все осыпались!!! А дохтур говорит- как жаль что так быстро ато у меня ещё столько идей по лечению было
Забавные истории!
Я пчеловодство начал с анекдота. Многие новички наверное допускают такие ошибки, но все же расскажу.
Небольшое отступление. На дворе был май, а может и разгар лета, погодка была жаркая... то лето я помню утолял жажду домашним квасом и даже брал его с собой. Приехал я за пчелами. Подготовился, как мне казалось хорошо, взял прицеп для улья, который можно буксировать как тачку, вычищенный вымытый улик, бутылку кваса в дорогу, что б не перегреться на солнышке, хотя дело было к вечеру, ну и сам главное в шортах и футболке. Пока докатил улик немного вспотел. Пчеловод со стажем немного удивился моей экипировке, но поступил мудро, понимая, очевидно, что я приехал за бесценным опытом, особо не критиковал и просто сказал где у него в сарайчике взять маску. Начали пересаживать пчел... предполагалось, что это буду делать я, так как дедушка был на костылях и предполагал, что будет руководить процессом, но скоро стало ясно, что хорошо у меня получалось только злить пчел, и тщетно пытаться от них защититься дымарем. Сколько раз пчелки меня ужалили точно не считал, ну а примерно порядка 30 раз. Вроде не аллергетик, помню, единичные ужаления в детстве мне особых хлопот не доставляли, но тут их в десятки раз больше и по ходу дела у меня начало появляться подозрение, что тщательно спланированная поездка была спланирована не столь уж и тщательно. Закончили. Улик заполнен переполошенными пчелками и вроде бы можно везти к себе, но чувствую я что-то хреновастенько. Лицо горит! И даже начинает лихорадить. Решаю что самое время спасать свою шкуру и договариваюсь оставить улей до завтра у него, а сам дую домой. Дома выпил какие то таблетки от аллергии, запил их кажись квасом, будучи уверенным, что этот исконно русский напиток не может повредить покусанному пчеловоду. Ну дальше веселей... ночевал в неотложке, когда штормило, квас вместе со всей съеденой пищей из меня вышел обратно. Там меня конечно просветили, что спирт в крови усиливает действие пчелиного яда во много-много раз. Поставили капелиницу, дали какие то препараты, укол. Утром был как огурчик, хоть и слегка помятый, поехал за пчелами, оделся так, что не было и щели, рукава, штанины резиночками подтянул. После столь бурного начала, начал больше читать.
Прибегает Винни Пух к Пятачку: - Скорее, давай ружье. Забирает ружье и убегает. Через пять минут возвращается, таща за лапу большую, размером с него самого, пчелу. В другой руке банка варенья:
- Ну и пчелы пошли, Пятачок. Смотри, вместо меда варенье носят и еще разговаривают.
Пятачок: - Да ну... А что она говорила?
- Да ерунду какую-то. Я, говорит, Карлсон, я Карлсон.
Два цветка.
Один другому:- Я тебя люблю!
Другой:- Я тебя тоже очень люблю!.. Ну где же эти пчёлы!!!
Дело было ещё при Союзе. Мой знакомый Витя Комар из сумщины, лежал на колхозной пасеке в гамаке ,отдыхал. Мимо проезжал пьяный участковый со товарищем на мотоцикле.
" Витёк, дай меду".
Витёк говорит, "зараз дам". Витёк знал где у него была злющая семья. Он её вообще не качал. Матку ещё не успел поменять а так не трогал его. Ну думает он , вот он и пригодился. Подошёл Витёк к этой семье приоткрыл крышку и начал со всего маху лупить сапогом по улью. Естественно эти " звери" вышли все посмотреть кому это делать нечего , нарушать их покой. Сам Витёк потихоньку стал отходить от улья. Естественно эти "звери " учуяли запах крепкого сельского самогона. Ну и "дали" мёду участковому.Тот со товарищи на мотоцикл и ходу. Витёк им кричит." Хлопцi, ви куди , а мэд." Больше участковый в пьяном виде к пасеке не приближался и мёду не просил.
Искал информацию про наблюдательные ульи в квартире и наткнулся вот на это:
Неделю под моими ульями кто-то прибирается. Ни подмора, ни отходов пчеловодства. Словом чистота. Спрашивал своих домашних, никто духом не ведает. Вчера посрывал маточники и забыл прибрать. Рано утром, боясь воровства бегу чистить. А там мой новый работничек во всё убирается. Носом шмыг-шмыг и подбирает всё. Ёжёнок чуть меньше компьютерной мыши. Любовался, а потом побежал за камерой. К сожалению опоздал. Завтра утром попробую. Подскажите пожалуйста:
1. В какой валюте выплачивать ей зарплату?
2. Является ли этот рацион для него нормальным или этот бедолага с голода побирается?
Ёжики постоянно возле ульев порядок наводят. И утята мускусные прибираются, им если дать волю вообще всю лётную пчелу выбьют.
С сайта "пчеловода"(http://pokupkameda.ru/content/produkt_004.php):
- В женском аду все мужчины - геи.
- В мужском, кстати, тоже.
Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот был на рыбалке ... и он исчез...
Неделю его не видела.
Потом еле-еле стала его видеть правым глазом
Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что-сразу в слезы… А потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попала лопатой…
Приходит муж домой и видит жену в постели с любовником...
- Молодой человек, а у Вас есть справка, что Вы не больны СПИДом?
- Да, есть. Вот она.
- Можете ее выбросить.
Звонок в гостинице дежурному по этажу - Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
- Это частный случай, к нам не имеет отношения.
- Имеет! Какого … у вас окна не открываются?!
да есть что вспомнить. Были времена. Счас по городу с бктылкои пива не проидеш. Быстро схапают. Мои товарищ попил пивка в сквере. Лишили ружья на год. Теперь сезон пропускает. С этим строго.
Дело было в августе этого года, незадолго до Спаса. Сидел на ярмарке в Москве, торговал потихоньку. Позвонили старые клиенты по наклеенному на банку стикеру и попросили 2 по 3 литра и полурамочку сотового целиком, с доставкой. В центр. По нынешним временам грех отказываться, но я был на газели, для которой дорога в центр закрыта, и пришлось переть вечерком на общественном транспорте - маршрутка плюс метро. В одной руке сумка с трехлитровками, в другой пакет с вертикально стоящей полурамкой. Влезаю в маршрутку, сажусь возле самого выхода. На остановке недоезжая до метро маршрутка останавливается, мимо меня на выход проходит деваха в миниюбке. Мини цепляется за плечико полурамки, рамка упирается в пол, деваха шагает вниз из маршрутки, а юбка тут же оказывается у неё чуть не на ушах. Я ничего сделать не могу, деваха тоже, у неё не получается даже развернуться обратно лицом к двери. Публика на остановке, в маршрутке, а в особенности водитель-азиат в нокауте. После долгих мучений ей наконец удается освободиться и привести себя в порядок. Она поворачивается ко мне и затравленно спрашивает - "И ты скажешь что это случайно вышло, да?" Под дружный гогот двух десяток глоток, в том числе и женских, водитель закрывает дверь и маршрутка уезжает.
Вот такой отчет, надеюсь не оффтоп
рассказывал знакомый. живет в деревне .а его сосед держит пчел . ну и в июне ,привычное дело, вышел рой. и решил привиться не как обычно на деревце или на забор а к собаке в конуру.уж не знаю что они там нашли , но собачку нашпиговали знатно , бедняга потом до вечера не выходил из дровенника , куда его спрятали от пчел
Начало двехтысячных дело было. Сидим на работе с Ивановичем и Михаилом обсуждаем предстоящий сезон : кто куда вывозить будет пасеку и т.д. И если у первых двоих есть пасеки,то Миша греет уши. Ну и в итоге Михаила осеняет - хочу тоже завести пчел!!, Помогите-научите.
Кстати о Мише- это действительно Миша!! Метр девяносто ростом,и столько же весом.
Ну товарищу помочь святое дело.Нашли ему два улика бу,закупили пакеты.
Выставили на его даче в бережке под яблонькой. Через неделю приехали расширить семьи. Иваныч как старый воин- пчеловод проводит ликбез, Миша стоит рядом, мотает на ус
-Смотри,все движения должны быть плавные,без стука,стараться не придавить пчел - учит Иваныч доставая рамку из улья.Показал , рассказал ,добавил вощины на оттяжку, подкинул рамку под засев, дал команду ученику
- открывай второй , доставай рамки и рассказывай ,что видешь и что будешь делать.
И обращаясь ко мне- приписывать будем?
Я , попивая пивко: - Ага...
В тот момент когда Михаил достал вторую рамку, Иваныч стучит ногой по улью. Естественная реакция пчел посмотреть кто энто там в гости стучится. С перепугу Миша бросает рамку. И два центнера чистого веса бросаются в ближайшие камыши. и все бы ничего, только сзади проход оставался полтора метра шириной,и маты летели в радиусе километра было слышно. .
Знакомый знакомого рассказывал, плыл через устье р. Сучан в июне, сеть ставить собирался. Откуда не возьмись рой - бряк ему в лодку. Тот ничего умнее не придумал, схватил весло и давай рой лупить. Ну пролечили они ему все болячки на три года вперед, около тридцати инъекций поставили. Хорошо что недалеко были еще рыбаки и товарищ быстро понял что лодка ему больше не принадлежит. Говорит что если бы так проплыл на олимпийских играх, золото бы взял. В больнице лежал.
Знакомый спрашивает у начинающего пчеловода:
-Ты доволен своими пчелами?
пчеловод - Очень! Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей!
Помогите! Я познакомился с девушкой. С осени до весны хорошо дружили. После того как я её пригласил на пасеку, свежим воздухом подышать, она пропала. Последние приметы: опухшее лицо, волосы дыбом, орёт, машет руками.
Да, риск большой
Но с гениями можно
Повязавшись шарфом кашемировым,
Сжав в кармане флакончик духов,
Шёл на дело с агентом Бошировым
Супер-эйджен под ником "Петров".
Брел Бошаров стоная и хныкая,
Но Петров был тут неумолим:
"Да, не ссы ты, мы ж только попшикаем,
И мгновенно по тапкам дадим!
Я б майору тому скотленд-ярдину
По сусалу дал крепкий щелчок
Лишь за то, что сегодня в напарники
Мне достался агент-новичок!"
В запотевшее ухо майорово
Мысль втемяшилась ржавым гвоздем:
"Вери вел! Хорошо! Это здорово!
Так мы всю эту хрень назовём! "
Благородную выполнив миссию,
И не посрамивши мундир,
Возвращались в родную дивизию
Алекс Петерс и Рассел Бошир.
Brawler ,
Виннипушки - простенькие куплеты-нескладушки поэта-пчеловода Виннипушкина..
Осень пчеловода или Наболело...
Поехали...
Вот и прошёл сезон ,
Мёда отгружен - вагон.
Ты , пчеловод - не скучай
- Будет ещё "урожай"... 2 раза...
С осенью вновь - холода,
Будут ещё дела:
Грыжа, артроз, воспаление
- Двигай вперёд на лечение...
Клинит то там, то здесь,
Всяких болячек - не счесть...
Ждут тебя, братец, уколы,
Вместо весёлых приколов...
Добрый улыбчивый врач
Список рисует - хоть плачь:
Карипазим, румалон, мильгамма
До Нового Года .... программа..!
Только не надо стирать,
К проблеме вернёмся опять...
А на рыбалке стоит первый лёд,
И рыба сейчас, что ни кинешь - клюет..!
Мне же сейчас не до речки,
- Не сдернуть с натопленной печки... 2раза
Немного свернули...вернёмся... и дальше пойдём...
Часть постельно-лирическая...
Честно признаюсь Вам:
После пасеки - просто теряюсь я в обществе дам...
Они действуют как-то целебно:
Иммунитет повышают - мгновенно ... 2 раза
Да...настроение поднимают мгновенно..!
Вот с милой женщиной наедине,
По команде снимаю нагрузку в ремне.
Вот я был в брюках , а вот уже - без...
Что там: укол иль ... электро-фарэз...
Да ... электрофарэз..!
Молча лежу без движен-ния,
Терплю своё унижен-ние...
Раз жизнь обернулась ко мне таким боком,
Скромно терплю, как она бьет иголкой и током..!
Да,... прямо в сердце - электрическим током..!
Сие поведение не удивляет,
Привык я к тому, что любимые - жалят.
Молча вокруг летают,
Зато, не кричат, не скандалят..!
Потерпим... и дальше пойдём...
Прежде чем публиковать у себя в блоге, выношу на суд пчелообщественности.
Влияние пчёл на человеческую цивилизацию
Со времён мамонтов и начала отваливания хвоста у человека, он идёт рядом с этими полосатыми насекомыми. И зачастую даже не подозревает чему его научили пчёлы. По исследованиям британских учёных, именно пчеле он обязан речью. Ну а что ещё, кроме ужаления пчелы, могло сподвигнуть обезьяну сказать: "Ой-ой-ой, ух ты батюшки, незадача-то какая! ААААА!!!" По утверждению других учёных, небританских, то же самое действие, но в другом регионе привело к придумыванию нецензурных выражений.
Сначала по неопытности человек пытался есть самих пчёл. Особенно в голодные годы. И действительно помогало. После завтрака пчёлами, человек неделю мог только пить, да и то через соломинку. Это приводило к экономию не только еды, но и воды. И только потом особо голодные открыли для себя и для других мёд. С помощью мёда победа над голодом была особенно сладкой. Впоследствии мёд помогал бороться не только с голодом, но и с блинами, оладушками, чаем, кофе, молоком, ну или просто с хлебом или плохим настроением.
Первобытные жёны были крайне недовольны тем, что их первобытные мужья подолгу пропадали в поисках новых дупел с пчёлами, испытывая подчас не только страх, но и ревность к жужжалкам. И, как существа более хитрые, стремились увеличить свою привлекательность, чтобы мужчины оставались подольше дома. Глядя на объект своей недоброжелательности, первобытная женщина подумала: "А что, если...". Кстати, именно так и появилась первая женская мысль и, чуть позже, женская логика. И посадила пчелу себе на губы и другие части своего организма. Вернувшийся муж был в восторге. По сей день, женщины часто ищут ульи с пчёлами и, судя по всему, находят.
Именно у пчёл человек подсмотрел гениальное изобретение - коммунальную квартиру. Подсмотрел и сделал. Но гудеть как пчёлы, у людей получалось плохо. До тех пор пока не забродили запасы мёда и человек не открыл для себя медовуху. Гудеть стало гораздо интереснее и веселее. Особо продвинутые адепты хотели сделать, чтобы и матка в их коммунальной квартире была одна на всех. Но остальные матки быстро объяснили им, что так делать не надо. Так появился матриархат.
Болезни в те времена саблезубых тигров были частые и разные. У первобытного человека болело иногда подолгу. Разумно рассудив, что пусть лучше чешется, чем болит, человек посадил себе на больное место пчелу. Как он и ожидал, боль от укуса скоро прошла и стало чесаться, а скрести ногтями зудящую кожу было приятно. Когда же зуд прошёл, то человек с удивлением обнаружил, что вместе с ним прошла и боль. Так появилась медицина и её ветка - апитерапия.
Как известно, сладкое - это топливо для мозгов. Потребляя много мёда, человек быстро становился умнее. Став умным, он понял, что есть пчёлы-сборщицы, а пчёл-продавцов и продавцов-менеджеров нет. Быстренько придумав их, человек с удивлением для себя открыл торговлю и офис.
Продолжение следует...
illych
Молодец..
Не соскучились..?
Тагда прадолжим...
Снова на старости лет,
Пашу, как заправский атлет...
Осанка было чтобы плоскою :
Тягаю металл ... по Бубновскому ..!
Да!... Спасибо дружбану Дадановскому !
Внутри есть у каждого частичка спортсмена,
Наследие великого Пьер Губертена...
Засадишь чего-нибудь внутрь в тишине:
Идёшь выступать - отмокаешь в тюрьме...
Пчеловод Кокорин пчеловоду Паку :
- " Какие дальневосточные .!? Только среднерусские..!!!"..
Вот на носу уж март,
Значит,...мёд в зубы и ...старт...
Только в таком мучении,
Родятся настоящие лыжные гении...
В этом "коньковом" ходе,
Скрыты норвегов рекорды...
Этим путём, а не в пьянке...
Нальются и мышцы и банки...
Сказочный лес.., ах наш сказочный лес,
Полон он всяких красот и чудес...
Со стабильной периодичностью,
В нем являются странные личности...
Много чудаков, простаков и всяких изгоев,
Вот Вам жлоб-панк пчеловод...или просто Хоев...
Лирика. пчеловода Хоева...
Там-где-то-там-там-там...
Сигарета не гаснет в ночи ,
Сердце дятлом по нервам стучи-ит..
Возбудил мои чувства на завтра погоды прогноз...
О-о-о..!
Тихо скрипнув, открываю дверь,
Я спешу .., ты моя теп-е-ерь...
Жди любимая, скоро я свижусь с тобо-ой...
В лунном свете манит к тебе взгляд,
Эротично так ульи стоя-а-т...
Подойду и прижму тебя к пупу как родную дочь...
О-о-о...!
Не проспать чтоб счастливый момент,
Буду петь пока встанет рассвет...
И даже тёщу будить , как всегда, по-утру не пойду...
Вдоль забора ее , как всегда, мимо я не пройду-у...!
Ну а днём тёплый солнечный свет,
Запретить сказать тебе: - "Не-е-т..."
А дымарь мне на пальцах оставит углями ожо-о-г...
О-о-о..!
Ты покажешь себя вся "как есть",
И захочешь мне на руку присесть...
А следы на снегу всем расскажут про счастливый облёт...
А следы мне на куртке напомнят про счастливый обле-е-т..!
Все цветы для тебя накошу..,
И клещей своей рукой задушу-у...
Доконали эти черти меня...как ни крути..!
И-и-и..! Потом...
Ты со мною забуть обо всем..,
Весь сезон нам покажется сном,
И мы возьмём с тобой мёда бидон..!
Ну а , если кто пойдёт на нас " в лай",...ну и не хай...
Получи в репу жало..., а ты и не ха-а-й...!
Пчел-панк-рок...! А-а-а..!
Чудак какой-то...
Обещал летом напеть инструкцию по борьбе с клещем...
Называется "Ядрена вошь"...?
"Ерунда вопрос...", - сказал пчеловод Хоев , почитав дискуссию о Варро-а-тозе...
В зените солнышко - в деревне не скучаю,
В блатном Дадане пчел я содержу.
Тружуся весело и песни напеваю,
Кайфую с ними я..., и сильно не жужжу-у...
Но что я вижу - вдруг моя красавица,
С утра от улика.... - А расползается..!
Хватою в руки свой любимый длинный нож,
Когда я ним - то ты меня не тро-ожь...
На сотах крышечки у трутней подрезаю..,
Живые " тазики", ...., а наблюдаю...!
А-А-А..!
Все говорят, что эт какой-то "варро-а-тоз",
Но для меня это - "давно уж" не вопрос...
Давно я опытный - меня не не обманёшь ,
Что за чудак это..?
. - Да просто вошь..!
Ах, ты моя-я..!!! Тьфу...не то...
Ах ты ядрёна-я , пчелиная во-ошь ,
За что ты пчел моих, как тварь грызе-ешь..?
А если я поймаю эту вшу-у,
Своей рукою ... А задушу-у !!!
А если в улике поймаю эту вшу-у,
По старой памяти ... - отравой загашу-у !!!
Пчел-панк-рок... А-А-А !!!
Не сдохнешь ты, проклятая зараза,
Устрою я тебе... - а Сектор Газа !
Далее все на "Священную войну" с проклятым упырем...
Священная война
А-А-А..!
Сопя в подушки, спит..,
- Обычный весь народ...
Не знает он о том,
- Что страшный бой идёт..!
Ведь никогда не спит ,
- Наш Форум-Пчеловод...,
Готовит мерзкой твари,
- Окончательный изво-од..!
Вступил в наш славный орден..?
- Не будешь в стороне...
Займи свою позицию ,
- И будь готов к войне..!
Взгляни лишь на урода,
- В увеличительном стекле..
Исчезнут все сомнения ,
- На чьей ты стороне-е-е..!!!
А-А-А..!!!
Ну что, кто кого:
- Они... или Мы...?
Мы - воины в белом,
Они - упыри..!!!
Ну что, кто кого:
Они или Мы-ы...?
Мы - доктора в бело-ом..,
Иль - паразиты пчелы-ы..?!!
А-А-А..!!!
Вооружаемся...
Возьми скорей полосок ,
- Ты на Али-Бабе....
Иероглиф жирососу..,
- Это верный знак... "к беде"..!
В Шаолине варят средство ,
- На речке на Янцзе-е...
Приближают паразита ,
К окончательной ХА-НЕ...!
Е-Е-Е..!!! .
И мы "не лыком шиты"..,
- Разводим амитра-аз...
Заряжаем газом пушки ,
- Достаём противога-аз...
Для эффекту добавляем ,
- Липкий керосин...
Для мутанта-паразита..,
- Все... Конец один..!!!
А-А-А..!!!.
Ну что, кто-кого:
Они или Мы-ы..?
Мы - воины в светлом..,
Они - упыри-и..!
Ну что, кто-кого:
Они или Мы..?
Мы - лекари в белом..,
- Иль паразиты пчелы-ы..!!?
А-А-А..!!!
А-А-А..!!!
В запасе в арсенале
- Есть разные средства..:
Кислоты, спирты, щелочи,
- Эфирные масла...
И не стоит на месте,
- Химический прогресс.
Поможет на агрессоре,
- Поставить жирный кре-е-ест..!
Да-а-а..!!!
- Липкий жирный кре-е-ст..!!!
Но если "ноль" в кармане,
- Реального бабла..,
В саду всегда найдётся,
- Чистотелова-трава-а..!
Пижма, полынь, багульник ,
- Грибы-трутовики...
Они для супостата,
- Прям, как боевики-и...
А-А-А..!!!
Пускай вдохнет агрессор,
- Слезоточивый дым...
Отбросит сразу лапки,
Да и пускай...
- Хрен с ним..!
Да-а-а.!!!
- И пускай хрен с ни-и-им..!
Мы гоним, мы гоним...,
Мы гоним, гоним, гоним...
Он лезет, он лезет...,
Он лезет, лезет, лезет ...
А-А-А..!!!
А-А-А...!!!
Клещ:
Ну пожалейте бедного клеща,
Ведь, все же, не какая-нибудь тля...
Достоин же хоть маленькой улыбки,
Как жертва билогической ошибки...
Зачем же так жестоко издеваться ?
Я сам устал так сильно размножаться...
А-А-А..!!!
Все.., ты договорился..!
- Я больше не шучу...
Доспехи одеваю ,
И ножик уж точу-у...
Решающая битва,
- По утру на заре...
Включаю термокамеру,
В пчелолагере-е...!
А-А-А...!!!
Мы травим.., мы жарим..,
- Сраженье продолжаем...
В 2020-м..,
Победы ожидаем..!
Да..!
Пчел-панк-рок..!!! А-А-А..!!!
Все... Что-то "Я устал..."
Я устал
Ты садишься со мной рядом и пытаешься обнять,
Тебе хочется ласки..., но ты должна понять...
Я сегодня от рассвета аж две фляги накачал,
И я уста-ал, я уста-ал...
А-а-а..
Ночью нежно светят звезды, ночью время для любви,
Но на форуме идут позиционные бои.
Я сегодня до рассвета "среднерусских" защищал,
И я уста-ал.., и я уста-ал...
А на утро вновь над полем тарахтел аероплан,
Это значит - нам цветочки сверху ядом поливал...
Я на десять верст все семьи на горбу перетаскал,
И я уста-ал.., и я уста-ал...
Ты поверь , что я стараюсь , ты поверь моей любви,
Для тебя я заработал на из резины сапоги.
Я вчера ко всем прохожим с банкой мёда приставал,
И я уста-ал.., и я уста-ал...
Соло...
Много лет прошло с мгновения, как тебя я повстречал,
Ты же знаешь - лишь с пчелой тебе немного изменял...
И от этого сожительства совсем я не устал...
А не устал..., и не устал...
А-а-а...
Всё. Пока всё...
Спавлович, вы не полностью в своем труде раскрыли тему любви к пчелам
Светлоград
Я подумаю над вопросом , что такое "Любовь настоящего средне-русского пчеловода"
Вот уже строчки родились:
Не поёт больше здесь соловей...
Нет поблизости больше люде-ей.
Не дано им несчастным понять , как приятна любовная боль...
А-а-а..
Жало с носа опять достаю,
На весь мир я от счастья кричу...
Пусть все люди услышат,
О том, как тебя я люблю-ю...
вы оду среднерусской пчеле напишите
Во какие длинные сходни я организовал-10 метров пчёлки пешком добирались до своего нового жилища.
https://youtu.be/wMdOSqpQQQk
В пересчете на человеческие шаги, интересно сколько км?
— Никого не жаль! — сказала мать маленькой пчелке))))
Фото "Пчеловод-пижон .Смотря на свое, вчерашнее фото, вспомнил случай.
Всем курильщикам и бывшим посвящается.
"Болан бугы"***
Это было прилично давно, моторной лодки еще не было и мне приходилось добираться до своей пасеки на своем танке – Уазе 4х4 плюс 4х4 цепи. Юмагузинское водохранилище было еще молодое, поэтому любителей рыбалки и отдыха можно было по пальцам пересчитать, про пасеку Карима знали немногие, но уже стали появляться первые постояльцы. И как-то в предлиповый период , самый ответственный по нашим пчеловодным понятиям, так как и липа вот-вот, скоро-скоро должна распуститься, и самая роевая горячка у пчел, мне пришлось задержаться на целых 11 дней. Всё было хорошо, и работа по оснащению новых ульев, и поимка роев, и всякие хозработы спорились… НО!.....
Наступил седьмой день моего пребывания на своей пасеке. Кончились сигареты. ВсЁ. Уже мир для меня не мил. Съездить на уазе домой вообще не выход, так как я сюда эти 16 км пробивался 4 часа… . Уже перерыл везде, уже прошарил все карманы… . С надеждой поставив стул, полез на самую верхнюю полку в своей избушке и тут я нащупываю что-то, вытаскиваю небольшой алюминивый тубус. С вопросом «что это такое?» моментально моя душа выкрикнула «Эврика!», заодно вспоминая прошлогодний случай. В первые годы Юмагузинское Водохранилище мало кто знал и рыбацкий люд сюда мог попасть только на моторных лодках. И как-то ко мне на постой остановилась банда очень БОЛЬШИХ людей, в смысле не только по телосложению, пришедших с плотины на шикарных катерах.
Вечером я заметил Алексея, который вальяжно рассевшись на своем рыбацком троне, с балдеющим видом мачо, пыхтит огромную сигару. Я полюбопытствовал и тут мой новый знакомый открыл новую упаковку, обрезав кончики, протянул мне: « На, покури со мной, Карим! Настоящие! Кубинские!»
- А почему бы и нет!
Я уж не стал в своем стиле вежливо отказываться и без никаких заискиваний принял подарок.
Через секунду-другую мои легкие сжались, приняв убойную дозу настоящего никотина и, поперхнувшись, я исступленно стал кашлять, глаза чуть не выкатились со своих орбит. С изумленными глазами Алексей: « Разве так курят сигару? и догадавшись, дружелюбно махнув рукой: « В первый раз что ли? Сигару так не курят, его смакуют, полоскай дым во рту и выдыхай!» Я после своей колхозной осечки профана без никакого сожаления завернул сигару в фольгу и запихнул обратно в люминий; закрыл крышечкой и забы-ы-л….
..........С дрожащими руками я развернул фольгу, заодно и мысли начали стучать в висках: "А что, если дым потихоньку вдыхать, не умру же я после этого?!" Медленно-медленно, небольшими микропорциями сделал полную затяжку и тут... На-те! За секунду в голове у меня тучи разбежались, сердце радостно заколотилось, солнце заискрилось в глазах! И все! Всего-то одна затяжка и мой никотинный червяк, утолив запредельный аппетит, тихо-тихо свернулся где-то в глубине души. Я быстренько затушив своего спасителя в золе от костра, бережно положил на видное место.
На одиннадцатый день моего пребывания на пасеке и на четвертый день после сигаретной катастрофы для меня, уже ставший моим ДРУГОМ по аналогии с волейбольным мячом из к/ф «Изгой», сигара стала огрызком, похожим на лосиный навозный катышек…
Все. Пора домой. Блин, аккумулятор сел. Пробежался хозяйскими глазами по пасеке, еще раз умильнулся гулу пчелок, так торопящихся затариться липовым нектаром. Посидел на дорожку. Только-только спускаюсь с бугра на окраине пасеки и тут из-за бани в метрах семи от меня, на дорогу выкатывается вполне половозрелый и дееспособный медведь. Я встал. Противный холодок предательски пробежался по спине…
А медведь, чувствуя себя полноправным ХОЗЯИНОМ округи, сел на жопу и стал чесать свой живот.
« Ну, ты иди! Иди уж-ж! Иди давай куда шел! Дай мне пройти домой!» - начал диалог с пересохшим ртом, но уже окрепшим, волевым голосом на последней фразе , посылая одновременно этому зверю энергетический импульс своего человеческого превосходства: « Ты же не хочешь, чтоб я за ружьем сходил?!
Мишка исподлобья , косясь на меня, посмотрел на меня, встал, перешел дорогу и начал карабкаться на противоположный, каменистый склон. Подождал минуту, когда ОН скроется из виду и уверенно, но убыстренным шагом, направился домой…
Уже лежу на диване, подняв свинцовые ноги на спинку, смотрю телевизор и тут окрик, больше похожий на визг: «Кари-и-им! Иди-и сюда. ЧтО? ЭтО? ТакОе?» Нехотя встал, иду. Протянутая рука, с развернутой фольгой с моим «другом» и дубляж вопроса: « Что это такое, я спрашиваю?» Я ухмыльнулся и задаю котрвопрос: «А на что похоже?»
-Не хватало еще, чтоб еще болан бугын домой тащить!?
- Это остаток сигары и он помогал мне 4 дня на пасеке, когда кончилось курево!
Выждав паузу, пока шторм уляжется, достал из мусорки огрызок, завернул в фольгу и забросил в самый дальний уголок своего оружейного сейфа.
НА ПАМЯТЬ!
*** Болан бугы – (с башк.)
Экскременты лося ввиде коричневых, продолговатых катышков.
.
.
Эскизы прикрепленных изображений
Гугл перевод с болгарского , о жизни в Сибири
Powered by Invision Power Board © Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)
© Объединенный Пчеловодческий Форум (https://pchelovod.info)