Один раз скачаете на всю жизнь хватит вот ссылка:http://depositfiles.com/files/ktia2rnpq
сорокалетний девствинник решил поконцить с этим. Пошол к другу и говорит ему:
-Хожю бабу
-Так стазу нельзя. Иди в лес потренируйся с месяц на дуплах
Прошо месяц приводит ему друг путану, оставил их в комнате и подсматримает. Девственник разгоняиется и с ноги путану НАНА. Друг:
-Ты что дурак?
-А вдруг там пчелы!
Мужик на базаре продает мед. Рядом табличка:
``Противозачаточный мед``. Женщины толпятся, берут банками.
Одна, взяв мед, спрашивает:
- Скажи, милок, а как же им пользоваться?
- Тю, дура, три капли на конец и - в рот!
Учитель:"Кто живёт в Гондурассе ?"Вовочка: "Карлики !"Почему?Я маму спросил,она говорит :"мне до пи...ды ,кто там живёт".
Молодой математик впервые международной научной конфернции по математике. Приехал со своим старым учителем.
Проходят слушания. Один за другим математики делают доклады.
Неожиданно старый математик говорит своему ученику, - Хочешь я тебе Келдыша покажу?
-Да..., здесь как то неудобно, люди же кругом...
В авариуме плавают две рыбки
плавают резвятся, берут от жизни все
что она только может им дать.
Вдруг одна из них загрустила, призадумалась, не до развлечений ей
другая и спрашивает- что мол случилось, да вот говорит,
мучает меня вопрос- есть всетаки Бог или его нет.
Нет Его и не сомневайся! отвечает ее подружка,
да и я так же думаю только вот никак в толк не возьму:
кто же нам воду то меняет?
Мужик приходит к врачу
-Доктор, моя жена плохо слышит.
_Ну скажите ей что бы зашла ко мне, я посмотрю вчём дело.
-Как же я ей скажу, она плохо слышит.
_Я должен хотябы знать на сколько это серьёзно. Зделайте так, скажите ей что нибудь с 10 шагоы, потом с 9, потом с 8 шагов и так далее. Как услышит запишите с какого расстояния.
Приходит мужик домой, взял блокнот, карандаш. Жена на кухне. Отмерял 10 шагов, говорит
- Дорогая, что сегодня на ужин??
Тишина...записал чё с 10 не слышит. сделал шаг к ней
- Дорогая, что сегодня на ужин???
Результат то же..........с 8 шагов, с 7 шагов и т.д.
Подходит в плотную
-Дорогая, я спрашиваю, что сегодня на ужин????
_ А я тебе уже в десятый раз говорю!! Пельмени!!!!!!!
ЖД переезд.Стоит дедок-дежурный по переезду,провожает проходящий пассажирский поезд.Из открытого окна вагона вылетает женская прокладка,кружась в воздухе,прилипает на лоб дедку.Тот отлепил её,разглядывает,тяжко вздыхая: Сколько уж лет,как война закончилась,а раненых всё везут и везут...............
Идет проводница с работы по станции. Навстречу ей вагонник.
-как же тебе милая, не страшно. Так поздно и еще одна.
-а чего мне бояться? Денег у меня все равно нет. А секс я люблю!
Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое
мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним -
звук пощечины.
Молодая думает:
- Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!
Старая думает:
- Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!
Первый мужчина думает:
- Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!
Второй думает:
- Еще раз поцелует - еще раз врежу!
Третий думает:
- Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!
Телефонистка: - Ваш номер не отвечает - Что, совсем? - Нет, бл.., первые две цифры ответили, остальные молчат!!!!!!!
С вокзала отправляется электропоезд.
Вдруг из последнего вагона пассажиры замечают в окно, что за элетропоездом бежит мужик с чемоданом, но догнать никак не может... А электропоезд набирает скорость.
Один из пассажиров последнего вагона высунулся в окно и кричит:
- Слышь, мужик, не мучайся, не догонишь, а то мы уже тут обоссались, глядя на тебя!
А мужик им в ответ:
- Щас вы ещё и обо..рётесь, когда узнаете, что я - ваш машинист!
А это уже не анегдот, это из жизни:
Еду поездом Владивосток - Москва. Вышел в тамбур, дверь открыл и стою любуюсь просторами. Поезд еле ползЁт, какая то станция и паренёк на платформе стоит, меня увидел и всё внимание. Я вспоминаю что у меня банка пива с Владика лежит а холодильника нет. Сам пить такое не хочу (три дня в пути уже ) предлагал напарнику, тот лежал дремал.
Короче, кричу парню - пиво хош?? Догоняй!! Паренёк повторять не дал мне, быстро догнал меня и бежит рядом. А я ещё объясняю что оно тёплое. Он говорит_ давай-давай. Я в купе, там напарник банку уже заканчивает. Метнулся обратно, кричу-нету пива.
До конца платформы метров 20. Он стал останавливаться, в лице переменился, но сказать ничё не смог, запыхался. Оно и к лучшему.
Возвращаюсь в купе, напарнику говорю - пиво я парню пообещал, он бежал, а пива нет.
А он сонно так по филосовски, допивая пиво - ты пойми, в нашем деле важно общение, вот ты с утра маялся, чем бы заняться, а пообщался с человеком и душа на месте.
-Дорогая. Ты обиделась?
-Нет.За топором пошла.
Хіба це зараз бджоли онучок, от раніше були як горобці! Діду а льотки які були? Звичайні. А як же вони пролазили. Аааааааааа.... от так пищить а лізе.
Американский форум - Задаёшь вопрос, тебе отвечают
Израильский форум - Задаёшь вопрос, тебе задают ответный вопрос
Русский форум - Задаёшь вопрос, тебе в ответ долго рассказывают, какой ты м***к
Встретились два молодых человека , один говорит: Вчера был на вечеринке, Телки были классные!!!
Встретились два пожилых челавека, один говорит: Вчера был на вечере, Вино и Биштекс были калассные!!!
Встретились два старых челавека, один говорит: Вчера был на вечере, а сегодня утром в туалете Стул был прекрасный!!!
Старый охотник рассказывает молодому охотнику как ходить на медведя:
-Приходишь, значит, в лесную чащу, главное не бояться, запомни - главное не
бояться. Подходишь к берлоге, где спит медведь, запомни - главное не бояться.
Значит, своим ружьем, запомни - главное не бояться, начинаешь ковырять в
берлоге, запомни - главное не бояться, будишь медведя, запомни - главное не
бояться и дерьмом замазываешь ему глаза...
Молодой охотник перебивает:
-А дерьмо где я возьму?
-Не волнуйся, дерьмо будет, главное - не бояться!
Директор собрал сотрудников и оглашает новый рабочий план недели:
- Итак, в понедельник мы ничего не делаем, само собой разумеется отдыхаем от
выходных опохмеляемся и не напрягаемся..
- Во вторник мы отходим от понедельника, думаем о том, что будем делать
завтра, можно даже включить компьютер..
- В среду придется поработать - сделать пару звонков, подписать пару бумаг..
- Четверг.. ну это почти пятница, начинаем расслабляться
- Пятница - это практически выходные, думаем где будем отдыхать, начинаем
бухать
- Ну выходные - это святое! Отдыхаем! Всем все понятно??
Рука из зала:
- Извините, и долго это херня со средой будет продолжаться
В штате Айова все хорошо. А жаль: такая рифма пропала!
В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.
Очень жаль, что на десять девчонок, по статистике, девять тупят.
В Иваново во время белого танца затоптали мужчину.
Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.
В сибирских лесах обнаружены панки-старообрядцы. Они показывают "Fuсk" двумя перстами.
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...
Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел дождь. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.
— Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль! Дуэль будет по-русски: он придёт с толпой и Вас просто отпи@дят....
Я второй десяток лет занимаюсь боксом. Жена - кикбоксингом. Мы не ссоримся. Нам ссыкотно.
- У него неплохой испанский, только произношение какое-то натужное.
- Дык у него учебник в туалете три года лежал.
CD и не DVD меня..
Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...
- Если я прыгну в воду, ты меня спасешь?
- А если я скажу «да» - ты прыгнешь?
Если бы в 37-ом году был сайт "Одноклассники", то вместе с врагом народа сажали бы не только родственников, но и друзей и друзей его друзей.
Реклама эскорт-сервиса: 7 чудес. Света.
Нет ничего более тяжелого, чем перетаскивание ящиков с чужой водкой.
В Венеции, если вы пересекаете улицу на красный свет - то у вас на месяц отбирают плавки.
На соревнованиях по прыжкам в воду перед спортсменом из Ватикана расступилась вода.
Один пчеловод говорит другому:
-Пчёлы Лужковские достали!
-А откуда ты знаешь,что они Лужковские?
-Так они в кепках летают!!!
Из жизни. Двое ругаются:
- Кто? Я?
- Нет! Ты!
Поржали и ругаться расхотелось.
ИГОРЬ 72 уморил,давно так не смеялся. видимо веселый ты парень.Читай мои. Волк с медведем поймали лося. -Сейчас мы тебя съедим. -Подождите ребята тут на днях егеря приходили на хвост какуюто бумагу повесили. Волк с медведем пошли смотреть. лось им с двух копыт НА по мордам и в лес. Волк очухался, репу чешит: -Я то дурак куда полез я же и читать то не умею.
Советская Одесская классика :
Встречаются Сара с Раей.
-Здравствуй, Рая !
-Здравствуй, Сара !
-Послушай, Рая. Ты знаешь своего соседа напротив ?
-Да, знаю. А что ???
-Так вот, я с ним больше не здороваюсь !
-А что ???
-Приходят он вчера с моим Абрамчиком к нам в гости. Садятся за стол, я открываю холодильник - их кормить... Твой сосед видит у меня в холодильнике селедку и говорит:" Сара, дай селедку..." Послушай, Рая, ты же знаешь, как бедно мы живем... Я ему говорю:" Этот селедка на мой день рождения, придешь и поешь.." Они поели то шо было и сели играть в шахматы... Играли долго, уже очень позно... И что ??? Пришлось его ложить у нас... Послушай, Рая, ты же знаешь как мы бедно живем - у нас одна комната и одна кровать... Пришлось нам лечь втроем... Мой Абрамчик встает ночью в туалет, твой сосед поворачивается ко мне и начинает меня так нежно гладить по животик, говорит:" Сара, можно ???" А я спрашиваю:" А ты успешь ???" Он говорит:" Успею..." и идёт на кухню жрать селёдку!!!
- Деда, а деда, а правда что у бабушки денег 3 миллиарда евро?
- Брешут, собаки!
- Деда, а деда, а правда, что вам с бабушкой принадлежит курорт в
Австрии?
- Та брешут!
- Деда, а правда что ты на своих пчел потратил 300 миллионов из бюджета,
а на пенсионеров - только 100?
- А вот это клевета! Я на них в суд подам! А будешь всякую чушь слушать,
не возьмем тебя с собою в эмиграцию!
Корреспондент в школе карате подходит к новичку. Тот ведет бой с воображаемым противником.
Кор.: - Тебя ударят ногой по яйцам. Что будешь делать?
Молодой: - Поставлю блок.
Корреспондент подходит к мастеру. Гора мускул, долбит бетонную стену.
Кор.: - Вам бьют ногой в пах. Ваши действия?
Мастер: - Отведу удар. Проведу ответный.
Корреспондент подходит к хозяину. Сенсей сидит в углу, медитирует. Седые брови лежат на плечах.
Кор.: - Ээ.. Уважаемый.. Простите за беспокойство...
Сенсей не открывая глаз: - Ничего.
Кор.: - Ээ.. Простите.. Как ничего? Совсем?
Сенсей: - Совсем. В крайнем случае слегка напрягу яйца. Пусть глупец ноги ломает.
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил
училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж
сразу в третий!
Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
- Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9 !
Директор:
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
Вовочка:
- 36 !
Директор:
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления!
Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Hоги!
Училка:
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс
перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
Пришел Ваня к Абраму.
-Займи рубль на неделю.
-Да как же Ваня я тебе займу у тебя и в залог нечего дать?
-А у меня вот. молоток есть.
- ну хорошо . возьми. только отдаш два.
-Ладно. взял Ваня рубль. Только выходить. Абрам ему:
-Ваня тебе же трудно будет отдать сразу два рубля.ты сейчас хотябы рубь отдай. Ваня подумал. да действительно частями отдавать легче. отдал Абраму рубь. Вышел и думает "Ни молотка ни денег у меня нет. еще и рубь должен а вроде все правильно"
На злобу дня:
Пчелы не обратили внимание, что вместо пасечника около ульев крутится
теперь бывший заместитель пасечника, и продолжали носить взятки в
прежнем ритме.
В этой заметке хорошо все: и сама история, и стиль изложения ... остается добавить, что это была газета "Труд-7" от 24 июня 2004 г. стр.21.
"Заявление
Я, Бутейко Мария Даниловна, 1970 г. рождения, прошу назначить мне алименты на мою дочь 1998 г. рождения. Удивитесь, при чем тут ваше медицинское заведение - вы ж не роддом. А при том. В начале прошлого года мой муж, будучи находясь за рулем в состоянии нетрезвого опьянения, налетел на бетонный столб с тяжелыми последствиями, про какое ниже. Я пошла его навестить в травматическую больницу, то есть к вам. Дежурная глянула в список и сказала, что пациент Бутейко лежит в 26-й палате, причем сильно ушибленный в голову и вообще верхнюю половину своего человеческого туловища. Висел на растяжках, в гипсе, да еще сплошь обмотанный бинтами, так что виднелись только глаза и ротовое отверстие. Какой ни есть поврежденный, а супруг, и я стала отпаивать больного сливками, медом, собачьим салом и прочими дефицитами. Выполняла это каждый день ему в лежачем виде в течение месяца. Когда же платить сестрам за ночной уход стало нечем, я начала оставаться в палате до утра. И так продолжалось еще недели три.
И вот наконец его размотали, и что ж я обнаружила? Этот вовсе не мой муж! То есть тоже по фамилии Бутейко, но Анатолий Николаевич, тогда как мой - Петр Карпович. Однако в женской консультации мне сказали, что уже поздно.
Конечно, вам любопытно, где все это время находился мой законный? Не знаю. Скорей всего, у той курвы, какую катал в машине, а может, у какой другой. Во всяком случае дома его присутствия не наблюдалось. Когда ж через полгода он, то есть Бутейко П.К., заявился, я была уже сильно в положении от травмированного гражданина Бутейко А.Н. Однако тот жениться на мне категорически не в состоянии, потому как я официально в состоянии замужем за Бутейко, который П.К., сам же он женатый - на особе, каковая в настоящий период проживает за границей, а именно в городе Шебекино Белгородской обрасти. В результате полученного мною ошибочного зачатия у меня родилась дочка по фамилии Бутейко, а по отчеству то ли Петровна, как мои старшенькие,
то ли Анатольевна - от своего поврежденного отца. Вина во всем этом происшествии, ясно, лежит на вашем лечебном заведении.
Потому ввиду моего затруднительного материального положения прошу в моей алиментарной просьбе не отказать.
Бутейко М.Д., кормящая мать. "
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: б%я...
Из жизни.
На одной свадьбе был такой конкурс: из бумаги вырезали следы около 15 штук - и жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей... э... жене.
1ый: - Милая...
2ой: - Любимая...
3ий: - Красавица...
4ый: - Солнышко...
5ый: Тут он поскальзывается и падает с криками: - Б%%%Ь!!!
Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать...
Дальний Восток. Сопки. Вертолет геологоразведки, три человека внутри, и аппаратуры на стоимость вертолета. Вдруг отказывает компас. Сопки сверху все одинаковые, облачность дикая, где север-юг и, тем более, база, непонятно. Летят. Вдруг внизу мужик аборигенского вида с винтовкой. вертолет подлетает, зависает над ним. Мужику кричат, мол, где какая сторона. Мужик не слышит, так как винт шумит. Спускаются чуть ниже - мужик не слышит.
Скидывают веревочную лестницу и делают знак залезть наверх. Мужик залезает и уже заносит ногу, чтобы вскарабкаться в салон, как один из геологов видит, что тяжелый кирзовый сапог готовится раздавить какой-то супердорогой и необходимый прибор. На вопли даже с близкого расстояния мужик не отреагировал, тогда было принято командирское решение и геолог дал мужику в морду, отчего тот свалился на мох с высоты метров 15. Вертолет поднял лестницу и быстро смылся - не звать же этого мужика обратно.
Не знаю, каким образом добрался вертолет на базу, но вот интересно, каковы были чувства охотника...
мужик приходит в строительный супермаркет.
ходит, бродит , с озадаченным видом всё разглядывает.
подходит к продавцу и спрашивает:
- у Вас плитка есть? ну та что на стены , на пол?
- есть, вон там на любой выбор.
- а крестики ? ну те, что меж плиткой вставляютя?
- есть. а Вам сколько ?
- тысяч 40.
продавец роняет челюсть.
- а зачем Вам столько ?!?
- да пчёлы погибли. хочется по человечески похоронить.
Перед смертью пчеловод решил разделить пасеку между тремя сыновьями.
- [Нарушение правил форума], - сказал четвертый сын.
Париж. Ранее утро. Дворник метет мостовую. Вжик, вжик, вжик...
Тут один листик застрял между булыжниками... Вжик, вжик-вжик, вжик-вжик-вжик...
Во многих окнах зажегся свет, из-за отдернутых штор показались недовольные лица. Одно окно даже открылось и послышался раздраженный женский голос:
- Мюсье, вы сбиваете с ритма пол-квартала!!!
Сидит ворона на суку, в клюве сыр. Мимо лиса бежит, спрашивает:
- Ворона ты голосовать пойдешь?
- Нет
Сыр выпал и лиса его уперла. Ворона думает: "А если бы я сказала да?"
Анекдот с бородой. Может, кто не знает.
Встречаются рыбак с охотником.
Рыбак: Вчера щуку поймал метров 5 длинной.
Охотник: А мне было... Пошел на охоту, тут-медведь. Сложился, прицелился, готов... Смотрю - егерь.
Неохота на нары. Сложился, прицелился, готов...Елы-палы, смотрю - старушка. Заложит ведь.
Сложился, прицелился, готова... А тут еще автобус китайцев подъезжает. Что делать?
Сложился...
Рыбак: Дык ты ж заливаешь...
Охотник: Слышь, пару метров от щуки откинь, а то хана китайцем будет.
В их компании и пчеловод запросто мог быть.
Сидят два рыбака, молодой и сарый, у старго клюёт у молодого нет, спрашивает молодой вы на что рыбачите? Старый отвечает, на мотыля. А я черьвя взял ругается молодой. На следующий день у молодого опять не клюёт, вы на что рыбачите? На черьвя отвечат старый рыбак. Молодой, а я мотыля приволок. На следующий день у молодого опять клёва нет, обращается к старому рыбаку, на что ловите? На тесто отвечает старый рыбак. Молодой в шоке, я черьвя и мотыля принёс а тут тесто! Как вы узнаёте в какой день на что ловить? Старый говорит, просыпаюсь и смотрю куда указатель смотрит, если на право то на черьвя , на лево то матыль, а если меж ног то тесто. Молодой: А если стоит? Старый:Да если он стоял, я разве бы тут сидел!
Учительница в младших классах
"дети кто белого света не видит"
---Мы Валерия Семеновна--
""а почему""
--ну мы кто в Москве и Московской области живет летом из-за дыма солнце не видели а зимой электрического света нет--
Ночью: ты почему не спишь? По кочану.
Выдержка из диссертации:
"Стадо буйволов перемещается настолько быстро, насколько позволяет скорость самого медленного и ленивого буйвола.
Когда стадо подвергается нападению хищников или охотников, погибают в первую очередь отставшие самые слабые и медленные особи.
Такой естественный отбор очень полезен для стада в целом, так как при этом существенно возрастает скорость и улучшается здоровье всего стада.
Также и человеческий мозг может работать так быстро, как самые медленные его ячейки.
Как известно, при чрезмерном приеме алкоголя погибают ячейки мозга, однако погибают самые медленные и самые слабые.
ИТОГ:
Регулярный прием пива во внутрь организма устраняет слабые и медленные ячейки мозга и позволяет превратить его в быстро и эффективно работающую машину!
Этим объясняется тот факт, что после приема уже пары кружек пива человек чувствует себя намного изворотливее, в нем раскрываются скрытые возможности!"
Пошел мужик сдавать анализы в поликлинику. Моча в баночку, кал в
спичечный коробок... и пропал. Жена вся извелась, все морги и больницы
обзванивает, бегает по травмпунктам и натыкается на загипсованное тело.
- Вася! Это ты?! Что случилось?! !
- Ничего не помню... Помню только, что спички попросили...
В роддоме обыкновенная женщина родила негритенка. Персонал в шоке. никто не решается сообщить эту новость мужу. Главврач решается прибегнуть к услугам дворника. Сидит объясняет:
- Ты ему расскажи что иногда такое бывает. Мутации, например.
Дворник запросил стакан спирту чтоб подумать. Главврач продолжает:
- Ты про мутации понял?.. Ну а потом гены, они еще недостаточно изучены.
Дворник кивнул и попросил еще стакан.
Пришел к мужу и начал без обиняков:
- Слушай, чувак. Ты вот свои мудации, наверное не мыл. Жена черного родила, - и уже уходя вспомнил
- Кстати, Геной назвали
Вы любите Кафку?
Ага, особенно греФневую!
Мышка спрашивает у Клавы:
- А кто здесь самый главный? Наверное, вон тот!
Кивает в сторону модема.
-Нет. Отвечает Клава.
-Главный здесь процессор, а этот самый тупой, но у него такие связи!
Анекдот, который навеян многочисленными январскими праздниками в России:
"Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой.
Это неправильно! Люди вообще не должны пить с рыбами..."
Карлов
Спасибо! Посмеялся от души, это нечто, особенно начет сахарного конца.
"Уважаемая компания Джениус!
Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева."
Ответ компании Джениус:
"Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если Вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло."
Ответ Юли Зуевой:
"Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!"
Ответ компании Джениус:
"Уважаемая Бл#Х#ева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков, вроде Вас, со всего света, юукв на всех не напасешься!"
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер...
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили,
наладили, запускают.
!!! снова Жигули!
Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии,
налаживают, проверяют, запускают
На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода. Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из ж.., руки из ж..."
Маленький еврейский мальчик приходит на рынок и просит у продавца:-дяденька,наберите мне баночку меда!Продавец набрал и говорит:-20 гривен.А мальчик ему:-ну что вы , дяденька!Мне никто денег не давал!Мужик проматерился,выбрал мед и послал пацана куда подальше.Приходит мальчик домой,достает хлеб и баночку и говорит:-Таки прав был дедушка-ровно на 2 бутерброда осталось!!!331
Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для
того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:
Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть
холодильник.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать
чересчур сложные решения для простых задач.
Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?
Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть
холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть
туда слона, закрыть холодильник.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений
учитывать последствия ваших предыдущих действий.
Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного.
Что это за зверь?
Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?
--> Этот вопрос проверяет вашу память.
ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три
вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.
Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами.
Как вы это сделаете?
Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на
собственных ошибках
Как-то на охоте встретились два охотника...
Оба убиты.
На берегу Суэтского канала сидят двое нищих... Один нищий - араб, другой нищий - еврей... Мимо проходят туристы... Нищему арабу все подают, а нищему еврею никто не подает... В одной группе туристов оказалась еврейка из Англии... Подходит к нищему еврею и говорит: "Послушайте ! Переодентесь в нищего араба и Вам все будут подавать..." Нищий еврей покивал своей бедной, несчастной головой, туристы пошли дальше... Нищий еврей поворачивается к нищему арабу и говорит:" Послушай, Моня !!! Нас хотят учить жизни !!!"
Прочитал одну темку интересную и вспомнил анекдот.
Идет мужик с мешком покупок, с базара домой и его догоняет другой мужик на лошади с другой деревни. Пригласил мужик в телегу подвести попутчика. Ехали болтали о том, о сем. Хозяин лошади рассказывает, как на прошлой неделе зарезал петуха на 7 кг и вся семья кормилась целую неделю. Попутчик сказал, что не верю, так не бывает. За что хозяин лошади ссадил попутчика с телеги. Шел попутчик, шел, устал с поклажей и спрашивает хозяина лошади, а ты перуха взвешивал с перьями или без. Хозяин говорит, конечно с перьями, а что. На что попутчик ответил, тогда верю, что петух весил 7 кг. И хозяин лошади посадил попутчика в телегу.
Почитав рекламу тоже вспомнил один анекдот.
На рынке продается котенок,обычный.
- Сколько стоит?
- 20 тысяч.
- Почему так дорого?!!!
-Деньги очень нужны.
Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине.
Особенно, нижней и, особенно, когда выпьют.
нструкция к детской коляске: «Перед складыванием удалить ребенка».
Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».
На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».
На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».
На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».
Этикетка на коробке с кроссовками Puma: «Среднее количество предметов в коробке: 2».
Инструкция к газонокосилке: «Перед покосом убедитесь, что в траве нет мелкого рогатого скота, не направляйте прибор на живых людей в результате наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора!»
На инструкции к микроволновке Funai «Не использовать в качестве светильника».
На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло».
На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».
На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».
На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».
На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас».
На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».
На японском кухонном комбайне: «Внимание! Не может быть использован по-другому».
Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота рейса "Аэрофлот 4554", Москва - Франкфурт. Диспетчер:
- Борт 4554. Занять коридор 8 и спуститься на 1000 метров! Борт 4554:
- Вас понял! Снижаюсь!
- Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться!
- Понял вас! Сажусь! Промахивается мимо полосы и снова набирает высоту. Диспетчер:
- Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте?
- Был, *ля!! В 1944-м, но тогда я не садился!
· · · − − − · · · · · · − − − · · · · · · − − − · · ·
Один курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инструктор, глядь - самолет курсанта стоит на каком-то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел а я нет?! Разворачивается, и почти вертикально - хрясь. Что-то поломалось. Выскакивает из самолета и на молодого, почему тот, такой сякой, не сел на соседнее большое поле. Курсант и говорит:
- А я и сел на соседнее большое поле. А самолет с колхозниками перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас.
Идут, значит, Винн-Пух и Пятачок. Винни Пятаку говорит:
- Хочешь, свинья, медку похряпать?
- А что, можно? - отвечает Пятачок.
- Конечно!
- А как?
- Короче, видишь вон то дерево? - говорит Винни.
- Вижу.
- Давай сделаем так. Я тебя подниму до самой вершины, там дупло и в нем живут пчёлы. Как доползём, я тебя покажу пчёлам и, когда они тебя увидят, я тебя швырну вниз. Пчёлы полетят за тобой, а ты побежишь за бугор, а за бугром река. Ты нырнёшь вводу, пчёлы покружат-покружат над тобой и улетят, а я за это время в их дупле нагребу для нас двоих мёда и мы потом натрескаемся им до отвала, а?
- Конечно, давай!
Ну, значит, залазят они на дерево, Винни кидает Пятачка, Пятачок улетает, за ним улетают пчёлы, и Пятачок уносится за бугор вместе с пчёлами. Винни залазит в дупло, нажирается так, что аж не может вылезти оттуда. Кое-как пролазит обратно, вываливается оттуда под дерево и лежит балдеет. Через некоторое время подходит Свинья с головой размером как у коня и говорит:
- Слышь, медведь, и кто это тебе сказал, что за бугром река, а?
А Винни ему и говорит:
- Нет, ну ты меня еще про мёд спроси
"... Он упал на землю и долго лежал. И плакал и говорил с ульями. И ульи отвечали ему..." (Всемирная история.)
Попал мужик по ошибке в рай. О том, что он попал в рай узнал, когда продирался через райские кущи. О том, что попал в рай по ошибке, ему сказала стайка женщин: "Ты че мужик в рай приперся, всю жизнь гулял, колдобродил, в бога не верил, иди к привратнику пусть он тебя определит куда следет". Стыдно стало мужику. Пришел к привратнику, мол попал по ошибке отпраляй куда следует. Привратник от таких слов разгневался, давай говорит свою историю смерти.
-пришел к женщине. Только настроились на любовь, муж приперся, я и выпрыгнул с 5 этажа.
-вот видишь, ты совершил благородный героический поступок. Муж жену не прибил. У них порядок.
-а то. что я к чужой жене ходил, это не грешно?
-это конечно грешно, но у нас даже САМ к чужой жене под юбку заглядывал, внебрачного сына имеет, у нас теперь двоевластие, порядка нет, так, что оставайся в раю и не дергайся.
-уважаемый привратник, если я такой положительный, отпусти меня на землю, хотя бы временнно.
-зачем?
- ну с женщиной я дело не закончил, а бросать неоконченные дела, это плохо.
согласился с ним привратник, отпустил на землю. Продрал мужик глазки, а перед ним врачи. Смотри, ожил! Ох и долго он теперь до баб ходить не будет!
Лежит Мойша через стенку с Яковом, и не может уснуть, жена Сара спрашивает: чё не спишь? Да вот Якову долг есть , а у меня нечем вернуть, вот и голова болит как ему сказать об этом.
-А ты постучи по стенке и скажи Якову, что у тебя денег нет и вернуть пока не можешь! Мойша постучал по стенке и сказал это.
- Ну сказал, а сейчас что?
- Вот теперь пусть у него голова болит, а ты спи спокойно!
Накопили муж с женой денег на машину,до как то всё купить откладывали.Вот жена говорит мужу-дорогой съезди в деревню к Михеечу,купи банку мёда,очень он у него хороший.Приехал мужик на пасеку,а тут одна пчёлка возьми да залети к нему в ширинку,да и ужалила конец.Все нормально.приехал домой мёд привёз,а утром жена ему-что то ты милый этой ночью был как никогда.мужик и рассказал ей-куда его пчела ужалила.ну тут жена и говорит ему-слушай милый,да ну её эту машини к чёрту-давай лучше пасеку купим! 07
Винни Пух приходит к Пятачку и говорит:
Пятачок, нам тут Кролик 10 банок меда передал, по 8 каждому...
Пятачок:
Как по 8?!
Винни Пух:
Не знаю, но я свои 8 съел...
сегодня видел рекламу какой то мази от варикозного расширения вен такая знаете ли довольная миссис показывает свои ножки.
А вы прикиньте как она будет благостно улыбаться рекламируя пчелотерапию
-Саид, ты почему в парандже?!
-Стреляли...
( К/ф "Белое солнце")
И в догонку.
- Саид, ты почему в парандже?!
- Сухов, деревня! Не путай паранджу с лицевой сеткой!
- А это наш http://www.pchelovod.info/index.php?showuser=1213, аналог легендарного Прометея.
- Что, тоже огонь стырил?
- Нет, просто каждый день юзеры выклёвывают ему мозг, а за ночь у него вырастает новый.
Правильный ответ - ни одной. Надо быть круглым идиотом, чтобы со сломанной ногой лезть на 20 ступенек вверх...
Из дневника студентки.
1 курс. Никому, никому, никому.
2 курс. Тебе, только тебе.
3 курс. Тебе, и не только тебе.
4 курс. Всем, всем, всем.
5 курс. Кому, кому, кому?
Всем мужикам с наличием чувства юмора.
Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть...
Не знаю,может и баян,но жутко понравилось:
... Заходит в кабинет Холмса доктор Ватсон в сетке от пчел на голове.
Холмс: -Ватсон, вы прикрылись сеткой, чтобы вас пчелы не покусали?
-Нет, уважаемый, впервые ваш дедуктивный метод вас подвел, -снимает сетку, все лицо опухшее
Я надел сетку потому, что пчелы меня уже покусали...
.... Встречаются два фермера: - Ты уже клеймил свой скот? - Да, с коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться...
"Синий-синий иней лёг на провода,в небе тёмно-синем синяя звезда"напевал после взрыва лакокрасочного завода его директор.
На высокосекретном складе:
Сторож:Стой,стрелять буду!
Неизвестный:Стою!
Сторож:Стреляю!!!
С желаниями надо быть поаккуратней:
Стоит мужик и думает про себя. Как у него все плохо: и работа плохая, и жена не очень, и в отпуск не отпустили, и машина сломалась опять и т.д. ...
А за спиной стоит ангел и думает: -Какие странные желания!
Нельзя допускать плохих мыслей.
я думал что вижу шаровую молнию ,окозалось любопытная собака соседа (события произошли в реальном времени )
это у меня на пасеке
---На уроке в школе.
Учитель(У): Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека.
Берёт телефон, набирает номер наугад:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (спокойно):-Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись.
У:-Вот видите, это было удивление.
Берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (громко):-Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше!
У:-это была злость.
Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (орёт):-Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе жопу порву, урод ..банный!
У:-это было озверение.
Вовочка(В):
-А можно я ещо одно чувство покажу?
У:-Какое?
В:-О..уевание
У:-Ну покажи
Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил?
---Просыпается мужик - голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи
к следователю..
Следователь:
- Ну рассказывай, как было.
- Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили,
приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет
кабанов...
- Пили?
- Да, выпили... подождали еще немного
- Снова пили?
- Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит,
пошли на другой номер, там точно есть.. ну пошли..
Дошли, я сразу смотрю - кабан! я БАХ - готов! там сразу второй, третий, я
всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье
отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню.... тут очнулся,
голова болит..
Следователь:
- Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного
алкогольного опьянения.
---Если копнуть историю, то еще цaрь Петр издaл укaз по нaлоговой: “Создaть службу нaиподлейшую, людей брaть нaинaглейших, жaловaния им не плaтить, ибо сия волчья стaя сaмa себя прокормит”
- А как расшифровывается RnB?
- Железная пчела!
-Сколь мед стоит?
-2 000 руб за 3 литра.
- Давай за 1 000?
-Не, бери за 1 800.
-Давай за 900?
И так далее.
Продавцу надоело: - Бери даром, банку!
Покупатель: - Тогда, две!
хочу против моли использувать листья табака,интересно вызаветли эта у пчел никатиновую зависимость?
- Ты чего грустный такой?
- С женой поругался с утра, хотел попросить "дорогая сделай мне бутерброд пожалуйста" , а получилось "ты мне сука всю жизнь испортила"!!!
Забегает Винни Пух к Пятачку в домик и кричит: – Быстрее, давай винтовку. Забрал винтовку и удрал. Очень скоро возвращается, волоча за лапу огромную, размером как он сам, пчелу. В иной руке банка варенья:
- Ну и пчелы начали летать, Пятачок. Гляди, заместо меда варенье носят, а еще и говорят.
Пятачок: – Правда ну… А что именно она тебе говорила?
- Правда чепуху какую-то. Я, кричит, Карлсон, я Карлсон.
Возвращается пьный мужик к себе домой. Еле-еле поднялся на свой этаж, воткнул ключ в замочную скважину и... отрубился на коврике... Утром жена собирается на работу, подходит к дверям и пытается открыть дверь - не получается... Начинает кричать, стучать... Мужик преподнимает голову от коврика и открывает один глаз. Спрашивает :
- И кто там ???!!!
- Это я !!! Твоя жена !!! Открой !!! Я опаздываю на работу !!!
- Иди туда, откуда пришла !!!
Анекдот-новелла.
Дикий Запад. Раннее утро. Одинокое ранчо. У раскрытого окна стоит ковбой. Великолепная мускулатура, бронзовый загар. Он глядит в бескрайнюю степь и думает о том, как это прекрасно - скакать на лошади по прериям.
Не поворачивая головы, негромко спрашивает:
- Джейн, а ты бы не хотела быть мужчиной?
Голос из угла комнаты:
- Джо, а ты бы не хотел побыть мужчиной?
Сегодняшний анекдот.ру:
-------------------------------
Прочитав в прессе о состоянии Лужкова в 10 миллиардов, а Матвиенко в
3 миллиарда, абитуриенты МГУ потребовали от руководства университета
открыть новые, перспективные факультеты: пчеловодства и лазерного
сосулерезанья.
Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусочками колбасы, и кошка съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
пчелы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они ее уже трогали
Маразм не лечится. Он проходит, с годами.
------------
Ко мне подошла ангел, и предложила полетать ... на метле.
------------
Молодожены. Она: -Ну чо ты, каждые пять минут теперь, что-ли?
Спустя годы. Она: -Ну чо ты, каждый день теперь, что-ли?
Много лет спустя. Она: -Ну чо ты, каждый раз теперь, что-ли?
Идут две блондинки, находят косметичку с зеркальцем, одна подымает, смотрит и говорит:какое то лицо знакомое. Вторая :дай посмотреть, смотрит и говорит: ну ты и дура, ведь это я!
Парень с молодой женой уезжает в африку на заработки и через определенное время пишет матери письмо: Мама у нас с Надей родился сын но у неё нет молока и сына кормит негритянка от этого он почернел. Ответ Матери: Сын вас у меня было пятеро и вас кормила корова но рога выросли только у тебя.
Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!
Пападает студент в ад: черная комната, черный трон на троне властитель при всех регалиях ну там роги, копыта, хвост.Студент испугался тресется весь, а дьявол улыбаясь говорит: Ну попал ты в ад,ну и что, у нас тут совсем неплохо вот ты например куриш?Студент отвечает: Курю. Дьявол: Сегодня у нас понедельник и мы здесь все курим, курим дорогие сигары и сигареты, курим махру и самосад, и при этом некаково рака легких мы все мертвые. Дьявол:Завтра вторник как у тебя дела с алкоголем?Студент:Ну нормально там, пивко, коктели. Дьявол вот и прекрасно молодой человек,завтро мы здесь пьем,пьем марочные вина и коньяки, водку,самогон, спирт и заметь никакого алкогализм, цероза печени и похмелья. Мы все мертвые. Студент малость повеселел,а дьявол спрашивает: А как с наркотиками? Студент:Ну там травку пару раз пробовал. Дьявол: Прекрасно потому что в среду у нас тут наркотический день, мы нюхаим кокаин, курим анашу,колемся,глотаем колеса, и заметь никакого передоза, привыкания и прочих неприятных последствий. Мы все мертвые. Студент приободрился повеселел, а дьявол опять спрашивает: Как там вы к слабому полу относились? Студент улыбаясь отвечает: Хорошо относился. Дьявол:Чудесно молодой человек четверг у нас женский день. Мы целый день занимаемся сексом причем непридохраняясь и заметте никакого спида и прочих аболеваний. Мы все мертвые.Стоит студент веселый думает нетак тут весе и плохо, а дьявол опять спрашивает: Молодой человек, а с мужчинами как? Студент возмущенно:Никак! Дьявол: Ну что молодой человек могу вас огорчить, пятница мужской день. Для вас начинается ад.
Часто были времена, когда не было возможности в роевую пору караулить рои.
Помню, папа рассказывал:
Вот, сосед говорит папе: "У тебя рой на дерево прививается, потом улетает. Через несколько дней этот рой опять прилетает на это же место. Посидит немного, и снова улетает, потом снова прилетает на это же место. Почему так?"
Рои прививаются часто на одно и то же место, а сосед думает, что это один и тот же рой улетает и прилетает снова...
почему пчелы на пасеки не жалят толстую девочку?
- они думают что ее уже жалили....
Выходит асиминатор из сарая.Сделал дело,моет руки.
Оборачивается,корова стоит и на него смотрит.
- Ну,чего тебе?
- А,поцеловать?
Приходит Сара домой и говорит :
- Моня, слышишь, я сегодня дала маху...
- Какому Маху ? С четвёртого этажа ???
- Нет, сто рублей потеряла !!!
- Ох !!! Лучшеб ты дала Маху с четвертого этажа !!!
сегодня первый раз открыл крышку системника и понял,куда корзина очищается
Чем зaняты в свои выходные люди, которые всю неделю не высыпaлись?
Они высыпaются.
А чем зaняты те, которые высыпaлись?
Прaвильно, они сверлят дрелью.
Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- По чём Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, плита упала именно на такую.
Встретились два фотографа. Один говорит:
"Я теперь профессиональный стоматолог!"
- "Как?"
- "Да вот, бормашинку купил!"
Когда мы первый раз увидели эти костюмы, я подумала: «Господи, мы станем космонавтами».
Нет, ни хрена подобного, мы стали пчеловодами.
Немец изобрёл станок , нашему показывает , бросает чурку - на выходе улей .
Наш : - Ух ты !
Немец : - А как ты думал...
Наш бросает лом в станок... стук... треск...
Немец : - Ух ты !
Наш : - А как ты думал...
- Любишь медок - люби и холодок!!!! Орали пьяные пчелы вытаскивая медведя из берлоги.
Знакомый спрашивает у начинающего пчеловода:
-Ты доволен своими пчелами?
- Очень! Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей!
__________________________________________
Встречаются утром два соседа-дачника:
- Михалыч, чего вы там вчера отмечали? Танцевали, я видал, аж до упаду!
- Да ничего не отмечали. Это наш дед Микола улей опрокинул, урод!..
__________________________________________
Жена мужа пилит:
- Сколько раз я тебе повторяю: – Сок – это когда написано 100 %, напиток – от 50-80 %, а если написано 40 %, то это нектар!
- Во-во! Я давно говорил, что водка – это нектар!
__________________________________________
С Новым 2012 годом!
Прибегает Винни Пух к Пятачку:
- Скорее, давай ружье. Забирает ружье и убегает.
Через пять минут возвращается, таща за лапу большую, размером с него самого, пчелу. В другой руке банка варенья:
- Ну и пчелы пошли, Пятачок. Смотри, вместо меда варенье носят и еще разговаривают.
Пятачок: Большая пчела.
- Да ну... А что она говорила?
- Да ерунду какую-то. Я, говорит, Карлсон, я Карлсон.
Четыре дня читал и хохотал до чего все прикольно.
А мне ответьте- это все на самом деле было или обманываете?
Урок математики.
Учитель спрашивает у Вовочки:- Сколько будет 7*7?
Вовочка:- не слышу вас Сергей Иванович!
Учитель подходит к Вовочке и задаёт то же вопрос.
Вовочка :- не слышу, не слышу вас Сергей Иванович!
Давай Вовочка поменяемся местами- говорит учитель.
Вовочка:- Сергей Иванович, а когда вы перестанете по ночам ходить к моей маме?
Учитель:- И правда Вовочка , за этой партой не слышно!
Ан Ар все что тут пишут всё правло
Уф-ф спасибо,успокоил. Я уж грешным делом подумал что и здесь врут как в других темах форума
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть...
в правительстве у нас после выборов серьезнае перестановки.....теперь кактус стоит справа от входа.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
жена приготовила ужин:самой пробовать -страшно ,кота -жалко. сидит мужа ждет.
Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу,бухали его сотрудники или работали
Идёт урок в грузинской школе...
Учитель :
-Дэти запомните... Слёво КОН пьишиться с мягким знаком, а слёво ТАРЕЛЬКА бэз !!!
не помню может и было
-вы пьете?
-если это вопрос, то "нет",а если предложение,то "да".
идут две бабы с сенокоса.тут мимо них парень на мотоцикле и без головы. одна: кино что ль снимают.вторая: да ты,Нюр,косу на другое плечо переложи.
Про Обаму
- Мам, мам,а почему ты белая, а я черный?
- Ох сынок, не спрашивай. Судя по тому, что я помню о той вечеринке, скажи спасибо, что не лаешь.
может и не очень смешно но актуально
1912год:
-Дорогой мой,я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно,и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет еще более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!
2012 год:
-Гы +1! Пешы исчо!
Я своей знакомой говорю:-Ты сыр любишь?
А она:-Нет!
А я думаю-странно такая крыса,а сыр не любит...
Девушка, ваши документы?
—Вот.
—А где техпаспорт ?
—Каких тех? я одна еду!
Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла.
Пяяятниииицааааа!!!!!---закричала задница, и утащила тело в неизвестном направлении...
Задолбала эта зима...
Люди, помогайте весне!!! Ешьте снег
У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: всегда стирай носки и эсэмэски!
- ты кто ?
- мирная пчела.
- а почему с топором ?
- как мало вы знаете о мирных пчелах !
Решил Доктор Ватсон отучить Холмса курить трубку.
Начал каждый день вставлять трубку себе в задний проход и предлагать покурить её Холмсу.
Прошло время.
Холмс курить не перестал, а Ватсон без трубочки уже не мог.
[QUOTE] Покупатель и пчеловод на рынке:
Пк. - Почём мёд?
Пч - 500 р.
Пк. -Почему так дорого? Это же пчелиное го..о!
Пч. -Вот ты сам говоришь: ПЧЕЛИНОЕ. Было бы моё, я бы тебе бесплатно отдал!
на скайп прислали
Современный вариант письма Татьяны Лариной к Евгению Онегину:
Я Вам пишу… Вчера — звонила…
Намедни посылала факс…
Но и слезами крокодила
Я не разжалобила Вас!
Когда трясущейся рукою
Я набирала СМС,
Вы изменяли мне с другою,
Пленённый широтой телес…
Вы смылись не по-джентльменски
В один прекрасный день и час…
Недаром я бюстгалтер женский
В кармане видела у Вас…
Я Вас просила, вся на нервах,
Назад ещё четыре дня —
Хоть каплю совести храня,
Отдайте, сволочь, двести евро,
Что занимали у меня…
Но Вы в ответ лишь десять баксов,
Что стырили из портмоне,
Так неожиданно — по факсу! —
Вчера в обед прислали мне…
Я представляла Вас героем!
В Вас совершенству был предел…
НО ВЫ - КОЗЁЛ…
НАЙДУ - УРОЮ…
Люблю…
Целую…
Таня Л…
ремонт квартиры в стиле "хай-тек" плавно перешел в стиль "хай так" и закончился стилем "хрен с ним"!
Навеяло историей про маршрутку.
В переполненый автобус (ПАЗ с моторным отсеком в салоне) втискиваеться бабушка с авоськой яиц и что бы не побили яица ставит авоську на этот самый отсек, а поскольку автобус коммерческий кондуктора нет и плату за проезд берет сам водитель, людям расчитывающимся за проезд мешает бабка которая с авоськой, ее просят отойти на что она заявляет "Я не могу отойти я у водителя яйца держу"
Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено: — бензин — 335руб.; - больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000руб; - 3 оборванных балансира — 450 руб; - пробитое колесо, шиномонтаж — 200руб; - мойка машины после рыбалки — 300руб; - штраф за превышение — 200руб (100 сэкономил без протокола); - жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000руб. Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток…)
Купил я две семьи пчел и поставил у деда в огороде, а там буйно цвели три вишни. На второй день:
- Ты забери, наверное, своих пчел.
- А что случилось?
- Они мне на вишнях все цветы поедят!
- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный
мед!
- Винни, это мухи!…
Если пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель!
один говорит другому : у меня новый электронный адрес , тёща@жизни.net
Мужик продавцу в хозяйственном магазине: - Скажите, у вас есть есть крестики для укладки плитки?
Продавец: - Да.
Мужчина: - Дайте тысяч 200-300.
Продавец (удивлённо): Зачем столько много?
Мужик: Понимаете, у шефа на пасеке пчёлы погибли, приказал похоронить по-христиански.
В деревне умер дед, собрались все селяне его хоронить, пригласили батюшку и как положено каждый должен был сказать что то хорошее об усопшем- церемония затянулась на пару часов и вот батюшка говорит дайте жене попрощаться, подходит к гробу бабка и начинает причитать: целую тебя в глазки- что не видала ласки, целую тебя в ручки- что не несли получки, целую тебя в пятки- что бегали на бля, ,, ки, тут батюшка не выдержал и говорит: Бабка - целуй его в шишку и закрываем крышку! !!
Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!
Новогодний тост: "Выпьем за то, чтоб в наступающем году кризис наступил только для бюро ритуальных услуг!
Лучший повар- лысый повар.
Наркоман "добивает" третий косяк:
- Ох, лечу, лечу!
Мимо ползет алкаш:
- Дай и мне политать!
- Ну на...
Алкаш затянулся раз, другой...
- Что - то я ни хрена не лечу?!
- А, дай сюда! Рожденный ползать летать не сможет!
Алкаш подходит к барной стойке и спрашивает:
- И скоко стоит капля водки ???
Бармен пожимает плечами:
- Не сколько...
- Ну тогда накапай мне стаканчик...
дед говорит бабке - бабка а сделайка мне мынет. бабка - чаго чаго у меня нет. дед - спи бабка все у тебя есть.
Зять сидит в комнате,смотрит телевизор.Входит теща с метлой.Зять у нее спрашивает: Мам,вы убираться или полетите куда?
_Дэвушка,налей стакан вода.
-Не вода,а воды.
-Испасибо,за воды.
-Не воды,а воду.
-Вода,воды,воду!!!! Ты что тут делаешь?! Даже не знаешь,чем торгуешь!
Эффект ПЛАЦЕБО, это когда месяц пьёшь водку закусывая пельменями, а потом пьянеешь поедая пельмени.
Свекровь невестке!
- невестка, ты покормила скотину?
- нет мама, ваш сын еще не проснулся!
-Мужик, ты чего так кашляеш?
-Дык, курю!
-Зачем куриш?
-Дык ведь кашляю!
Стоит на остановке эфектная девушка с 5 размером грудей.Мужик рядом оболдел от размеров и говорит.Красавица можно куснуть грудь за 1 тыс рублей.Она его естественно посылает.Мужик ,а за 2 тыс,за 3 тыс вобщем догоняет до 10 тыс,девушка соглошается.Заходят за остановку она обножает грудь тот хватается за неё и замирает.Девушка торопит его ну давайже кусай,мужик эээх да дорого мля.
Дайте мне банку меда!
- Откуда он у нас?! Мы больных лечим!
- А чего у вас на двери написано «Медпункт»?
http://fishki.net/commentall.php?id=123702
На пасеке.
— Холмс, как вы — сыщик и химик — стали пасечником-профи?!
— Да — бросьте, Ватсон: я — любитель. Пчеловоды-профессионалы кроме мёда получают ещё и воск, прополис, маточное молочко, пергу и даже яд!
— А вы — только мёд?
— Я - только яд…
http://www.youtube.com/watch?v=jwcLDI1pgSg
Молодая леди говорит своему престарелому мужу:"Сэр,тест на беременность дал отрицательный результат,придётся начинать всё с начала".
Пожилой джельтльмен,тяжело вздохнув:"Опять эти нелепые телодвижения".
http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&NR=1&v=MOiyD26cJ2A
http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&v=pY1_HrhwaXU&NR=1
Травмы мозга постоянно наносятся участникам форума чем-то тяжелым и тупым.
Предположительно, идиотскими вопросами.
- Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные как медведи, злые, как собаки...
- А мед-то они приносят?
- Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.
________
- Деда, а деда, а правда что у бабушки денег 3 миллиарда евро?
- Брешут, собаки!
- Деда, а деда, а правда, что вам с бабушкой принадлежит курорт в Австрии?
- Та брешут!
- Деда, а правда что ты на своих пчел потратил 300 миллионов из бюджета, а на пенсионеров - только 100?
- А вот это клевета! Я на них в суд подам! А будешь всякую чушь слушать, не возьмем тебя с собою в эмиграцию!
http://www.ukson.ru/category_3.html
Мужа пчела укусила на интимное место. На следующее утро, после близости, он с женой размышляют, на что потратить денежные накопления....
Он: - купим новый диван и шкаф.
Она: - дорогой, а может купим улий с пчёлами?)
Детский анекдот.
Деревенский парень был картавый.
Сидит он с девушкой вечером на хоздворе и просит у нее.
- Давай, давай. Тебе будет калясо и мене калясо.
Сторож выбегает с дрыном
- Я вам дам сейчас. Все колеса порастаскали.
Еще один нз детства.
Одноглазый со слепым пошли в соседнюю деревню на б... (к девчонкам ,короче). Ночью.
Идут. Одноглазый ведет слепого.
Слепой; Слушай ,как придем на место, ты мне скажи.
1-но глазый; -Хорошо, скажу.
Шли, шли . Одноглазый наткнулся на сучок в лесу и выткнул последний глаз и говорит.
- Все ....пришли.
Слепой: - Здрасьте , девочки.
- Девушка, разрешите я вас в грудь поцелую.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 1000 рублей дам!
- Пшел вон!
- Пять тысяч дам!
- Сказано - пшел вон, придурок!
- Ну хорошо! Десять тысяч - за один поцелуй в грудь...
- Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек
прижался щекой к одной груди, гладит другую.
- Ну целовать когда будете?
- Не, дорого! ))))
Урок русского языка в грузинской школе. Учитель диктует диктант. - В доме тишина и только в углу скребет мышь. Гоги спрашивает у учителя.-Учитель ,кто такой вуглускр?
Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки. А когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел. Мальчик почесал лоб, и сказал:
-Это не ёжик, это фигня какая-то . . .
Автобусные:
Мужик заходит в переполненый автобус, держит авоську над головой и кричит: -Осторожнее, яйца не подавите! Народ расступился, даже место нашлось! Мужик сел, авоську в угол швырнул. У всех так и замер взгляд на авоське.. -Мужик, а что у тебя в авоське? -Гвозди!
-Ты, ты.. пошляк, куда пятачок то суёшь? -А ты чо не кассу то села!?
Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину. - Как вам не стыдно, да еще при жене! Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене: - Ира, честное слово.... - Да ладно... это я погладила.
Пошлый анекдот
Две подруги разговаривают, одна у другой спрашивает:
-Ты хоть раз глаза у мужа видела когда минет делаешь?
-нет конечно, я же минет делаю
-а вот я видела!
-как это?
один раз делаю минет....... и тут муж заходит
http://101.ru/?an=port_channel_mp3&channel=22
-Ты чего на мужика матом? Он же гинеколог!
-А как надо было?
-Ну, сказала бы: -Иди работай!
В купе поезда едут очень красивая дама и Рабинович. Разговорились о
любви:
- Я слышала, что наибольшим темпераментом отличаются кавказцы, евреи
и индейцы...
- Позвольте представиться, - привстал Рабинович, - Гиви Абрамович
Чингачгук!
В детском садике детей обучают счету до шести. Все досчитали до шести, а Вовочка говорит: - Марь Ивановна, а я дальше могу....... - Молодец, мы все тебя слушаем - ....семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз..
Ещё:
- Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
Когда его девушка сменила iPhone 4 на iPhone 5 из-за того, что тот на сантиметр больше, парень занервничал...
— Рабинович, вы — член партии?
— Нет, я её мозг!
Когда Академик Павлов включал свет - у его собаки начинала течь слюна,
когда Академик Павлов выключал свет - у его жены начинала болеть голова...
На прошлой недели ходил на экскурсию в Молокозавод , сейчас не ем молочные продукты ,
На этой неделе ходил на мясокомбинат , не ем колбасу,
Приглашают на Ликеро-водочный , ни за что не пойду...
Сын купил новую CD, дал послушать отцу.
- Ну как, послушал? Понравилось? Слышал такое раньше?
- Да, уже слышал. Как-то столкнулись два грузовых поезда: один с пустыми бутылками, в другом свиней везли.
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=EFgsasoJIyc
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась в супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...
- А удобная штукенция!
Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут!
Пауза... Шелест юбок...
- Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!
Двое в кино:
Она, шепотом:
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, тихо - все нормально... Это ты за эскимо схватилась...
Общага!
Подружки, одна другой: -Представляешь не успела снять колготки а он...
Он, друзьям: -Блин, вот уж не думал что в нашей общаге есть девственницы!
Женщина бежит по деревне из леса, вся раскраснелась, растрепанная. Навстречу подруга идет,
- Ты откуда такая?
- Да меня в лесу изнасиловали...
- Да ты шо, и ты че щас в полицию?
- Не, ты че, ДУРА? ... Щас пожру и опять в лес! .
Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.
Пусть тоже мучается, .......... шерстяная
Пациент на приеме у психиатора:
-Доктор, я страдаю манией величия!
-Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!
Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.
Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко светит, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг, как даст своей половине подзатыльник.
— За что?
— Если бы не твоя идиотская диета на манной каше, мы бы тут уже два года жили!
Вы думаете, сказки начинаются со слов "Жили-были"? Ошибаетесь, сказки начинаются со слов "Успокойся дорогая, она всего лишь моя знакомая!"
Ни как не пойму, где подвох: 40 литровая фляга с водой, неподъёмная тяжесть. А девушка 50 кг. - так, пушинка...
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины.
На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй,
Анджелина Джоли.
Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.
Папа Римский с визитом в Канаде. После официальной части он пожелал проехать по окрестностям. Ему выделили автомобиль с водителем. Через некоторое время Папа Римский обращается к водителю со словами: -Знаете, я живу в Ватикане, где маленьние улицы, и мне хотелось бы самому поездить по дорогам. Они поменялись местами, и Папа надавил на газ.....
Через пару миль останавливает их патрульная машина.
Инспектор: - Вы превысили скорость. Предъявите документы!
Инспектов смотрит, потом отходит в сторону и связывается по рации с начальством:
-Лейтенант, у нас проблема! Я остановил автомобиль за превышение скорости.
Лейтенант: - Так штрафуй его и все дела!
Инспектор: - В машине персона очень высокого ранга!
Л.: - Что, выше лейтенанта?
И.: - Намного выше!
Л.: - Выше чем министр внутренних дел!?
И.: - Ещё выше!
Л.: - Так кто там, черт побери!?
И.: - Не знаю. Но Папа Римский у него за шофера!!
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=um7VHer9CbE
- Вчера я выиграл в лотерею 100 тысяч!!!!!!!!!!
- И как на это среагировала жена?
- Она от радости онемела!...
- Это же надо - столько счастья сразу!,
Несправедливость- это когда твоя жена беременна, все родственники, друзья гладят ее по животу и говорят: 'Поздравляю'. И никто, никто не гладит тебя по я***м и не говорит: 'Какой МОЛОДЕЦ!
Идет собрание по роспуску колхоза. Комиссия в главе с председателем интересуется у колхозников, кто чем будет заниматься после роспуска колхоза (..Я буду кур разводить, я корову заведу и т.д.).
И вот выходит на трибуну зачуханый дедок в старой фуфайке и говорит: - А я пасечником стану!
Председатель: - Что ж, хорошо...
Дед: - Только вместо пчел я в улья поселю комаров!
Зал: - ?
Дед: - Кровь государству сдавать буду.
Два цветка. Один другому:
- Я тебя люблю!
Другой:
- Я тебя тоже очень люблю!..
Ну где же эти пчёлы!!!
- Как приготовить заливного осетра?
- Берешь минтая и заливаешь, что это осетр. --- Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти? --- - Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мине все равно, лишь бы да!
Загадка.
-Кто на Руси был первым ГАИшником?
Ответ
-Соловей разбойник. Свистел, останавливал и грабил!!
Две подруги-одесситки разговаривают о своих детях.
— Ну, мой Сема меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную…
— Я раньше тоже так делала, — вздыхает другая.— Но соседи сказали: Роза, пусть лучше ребенок орет.
Сара приходит домой...
-Ой, Моня, я сегодня дала маху !
-Какому ???!!! С седьмого этажа ???
-Нет, сто рублей потеряла !
-Лучшеб ты дала Маху с седьмого этажа !!!
Третий час ночи. Мойша ворочается, не может заснуть.
-Что тебя беспокоит, спрашивает Сара.
- Маху с седьмого этажа деньги завтра отдавать, вот и не спиться.
Сара берет телефон, звонит Маху и доходчиво объясняет тому, что денег от Мойши тот завтра не получит.
-Спи дорогой, пусть Мах теперь не спит, ворочается!
- Папа, так "кофе" - это, все-таки, "он" или "оно"?
- Ну, такое, как варит мама, - оно, причем полное оно...- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека.... - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.
- Диагноз. Некроз органа вследствие острого недостатка кровоснабжения. Причины: длительный спазм и функциональное перенапряжение органа в условиях гипоксии при недостаточности коллатерального кровообращения на фоне общей дизентерии, лин.
- Что, ля!?
- Геморой, на!
Спят...
Вдруг, Моня поварачивается к Саре.
-Сара ! Мне так плохо !
-Моня, а кому сейчас хорошо ???!!!
Заснули...
Сара утром просыпается - Моня мёртв.
-Моня ! Ну шож ты не сказал, шо тебе хуже всех ???!!!
-Мойша, Абрам, Хайм, у вас есть и дом и машины, а вот у Абрама машины нет.
Давайте поможем!
-------------------
-Никола, Степа, Олег, братаны, мы все отсидели, а вот Иван нет.
Давайте поможем!
-------------------
От страсти у мужчины кровь бурлила...
И женщина, с улыбкой на устах,. . . .
Сказала, что себя бы разрешила Целовать,
но только в двух местах!
О, мужики - святая простота!
Он к женщине предвинулся поближе
И попросил быстрей назвать места.
Она сказала:... в Риме и в Париже!
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Он курил "Парламент", но в парламент не попал.Ел масло "Президент", но президентом не стал.И только пиво "Kozel" реально действовало!!! - - - - - - - - - В Израиле вышла новая версия Камасутры.
На всех картинках присутствует МАМА и таки дает советы!...
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=4wt824D1Bqg#!
Родители хотели, чтобы из меня вышел толк. Толк вышел. Бестолочь осталась.
- Дорогая! А что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу: он еще и завтрашний!
Пришли ходоки к Ленину и говорят : -Владимир Ильич, в деревнях голод, есть нечего мол. Едим одну траву - скоро ржать начнем как лошади.
Ленин отвечает : Ничего подобного , голубчики . Мы с утра с Феликсом Эдмундовичем жбанчик мёда хряпнули - не зажужали же!!!
Мужик после недельного запоя вышел покурить на крыльцо, смотрит а на столбе МЕДВЕДЬ!
Схватил мужик ружье, да как шмальнет.... У медведя когти в одну сторону отлетели а пасатижи в другую.
Сегодня жена с работы пришла и расказывает про свою подругу.
Подруга с мужем уехали на юга,и трехлетнюю дочь оставили бабушке.
Бабушка рассказывает,утром внучка подходи к кровати бабушке,будит ее ,дергает за руки и кричит
-Молись и кайся,молись и кайся,бабушка-молись и кайся...
Бабушка в испуге просыпается ,ничего понять не может,а внучка не отстает
-Молись и кайся,молись и кайся.
Бабушка в недоумении,что за бес вселился в внучку.
Вобщем весь день внучка теребит бабушку -молись и кайся.
Вечером бабушка набирает на мобильный невестке
-Что случилось с ребенком,или вы чему научили,и что понять не могу,заставляет молиться и каяться...
-А,ну ка по подробней,чего она кричит? Спрашивает невестка?
-Молись и кайся,отвечает бабушка..
-АААА,так она просит включить мультик Малыш и Карлсон....
— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся…
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!
- Светик, солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
— Нет вопроса, а как приготовить — чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?
- А давайте бросим пить?
- Отличный тост!
Вагон метро забит до отказа.
Мужик говорит рядом стоящей женщине:
- Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
- Спасибо. Я уже нашла за что держаться.
- Я знаю, но мне скоро выходить.
Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это не ваша мама, а её мама.
- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Мойше, перестань корчить из себя идиота!
Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа дама в возрасте:
— Миша, принеси маме кефиру!
— Мама, ви шё, не видите, я занят?
— Ой не могу, Саре с третьего этажа он нашел время занести трипер, а маме кефиру — он занят!
- Сарочка! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него!
- А мне красавец и не нужен!
- Да я не о том - пожалей его, ему и так досталось от жизни.
Самая классная штука на свете - это штука баксов.
Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом - сынарник.
Анна Семенович, прыгая со скакалкой, отбила себе щеки.
По лысому электрику не понятно, когда он ошибается.
Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного
Вовик грустно точит нож.
-Ты что такой грустный?
-Училка задала поделить член на многочлен!
ДНЕВНИК КОТА
Нассал под кресло. Хорошо!
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой
сгущенку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил
лапу в банку сколько влезла, и на трех костях - за холодильник. Эти
орали еще дня три. Был очень горд .
Сегодня все лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо,
дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха .
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока
лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски
и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо !
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва
выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести .
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, -
влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но еще не
глаженное белье_. Эта будет визжать, пока не перейдет в ультразвук .
Угадал. Эта визжала так, что во всем квартале лампочки потрескались. Но
жрать дала .
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то [ой,
котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь]. Дура! Я не
не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску
что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать
хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать
не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все
равно на сегодня толку от него больше никакого.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо !
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай еt сумку
закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в
Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал
долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась .
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я
от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придется посидеть
под ванной, пока Этот не ляжет спать.
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под
торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо !
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу.
Не нашел ни одной. Озадачен .
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага.
На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если
раскидать грамотно, то адской машине под названием (пылесос) работы не
меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут
стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались,
что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его
класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой
же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта
орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки
полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: «Ой, котик такое
сделал, такое... » А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не
то, что рукой - шваброй новой не достать .
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо !
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как
юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть
бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал
за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и
холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот
чего только орет - не понятно.
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он-то пустой!
- Где рыбки, сволочь?!
- Ясное дело где. Спроси у Васьки.
Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там... Взяла скалку и давай мужика охаживать.
- Урод! Паразит! Скотина!
- Нечего не знаю! Это не я!
- А кто, гад, кто?! Васька?!
---------------------------------
О чем думает ваша любимая кошка, когда гадит в углу комнаты за креслом?
Достоверно сказать трудно, но примерно так:
"Знаю, конечно, что нельзя. Но, во-первых, здесь же никого нет.
Во-вторых, темно. А в-третьих, я же ведь закопаю!"
----------------------------------
- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?
Надпись на спине крутого байкера: "Если ты сейчас читаешь эту фразу, то моя баба свалилась с мотоцикла!"
Едет пара в машине за городом, вдруг их на бешеной скорости обгоняет мотоциклист.
Едут они дальше и видят: стоит он на обочине, габаритами мигает, руками размахивает, просит остановиться. Остановились.
-Вы видели, как я вас обгонял?
-Ну.
-У меня сзади девушка была?
Вовочка, ты кем хочешь быть, когда вырастешь ?
- Байкером !
- А если тебя не примут или не сдашь на права ?
- Тогда врачом, Марьиванна.
- Благородно. А если в медицинский не поступишь ?
- Ну, тогда мойщиком стёкол.
- А почему так ? Как-то это странно - то байкером, то врачом, то мойщиком ?
- Да уж больно я на голых баб смотреть люблю !!!
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=AUovGLdse9w#!
Женщины самые лучшие психоаналитики, пока они не влюбились. После этого они становятся пациентками.
----------
— С тобой что-то не то?
— Со мной что-то не те..
----------------
Женщины самые лучшие психоаналитики, пока они не влюбились. После этого они становятся пациентками.
------------------
-Поверь, Карлсон... Не в варенье счастье...
-Да ты что, с ума сошёл?! А в чем же ещё
- Дорогой, я селa нa диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омaры!
- Дa че ты мелочишься! Жри уже срaзу деньги!
Когда молодые, взявшись за руку, идут к алтарю, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.
"Когдa он ей предложил встречaться, онa упaлa со стулa, прыгaлa нa кровaти, минут 15 бегaлa по квaртире от счaстья и ответилa "Подумaю"
В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
- Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда.
- Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены
Может было, но иногда тянет рассказать:
Винни Пух вылезает из полуразвалившегося деревянного сортира.
Пяточок, с присущей ему наивностью, спрашивает:
- Винни, ты пчел от мух можешь отличить?
пятая точка - самая многофункционaльнaя чaсть нашего телa. Кроме самого основного преднaзнaчения, ей мы думaем, так же чувствуем, через неё часто принимaем решения и выполняем большинство рaботы, нa неё мы ищем приключения, a когдa нaйдем, в нее же и садимся!
Хозяйка дома приготовила на ужин утку, выложила ее на стол и ждет от
гостей похвал.
Однако гости жуют молча. Тогда хозяин, спасая положение, замечает:
- Интересная вещь! Вот мы едим сегодня эту утку и даже не
задумываемся, что много веков назад на свете было только две утки, которых
Ной взял в свой ковчег.
Один из гостей спрашивает:
- А что случилось со второй?
•Из песни израильского спецназа: "Идут головорезы - в штанах у них обрезы!"
•Теща смотрит в окно и говорит зятю: "На дворе не души".
Зять: "А где душить, мама?"
•При слове «косяк» - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе.
•Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться!
•Новое химическое оружие: "Виагра-газ"! Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком.
•- Вчера был в ударе! Удалось вернуть супружеский долг жене за декабрь прошлого года.
- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?
Выпила на ночь валерьянки - всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед приемом валерьянки выкину нахер кота из спальни.
Вы слыхали - моя теща умерла!!!
- Шо Ви говорите!!! Какое горе! И шо у нее было?
- Ой, я Вас умоляю! Шо у нее было... Комод и две тумбочки
Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
Новость: испанцы улетая с Киева едва не забыли выигранный кубок. Коммент: Украина чуть не стала чемпионом Европы
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=SB9kxJYaUOQ
Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась.
Еврей хватается за голову:
- Это ж такие проблемы, такие проблемы. Надо семью вывезти куда-то, упаковать вещи, потом самому туда ехать, как-то устраиваться. Такие проблемы на мою голову.
Русский отвечает:
- Да, и не говори, война - это большие проблемы.
- Ой, не смеши меня, какие у тебя проблемы - винтовку в руки и на фронт.
**************************************************************
"В Одессе открылся новый магазин лекарственных препаратов -"Shop Вы мне все так были здоровы", а также магазин при похоронном бюро - "Shop ты сдох".
**************************************************************
И придумал Бог заповеди.
И пошел к арабам:
- Дети мои, у меня для вас есть заповеди, которые помогут вам жить лучше.
- Заповеди? А что это? - спросили арабы.
- Ну, это такие правила жизни.
- Например?
Ну например "Не убий".
- Не, нам это не подойдет!
И пошел Бог к неграм и сказал:
У меня для вас есть заповеди.
Например?
- Например, "Почитай отца своего и мать свою".
- Почитай? Э, да мы даже не знаем, кто наши отцы. Не надо нам этого добра!
Тогда пошел Бог к цыганам. И предложил заповеди им.
И цыгане тоже захотели услышать пример.
И прочитал Бог: "Не укради". И ответили цыгане : "Нет, это не для нас".
И пошел Бог к французам. Но и те отказались от заповедей Его, услышав в пример "Не прелюбодействуй".
Наконец, пришел Бог к евреям и сказал:
- Есть заповеди.
- Заповеди? - спросили евреи. -И почем они?
- Бесплатно, - ответил Бог.
И сказали тогда евреи:
- Давай десять!
*********************************************************
-Кукушка-кукушка, накукуй мне 100 лет!
- А накукуй тебе столько???
**************************************************************
Mогучий русский язык.
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном
отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение
одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7.Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у
меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и
рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
16. Приглашаются грузчики для интересной работы.
17. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
19. Продаются три поросенка, все разного пола.
20. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
21. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.
Читает милиция.
*********************************************************
В Таджикистане катастрофа,погибло 300 тысяч таджиков, Америка послала денег, Германия послала продукты, Россия - 300 тысяч таджиков.
попугай я русский
http://www.polis.ru/blog_post.php?blogid=8505&p=493656
Жако рассказывает сказку
http://lesyaka.ru/post248080255/
Hебольшой провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к священнику:
- Батюшка, отпусти мне грех!
- А какой у тебя грех, сын мой?
- Да я прелюбодействовал с замужней женщиной.
- А как ее имя, сын мой?
- Да не могу сказать, чтоб не выдавать.
- А может, это жена градоначальника?
- Hет, не она.
- А может, это Клава, ну та, что возле бани живет?
- Да нет.
- А может быть, Света, что во втором доме от поворота обитает, знаю, за ней частенько такие грешки водятся?
- Hет!
- Hу тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда.
Выходит мужик на улицу, а там кореша его обступают и спрашивают:
- Hу что, отпустил святоша-то тебе грех?
- Hет, но сколько новых наводок дал!!!
Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...
Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось.
Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем.
Мужик и на это не согласился.
В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику.
Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал:
- Идем, твои мучения окончены...
А мне понравились стихи И.Губермана про Израиль: "Тут вечности запах томительный .И свежие фрукты дешевые.А климат у нас-изумительный...Вот только соседи-...... ВЫЕ!
Сразу представил арабские ракеты...
Коллеги есть правила форума и поэтому пожалуйста не надо пошлых и матерных анекдотов... Всё таки культурный форум... лучше посмотрите http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=1vLm_WUdJb0
* - Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам...
* Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они, мужские критические дни..
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=O3WrGFnuans
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=IIvlGlwfhAs
- Милый, у меня сломалась машина!
- Сильно?
- Пополам!!!
-А давай курить бросим?
- Зачем?
- Ну как, это ж какая экономия за месяц!
- Давай тогда и пить бросим.
- Вот нахрена тебе столько денег
- Невестушка, ты скотину накормила?
- Нет, мама, ваш сын еще спит...
Дети разговаривают.
- У вас сколько кошек?
- Две. Кошка и кот.
- Значит скоро будут котята!
- Нет, они не женатые.
------------------------
Учитель в школе спрашивает:
- Ну что, сделал кто-нибудь вчера доброе дело?
Вовочка:
- Я вчера гулял с собакой на вокзале и натравил пса на одного мужика.
- И что тут доброго?
- Иначе он опоздал бы на свой поезд!
---------------------
На воротах огромная табличка: "Осторожно! Собака!" Почтальон не рискнул войти во двор, а постучал с улицы в окно. Вышла хозяйка с щенком на руках.
- Стоило из-за этой мелюзги вешать такую табличку?
- Конечно. Иначе на него могут наступить!
----------------------
Объявление на ОПФ:
"Продаются средне-русские шмели"
Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!
- Мама, я без спросу взяла папину машину и разбила ее.
- И что на это сказал отец?
- Мат пропустить?
- Конечно!
- Он промолчал
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, -вздыхает тот, - в мои времена это было сердце.
У летчиков есть тост: "Выпьем за то, чтобы количество взлетов равнялось количеству посадок". Хочется пожелать то же самое нашим политикам и олигархам...
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Он сказал: - Останется, принесешь назад
- Здгаствуйте доктор, у мине такая пгоблэма, мой дгуг Зяма, ему, так жи как и мине вот-вот далеко за семдесят, гасказывает как у него все хорошо в сексе с жиной Сагочкой, я жутко завидую, и шё жи мине делать???
- ГОВОРИТЕ И ВЫ!
Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался!
— Как тебе нравится, Моня женится на вдове?
— Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем.
— Мишигинер! Ты хотел бы быть ее первым мужем?!
— Наумчик, я слышал, что ты женился…
— Да, Соломон Маркович, три недели назад.
— Тебя еще можно поздравить?..
- Изя, я слышал, ты женился. Удачно?
- Да нет, окна во двор
Знаете, почему на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту? Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит:
“Кушай! Кушай!”
- Мадам Седак, ви почему сидите набекрэнь?
- У миня чирэй!
- Шо, на самом деле?
- Нет, немного скраю.
-----------------
Во время операции.
Профессор:- Слышал вы собираетесь жениться?
Аспирант: - Да, профессор.
П. - Какая только дура согласилась!?
А. - Ваша дочь, профессор.
А. - Профессор,..... профессор, не жмите так на скальпель - стол поцарапаете!!!!!!!!
Фэйсом об асфальт! Если не с тобой,то весело!
http://www.youtube.com/watch?v=Gng3sPiJdzA
Утренний обход в больнице. Первaя пaлaтa:
- Диaгноз?
- Геморрой
- Чем лечaт?
- Йодом мaжут.
- Жaлобы есть?
- Нет.
Вторaя:
- Диaгноз?
- Геморрой.
- Чем лечaт?
- Йодом мaжут.
- Жaлобы?
- Нет.
Третья:
- Диaгноз?
- Ангинa.
- Чем лечaт?
- Йодом мaжут.
- Жaлобы?
- Пусть мне первому мaжут.
******************************************************************
Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы...
*******************************************************************
Шёл рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошёл к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона уже отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч. И тогда из последних сил дракон спросил:
- Рыцарь, а ты чего хотел-то?
- Воды попить.
- Ну, так и пил бы...
********************************************************************
"Гот" - подумал попугай, глядя на ворону. "Гей"- подумала ворона, глядя на попугая...
*********************************************************************
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за
соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается
к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу
дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
- Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
- Чтобы быстрее доехать.
- А почему евреи выбирают место сзади?
- Чтобы ехать дольше за те же деньги.
Один еврей говорит другому:
- Раньше я удалял зубы в бесплатной поликлинике, а вчера пошел в
платную. Знаете, там оказалось в два раза больнее.
- Это почему?!
- Так у меня же вырвали не только зуб, но еще и деньги.
- Мама! Мой муж меня обидел…я еду к тебе!
- Нет доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!
Встречаются киевский кот и одесский:
- Ну шо, помяукаем?
- Таки мяу!
Католик, протестант, мусульманин и еврей сидят за одним столиком в кафе и хвастаются.
Католик:
- Вот сейчас допью кофе и иду покупать “Сити-банк”.
Протестант:
- А я сегодня покупаю “Дженерал Моторс”.
Мусульманин:
- Я, между прочим, арабский шейх. После обеда я приобрету контрольный пакет акций “Майкрософт”.
Еврей:
- не знаю, о чем вы тут все говорите. По крайней мере, сегодня я не собираюсь ничего продавать.
"Здорово жить" с Еленой Малышевой... Фигня!!! ....Здорово жить с Анджелиной Джоли!
- У вас есть дор блю?
— А что это?
— Это сыр с синей плесенью.
— Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю…
В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил.
Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал...
В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.
- А сколько у вас было мужей?
- Своих? Или вообще?
Голландские зоологи открыли пять новых видов животных , открыли бы ещё ,но их во время отпустило .
Содержательный разговор украинских соседей, один из которых недавно посетил зоопарк и увидел там яка:
- Як як?
- Як як? Як як як...
Сказка о рыбаке и рыбке:
Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою...
Покурил дед травы...
а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.
Изобретен новый, 13-й месяц в году, он самый короткий - с 31 декабря по 10 января - бухабрь. В это время русские празднуют священную неделю - Драбадан.
ДУША болит… Начинаешь лечить – болит ПЕЧЕНЬ!
- Я снова хочу в Париж!
- А Вы там уже были?
- Нет. Но один раз уже хотел.
дочь только что анекдот рассказала.
создаёт создатель человека.
и думает, умными заселить или нет...если нет то загадят землю за месяц...если умными за год. подумал,посадил людей в две корзины , в одной умные в другой нет, и пустил на землю..умные сидят в корзине и поют песенку : " а мы летим, а мы летим".
вопрос, знаешь эту песенку ?
-нет !
-значит ты был в другой корзине.
дети пошли однако.
На заводе звонит телефон...
- Алло...
- Зграствуйте, попгосите Абгомовича...
- Абромович где-то по-цехам...
- Сами Ви ПОЦ и ХАМ ! Абгомович хогоший человек !
Директор новому водителю: - Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!- Давайте Вася!- Я спрашиваю фамилия какая?- Лучше просто Вася.- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите просто - Вася !- Слышь, боец ты чё, тупой?, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?- Ну, Любимый! - Хорошо Вася поехали, я спешу...
Из телевизионной передачи. Киношники делились анекдотами и речь зашла о качестве освещения.
Граф и графиня исполняют супружеский долг. Слуга держит канделябр.
Граф закончил, смотрит на графиню. Графиня носом крутит
Граф говорит слуге:
- Стань, голубчик, здесь, наклони канделябр..
Снова исполняет супружеский долг. Графиня снова недовольна
После нескольких повторов с перемещением канделябра, граф забрал у слуги канделябр и заставил слугу делать его работу.
Графиня была довольна.
Граф, обращаясь к слуге:
- Теперь ты понял как надо держать канделябр?!
http://www.youtube.com/watch?v=Hh_HyNfyOKs
Сегодня услышал у Задорнова.Идет мясной пирожок по городу ,на встречу ему шаурма,пирожок ,понаехали тут.
- Милые женщины! Ну что вам надо?
- Не знаем!
-А когда вам надо?
-СЕЙЧАС !!!
Если у Вашей жены болит голова, попробуйте приложить ко лбу новые итальянские сапоги. Это на время снимет боль.
Рельное происшедствие на пасеке:
Два дня назад заносили улья в омшайник. Ближе к концу уже подустав, а перевозили мы улья на деревянный санях по снегу, мне взбрело в голову прокатиться, вернее покататься, чтобы отец немного как бы протянул - вспомнить детство. В общем лежу в санях, на голове сетка, прикрыла лицо, хорошо, сани едут.... Сани резко ускорились, думаю как бы улья не зацепил отец санями, и как только мне эта мысль пришла в голову, тут сани что-то задевают по касательной и в ту же секунду сносят что-то, сани при этом остановились. Вскакиваю уже со снега, картина не из приятных - улей лежит на боку, крышка отлетела, дно тоже. Скорее беру корпус и вставляю на днище, смотрю в открывшееся гнездо, пчелы вяло и медленно шагают на вверх, буд-то после хорошего похмелья. Отец секунд 5 стоял в шоке. Оказывается он меня запустил санями по дорожке, но сани свернули, изменили курс и как в бильярдной по касательной задели один улей (который не упал) и удачно сшибли с деревянных клинишек другой улей. В общем - есть чему поучитья
в Гидропарке появились собаки оборотни !
вечером она собака, а утром уже чебурек.
про чебурек - точно подмечено
...а потом людям съевших такой чебурек, мерещутся чепукабры - я нашел истину этого явления
Обыск у мужика - нарыли самогонный аппарат.
- Так-с! говорит участковый. Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того.
- Так я ж не гнал!
- Но аппарат же есть?
- Тогда и за изнасилование судите!
- А ты что, кого-то изнасиловал?!
- Нет! Но аппарат же есть?
- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась...
- Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?
- Давай!
- Тогда ты - шеф-повар ресторана, а я сплю.
Жена, стоя на подоконнике орёт мужу:
- Всё, я прыгаю! Мне надоели твои измены! Надоело убирать, готовить! И перестань меня толкать
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=4q7ZUE61xV8
http://fishki.net/comment.php?id=129575
http://www.youtube.com/watch?feature=playe...d&v=4q7ZUE61xV8
Пол часа ржал...
Самолет терпит крушение...
В салон входит стюардесса и говорит:
Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
Выходит француз.
- Дайте мне бокал вина напоследок...
Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.
Выходит американец.
- Дайте мне двойное виски напоследок...
Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.
Выходит русский.
- Дайте мне водки напоследок...
Выпил...
- Еще бутылку!
Выпил...
- Еще бутылку!
Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров....
Смешная на мой взгляд история на медицинскую тему. Рассказал мне ее один знакомый врач, мастер до таких историй (как и все врачи, наверное...).
В некоей больнице не хватало мест (ситуация не из редких), людей клали прямо в коридоре. Коридор был длинный и узкий, и поэтому врачи называли его колбасой. Так вот, приводят как-то к врачу новую пациентку: бабульку лет 70-ти (в поликлиннике ей дали направление на снимок мозга). Врач сказал простую, в общем, фразу: "Делаем снимок мозга и кладем бабульку в коридор (так как нет свободных мест)" но только на языке медиков - "Снимаем череп, и на колбасу!". Можно представить себе реакцию бабульки...
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой-здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Э-ээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
- Сам то как думаешь?
Контролер в автобусе:
- Ваш билет?
- Мой билет.
- Покажите.
- Купи да смотри.
- Ты что больной?
- А ты, что, доктор?
- Я контролер.
- А я сантехник
Диктант в школе, поднимается рука...
"Что тебе, Вовочка?"
"А писло чисать?"
"Ну чеши, если поможет."
Мужская логика.
Едет мужик в автобусе и не знает, как обратится к соседу, чтобы передать плату за проезд. Думает: Буду рассуждать логически. Мужчина с цветами, значит едет к женщине. Цветы красивые, значит едет к красивой женщине. В нашем районе только две красивые женщины – моя жена и моя любовница. Так как я сейчас еду к любовнице, значит он едет к моей жене. У моей жены два любовника – Вася и Петя. Так как Петя сейчас должен быть в командировке, это должен быть... - Эй, Вась, передай за проезд.
Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Hапримэр, Hастя - это
дэвушка, а ненастя - плахая погода!
все люди деляться на:
-- сов (встают и ложатся поздно)
-- жаворонков (встают и ложатся рано)
-- голубей (встают поздно ложатся рано)
и дятлов -- из-за них совы встают рано а жаворонки ложатся поздно
Анекдот в тему: ворона
То, что западному человеку Конец Света, нашему – лишний праздник. Есть ещё два повода выпить: ведь только у нас Конец Света наступит дважды – по новому календарю и по старому.
.
Стучат-откройте дверь http://www.youtube.com/watch?annotation_id=annotation_124703&feature=iv&src_vid=HPjIBatiEjE&v=kY79Y27qtZE
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=hScku5tb8Ok
- Вася, а когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно сало есть.
- А ты шо, не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно…
Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди - сотовый, а сзади - домашний.
- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?
Мужик машину во дворе оставил, а чтоб не угнали на стекло записку приклеил:"Магнитолы нет, аккамулятор спёрли, мотор не работает".
С утра приходит, рядом записка:"А на хрена тебе тогда колёса"?!
Мужик покупaет в мaгaзине сигaреты и тут же зaкуривaет. Продaвец делaет ему зaмечaние:
- Здесь нельзя курить!
- Кaк? Я же только что купил у вaс эти сигaреты!
- Ну и что? У нaс и туaлетнaя бумaгa продaется!
Собираюсь на исповедь... Столько грехов накопилось - приятно вспомнить.
http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=yLXT8IKApOQ
https://www.youtube.com/watch?NR=1&feature=endscreen&v=CO5HJd01g-M
http://www.youtube.com/watch?gl=RU&hl=ru&v=ygtBxhFc24A
- Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?
- Почему блат? Сестла!
- Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать шобы их сохранить?
- Ой, это таки просто! Ложите их в коробочку!
Меховой салон. Сара уговаривает Абрама купить ей понравившуюся шубу. Абрам:
- Сейчас спрошу сколько она стОит - если ответ мне понравится, то куплю. Скажите, уважаемая, сколько стОит вот эта шуба?
- Она обойдётся вам в 30 тысяч евро.
- Ой-вей, мне понравились только первые два слова!
В магазине: “Дайте мне пожалуйста ватман для кульмана. Я дизайнер.”
Ответ: Вижу что не Иванов.
Мой муж на пасеке так устает. Не чувствует ни рук, ни ног, ни рогов
[Нарушение правил форума]
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!
Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".
Юноша не знает, что купить своей девушке ко дню рождения и спрашивает у матери:
- Мама, если бы тебе завтра исполнялось восемнадцать, что бы ты хотела получить в подарок?
- Ничего больше, - вздохнула мать.
В нашей жизни все непросто, все подчас двояко,
Превращается в реальность волшебство и сказка:
Если муж уснул в салате - перепил, собака,
Если спит жена в салате - овощная маска!
- Любимая! Я так спешил домой!
Я так хочу тебя! До ужаса, до боли!
- Увы, я не здорова, дорогой...
- Вы что? Сегодня сговорились, что ли?
[QUOTE]Священник предлагает монахине подвезти её. Сев в машину, она закидывает нога на ногу так, что бедро обнажается.
Священнику с трудом удаётся избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладёт руку ей на ногу.
Монахиня говорит:"Отец, Вы помните Псалом 129 ?"
Священник извиняется:"Простите, сестра, но плоть слаба."
Добравшись до монастыря,монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нём говорится:"Иди дальше и ищи, выше ты найдёшь счастье."
Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
[QUOTE]Орёл сидел на дереве отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть как Вы, и ничего не делать?"
"Конечно, почему нет"- ответил тот.
Кролик сел под дерево и стал отдыхать.
Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать Вы должны сидеть очень, очень высоко.
Индейка говорила с быком.
"Я мечтаю забраться на вершину дерева,- вздыхала она,- но у меня так мало сил".
"Почему бы тебе не поклевать мой помёт?- отвечал бык,-в нём много питательных веществ".
Индейка склевала кучку помёта, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева.
На следующий день, съев ещё, она забралась на вторую ветку.
Наконец, на четвёртый день, индейка гордо сидела на вершине дерева.
Там её заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь Вам забраться на вершину, но не удержат Вас там.
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают её и из неё появляется Джин.
Он говорит:"Я исполню по одному желанию каждого из вас".
" Я , я первая!"- говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах на яхте и не думать ни о чём"
Фьюить ! И она улетает.
" Теперь я, теперь я"- говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гаваях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни".
Фьюить! И он исчезает.
"Теперь твоя очередь,"- говорит Джин менеджеру.
"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда".
Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замёрзла и упала на землю в большом поле.
Прошла мимо корова и покакала на неё.
Лёжа в коровьей лепёшке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вереуло её к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, выражая свою радость.
Пробегавшая кошка услышала пение и решила разобраться, в чём тут дело. Следуя к источнику звука, кошка раскопала птичку и съела.
Мораль истории:
1. Не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2. Не каждый, кто достаёт Вас из дерьма, Ваш друг.
3. Когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.
Форум для врачей
Новичок: Ребят, у меня проблема — пришел пациент, один глаз работает, другой нет — что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите — у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели — не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл — не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает — левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову «глаз»? А надо было — по «бинокуларус окулярус». Вот — [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно — что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы — негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие — может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки — легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО — НЕ ОКУЛИСТ???
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и — бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)Форум для врачей (прикол) Форум для врачей (прикол)
Один мужик нашел на берегу бутылку. Открыл её, а оттуда джин: -Выполню любое твое желание.
Мужик: -Я хочу на Гаваи, но боюсь самолетов. Построй мне автобан туда.
Джин: -Сожалею, но это выше моих сил. Разве нет у тебя другого желания?
Мужик: -Хочу научиться понимать женщин.
Джин вздохнул, подумал и говорит: -Так, сколько полос для движения должно быть на автобане?
Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.
Приходит домой муж пьяный.Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу: - Кто в доме хозяин? Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка: - А что у тебя мужик посреди кухни лежит? - Хозяин! Где хочет там и лежит.
[QUOTE]Собрались как-то Английский король, Немецкий кайзер и Русский царь. Сидят они и тужат: плохо живут их народы, а что делать правители не знают.
И решили они спросить совета у Господа.
Первым пошёл Английский король. "Сколько лет мучиться моему народу?"- спросил он у Господа.
"Ещё 100 лет",- ответил королю Господь. Заплакал тут король и ушёл.
Вторым обратился Немецкий кайзер. "Сколько моему народу мучиться?".
"Ещё 150 лет",- ответил Господь кайзеру. Заплакал кайзер и ушёл.
Пошёл Русский царь. "А сколько лет моему народу мучиться?". Заплакал тут Господь и ушёл...
Запись в карточке ребенка после планового посещения педиатра:
«Папа», «мама» говорит плохо, при падении уверенно матерится.
- Сынок! Ты нас с мамой любишь? Любишь? Ну, не стесняйся, скажи, любишь?! Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!!!
- Папочка! Можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.
Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной - это глубокая ночь!
Дверь распахивается, и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец-программист сидит у компьютера, не поворачивая головы, спрашивает:
- Ты где шлялся?
- В армии, папа
Реклама работает?
Да, работает.
Вчера дали рекламу: "Нужен сторож".
Ночью обокрали.
- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"
Чуть не назвал жену именем любовницы... Купил кошку, назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом.Сижу курю, думаю.
- А ты чо лыбишся, ты же вчера тачку стукнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.
- Во-о-от.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Автоответчик Калашникова.
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче...
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!
Жизнь - как рояль: клавиша белая, клавиша черная... крышка.
Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится...
Вчера прыгал с парашютом. Узнал, из какого места выделяется адреналин...
Покупатель:
- "Яйцо отборное"... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур естессно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе...
На чемпионате мира по боям без правил убедительную победу одержал снайпер.
Немногие знают, что в Ватикане работает магазин одежды для будущих пап.
"Главный орган у человека - это задница. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений."
http://i076.radikal.ru/1204/71/78bc884710f8.jpg
Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Как была дурой, так ею и осталась».
Он скажет: «Время над нею не властно».
Женщина, которая точно знает где сейчас ее муж, называется ВДОВА.
Скорость звука – странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40.
Год змеи все таки
Змей Горыныч и Илья Муромец мирно беседуют при очередном перемирии :
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.
Милые Дамы -знайте ! Пингвины это ласточки которые кушали после 6ти вечера.
Отец сыну:
- Когда я был как ты маленьким, я должен был много работать, не было достаточно покушать, почти ничего из одежды.
- Согласись, папа, что теперь тебе хорошо с нами!
----------------------
- Знаешь, Маша, когда я смотрю футбол - я забываю обо всем на свете.
- Меня зовут Оля!
----------------------
- Мама, а когда вымерли динозавры?
- Ой, ты знаешь, это было очень, очень давно. Точно я даже не знаю.
- Тогда я спрошу папу. Он ведь старше тебя?
Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как Фёдор Конюхов, хер знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила.
Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь "симулирует или нет?".
Мужчины как ... Погода ... Их ничто не изменит.
Мужчины как ... Бананы ... Чем они старше, тем мягче.
Мужчины как ... Качели ... Иногда от них кружится голова.
Мужчины как ... Молоко ... Если про них забыть, они сбегают.
Мужчины как ... Реклама ... И ты не веришь ни единому их слову.
Мужчины как ... Тушь ... Смываются при первом проявлении эмоций.
Мужчины как ... Копилка ... Чем меньше у них внутри, тем громче они гремят.
Мужчины как ... Грибы ... Самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми.
Мужчины как ... Зубы ... Когда они начинают ныть, с ними становиться невыносимо.
Мужчины как ... Мобильный ... Их зарядка со временем заканчивается всё
быстрее и быстрее.
Мужчины как ... Женская сумочка ... надо всё вывернуть наизнанку,
чтобы что-то найти.
Мужчины как ... Насморк ... Чем легкомысленнее ты одета, тем больше
шансов его подцепить.
Мужчины как ... Лук ... Сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого
разочарования или от смеха.
Пошлые, плоские, нецензурные и грубые анекдоты не принимаются... забаню к лешему... кто не понял - то читать http://www.pchelovod.info/index.php?showtopic=24130&st=0 кто не понял и альтернативно одарённых читать http://www.pchelovod.info/index.php?act=ST&f=7&t=44267&st=0
В больнице в одной палате лежали два тяжело больных человека. Один лежал у окна, а кровать другого располагалась у двери. -Что там видно в окне? — как-то спросил тот, что лежал у двери. - О! — оживился первый. — Я вижу небо, облака, напоминающие зверюшек, озеро и лес вдалеке... Каждый день лежащий у окна рассказывал своему соседу о том, что происходит за окном.Он видел лодку, рыбаков с огромным уловом, детей, играющих на берегу, юных любовников, держащихся за руки и не сводящих друг с друга сияющих глаз. В то время как он наблюдал все эти удивительные события за окном, его соседа мучила глухая злоба. «Это несправедливо, — думал он. — За какие такие заслуги его уложили у окна, а не меня, и я могу лицезреть только дверь с облупившейся краской, в то время как он любуется видом из окна?» Однажды, лежащий у окна сильно закашлялся и стал задыхаться. Он пытался дотянуться до кнопки вызова медсестры, но у него не было сил, потому что он содрогался от кашля. Сосед наблюдал за происходящим. Ему ничего не стоило нажать на свою кнопку, но он этого не сделал.Через некоторое время первый затих и вытянулся на своей постели.Когда его унесли, сосед попросил медсестру, чтобы его переложили к окну. Медсестра выполнила просьбу больного, перестелила его постель, помогла ему перелечь на противоположную кровать и, убедившись, что больному удобно, направилась к двери. Вдруг её остановил удивлённый возглас больного: - Как же так! Это окно выходит на глухую серую стену! Но тот, кто умер, рассказывал мне, что видел лес, озеро, облака, людей… Как же он мог всё это видеть из этого окна? Медсестра печально улыбнулась: -Он вообще не мог ничего видеть; ваш покойный сосед был слепым. -Но зачем же он?… Зачем же он рассказывала мне всё это? - Он, видимо, просто хотел вас немного приободрить...
На пасике бухали ништяк,все выжрали.утром Витек вмазал одеколона что на соединение семей предназначет.,приходит бабай ,чай,пай.говорит ...Витька кутьтурный от него одеколоном пахнет.мы долго смеялись.быль.
Чёрный пояс по каратэ у женщины это: чистота и порядок в доме, воспитанные и послушные дети, вежливая свекровь, верный и любящий муж.
И ещё вспомнилось.
Дорогие женщины. Пингвины это теже ласточки, котрые ели после шести вечера.
Думаю. Самому надо бы похудеть и не есть после шести вечера. Вот только я заканчиваю работать после восьми... Это ж совсем исхудать можно
Раздаётся звонок в 3 часа ночи...
- Ал-ло, это дир-директор магазина ?
- Да ! А шо Вам надо ?!! Три часа ночи !!!
- А во скоко ваш маг-газин открывается ?
- В восемь часов утра !
Ложит трубку... засыпает... Опять звонок !
- Ал-ле, скажите... Это... дир-дир...
- Да-а ! Это директор магазина !!! Шо ты звонишь в три часа ночи ???!!!
- Э-э... А во скоко ваш маГЗин...
- Да я ж тебе сказал !!! В восемь часов утра-а !!!
Ложит трубку... Засыпает... Опять звонок !
- А-а это дирек-ктор мага...га..
- Да-а-а !!! Шо ты хочешь ???!!! Тебе шо выпить нечего ???!!!
- Е-есть чего...
- Закусона нет ???!!!
- Э-э есть...
- Так шо ты хочешь ??????!!!!!!!!
- Я... хочу.... отсюда выйти...
- Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
- Ты предлагаешь поехать на природу?
- Я помню как ты говорила, что уйдешь от меня в один прекрасный день.
Сын, спрашивает маму.
-А кто такие теризады!
-Спроси у папы, это он у нас мудератор!
Миллионер в банке: -Вчера, при выдаче мне денег вы обсчитались на двадцать тысяч!
Банкир: -Это может каждый сказать! Вам надо было пересчитывать сразу. Сейчас поздно!
Миллионер: -Тогда я оставлю их себе.
-------
-А почему ты не умеешь плавать?
-А у меня собака - бывший спасатель. Каждый раз, когда я захожу в воду, она меня вытаскивает.
Ах так?! Смотри Савин!
Мільянер у банку:-Учора, пры выдачы мне грошай вы аблічыліся на дваццаць тысяч!
Банкір:-Гэта можа кожны сказаць! Вам трэба было пералічваць адразу. Цяпер позна!
Мільянер:-Тады я пакіну іх сабе.
------------
-А чаму ты не ўмееш плаваць?
-А ў мяне сабака - былы выратавальнік. Кожны раз, калі я заходжу ў ваду, яна мяне выцягвае.
Карлов
ну вось першы крок да беларускага грамадзянства зроблены
саша б
Ды скажу адразу тры. Па граматыцы, матэматыцы і біялогіі!
залік
Карлов
Ну повеселил!
Читаю про миллионера... Думаю, что это Карлова заело, ведь это уже было. Возвращаюсь к предыдущему твоему посту. Тот же миллионер, та же собака Не могу понять, в чем же дело. Два раза перечитал, и только потом когда саша б почему-то по-беларуску начал изъясняться, врубился.
Главное не оформление, а смысл!
Мужик покупает сигареты. На пачке предупреждение: "Курение приводит к импотенции!" Покачал головой, возвращает назад и говорит: - Эти не хочу. Дайте другие, которые на что-нибудь другое влияют.
Разговор мужа и жена:
- я хочу много зарабатывать, но надо много работать, а ты не даешь!
- а какая связь?
- У меня дед - долгожитель. Пойдет, бывало, в лес, встретит кукушку и
спрашивает: "Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?" А она в
ответ: "Много, много, только на горло не дави!"
"Ку-ку, товагищи, ку-ку"....
Ну этот, про броневик, все знают
А про японские? С кукушкой?
Каждый час с криком "Банзай!", кукушка пытается вырваться из часов и разбиться об пол.
- Я тут стул для своей тещи мастерю!
- И много еще осталось?
- Нет. Осталась работа только для электрика.
Пошел мужик с другом на охоту. Утром приходит друг домой один к тому мужику, стучит в дверь. Открывает жена. Друг и говорит:
- Слышь, Маня, мы вчера с твоим Васькой на охоте кукушку услышали.
Васька и спросил: "Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?" Она ему столько накуковала, столько накуковала.....!
Кто ж знал, что эта пернатая тварь на посекундной тарификации...
Муж после командировки открывает платяной шкаф, а там мужик стоит. Держится за перекладину.
- Ты что здесь делаешь?
- В трамвае еду. Не видишь?
- Ну ты сказал!
- Ну ты спросил!..
Кстати о птичках...
Поручик Ржевский... Фу ты
Вот у моего дяди... как пошло
Во, наконец не плоское и про птичку
Ворона, видя как корова лезет на дерево:
- Ты это чего на дерево лезть?
- Да яблок хочу пожевать.
- Так это же елка!
- А у меня с собой…
Ну ты Карлов подстрекатель. Творчество про поручика Ржевского это
Папа,ты говоришшь, семья -это маленькое государство. А кто ты? Президент конечно.
А мама?- Власть. А бабушка? - ФСБ. А я кто? А ты народ. Через час Вовочка звонит отцу
на работу:- Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ
волнуется.
Сидят два человека в кабинках туалета, один говорит:- Привет!
Второй человек говорит: Привет!. -Что делаешь? Какаю.
Первый говорит:- Подожди, я тебе потом перезвоню, здесь один засранец не дает с
тобой разговаривать .
Исламские экстремисты применили новый допинг-косяк для террористов-смертников. Любой хлюпик, забив полкосячка способен разорвать в клочья до роты израильского спецназа. Тройной косяк позволяет успешно таранить "Фантомы" на высоте до трех километров.
20.. год, воскресенье.
Мужик утром просыпается, включает телевизор. Показывают «Лебединое озеро». Перещелкивает на другой канал. «Лебединое озеро». Лихорадочно переключает другие каналы. Везде то же самое. Безмолвно переглядывается с женой. Бежит к телефону, связи нет. Радио молчит. Всем все понятно, хотя танков под окнами еще нет…
А в полдень улыбающиеся дикторы поздравили всю страну с 1 апреля.
-Мама, а если машина старая и уже не ездит, что с ней бывает?
-Какой-нибудь умник продаст её твоему папе!
-----------------
После ограбления банка в кассе не хватает 10000.
-Напишите, что 20000, говорит директор банка репортерам. -Пусть эти гады передерутся и перестреляют друг друга!
Мужик едет на машине. Тут внутренний голос ему и говорит:
- Остановись, выйди из машины и копай под этим деревом!
Мужик послушался, стал копать и - оп-ля! Откопал мешок золота! Едет дальше, а внутренний голос не унимается:
- Брось-ка мешок в море, да подальше.
Мужик думает: сейчас еще чего-нибудь произойдет, в том же духе. Надо слушаться. Бросил, ждет... А внутренний голос и говорит:
- Видал, как булькнуло! Прикольно, а?
Пожалуй и я сделаю свой вклад http://www.mega-stroyka.com/:
Маленький мальчик заходит в ирландский магазин с большим горшком, подходит к прилавку и говорит продавцу:
- Мне, пожалуйста, полный горшок меда.
Продавец наливает мед и говорит мальчику:
- С тебя фунт и пять пенсов.
- Вы понимаете, у нас сейчас нет денег, но как только папа заработает, мы сразу же их принесем.
- Знаю я эти ваши штучки! А ну отдавай сюда мед!
(Отнимает горшок и выливает мед обратно). Мальчик выходит с горшком из магазина, заворачивает за угол и говорит, заглядывая в горшок: “Да-а-а, а папа был прав. Hа пару бутербродов тут вполне хватит”.
Ветеран Гражданской войны встречается с пионерами. Много всего рассказал про Чапаеве и в конце сказал: "А еще Василь Иванович очень детей любил". Тут шустрый пионер с вопросом: "А пример привести можете?". Задумался ветеран, а потом говорит: "Как-то после тяжелого перехода Василь Иванович сел бриться... Шашкой, как обычно. А тут мальчик мимо пробегал и задел Чапаева. Тот порезался. Замахнулся на пацана шашкой, но не тронул... А мог бы зарубить."
Неделю назад покусали пчелы. Вчера познакомился с девушкой... На долго ли у меня морщины пропали?
- А чё сосед перед уликами прыгает и руками размахивает?
- Это он в танце пытается объяснить своим тупоголовым пчёлам, что совсем рядом есть шикарное поле фацелии.
опытный пчеловод спрашивает начинающего пчеловода: -Ну как, доволен своими пчелами? Начинающий пчеловод отвечает: Очень! Мёда мы еще не пробовали, но соседей всех изжили
Очень Толстая девочка гуляла по пасеке.
Но пчелы ее не трогали.
Потому что они думали что ее уже трогали.
Мужик жалуется.
-Приварил по науке, эту фиговину к этой. Сегодня смотрю, отвалилась!
-Надо было по феньшую прифигачивать!
Один мужик жалуется другому : " Бьёт меня жена , очень сильно бьёт "... - Ну, а ты чё ? - А я , выглядываю из-под кровати , и думаю :" Какая же она красивая , сука ... Убивать будет , - не брошу !!!"
Если ты пришел в час ночи от любовницы , а жена и теща - сама любезность , значит еда отравлена, топор наточен и СПАТЬ НЕЛЬЗЯ..!! ...ГУТ...
Сидит Микола, обедает. Забегает сосед, кричит: - Миколо!! У тебя жена померла! Микола молча продолжает обедать. Сосед:- Микола, ты шо спокойный какий!?
-Погодь, зараз доем, побачишь, яка истерика у мене будет!
утро.час пик.автобус.двери закрываются.ко мне направляется кондуктор.засовываю руку в бумажник и обнаруживаю только 5тыс купюру.так страшно мне никогда не было.
Анекдот:
Решили муж с женой автомобиль купить, и тут подворачивается неплохой вариант,
но деньги надо внести в ближайшие два дня, или уйдёт машина
а денег нет свободных..
занять...а у кого?
жена говорит мужу..
-У нас соседка бизнес-вумен имеет несколько магазинов, попроси у неё в долг.
муж приходит к соседке ,излагает цель своего визита.
соседка выслушав его, говорит
-Ну денег то я занять могу, не проблема, только ?что я с этого поимею?
-А что ты хочешь? спрашивает мужчина.
-Видишь ли, я женщина одинокая, и редко бывает у меня секс.
поэтому услуга за услугу...
-Но как же так? Я ж не могу жене изменить
-Ну смотри сам, тебе деньги нужны? если да, соглашайся, а с тебя не убудет..
- Ну ладно, соглашается мужчина, я готов.
-Неее, говорит соседка, мне не лишь бы как, а с моим условием, "с пчёлкой".
-Эт как ? ,спрашивает он.
-А всё просто, сажаешь пчёлку себе на член, пчела жалит его, он распухает, иии тогда вот в таком духе..и...
-Ну это ж больно!
-Ну ,как хочешь, если денег занять надо, тогда соглашайся..
-Ну ладно, говорит он, делает всё как она попросила,
всё ок, соседка получила, что хотела, отдаёт ему оговоренную сумму в долг,
мужчина возвращается к жене домой.
Жена спрашивает,
-А что так долго ходил?
ну ,он признаётся жене ,что пришлось пойти на такое условие соседки и рассказывает ей всё.
Жена озадачилась и говорит,
- так ты мне изменил?
- Ну вынужден был, ты ж сама меня послала к соседке занять..
- Ну ладно, говорит жена
- я тебя прощу, на первый раз так уж и быть ,но при условии..
- Каком ?,спрашивает муж
-Ты сейчас повторишь со мной, то же самое, что проделал с соседкой, ……с пчёлкой...
-Да ты, что! Взвопил мужчина,
- второй раз пройти через это?
-Соглашайся, а то не прощу!!!
ну делать нечего, мужик снова проходит ту же процедуру...
и вот лежит его жена довольная такая, после этого («с пчёлкой») смотрит в потолок, и мечтательно говорит:
- Дорогой, а нахрена нам машина? Давай лучше купим пасеку!
Вот так и живем...
Кальмар, в случае опасности, рефлекторно выпускает из себя чернильное пятно.
Есть этот рефлекс и у человека. А вот чернил нет.
---------
По улицам шляется грипп и делает прохожим заманчивое предложение:
- Слушай, две недели в постели, только ты и я!
-------
А пусть в аптеках начнут продавать время! Оно же, типа, лечит!
Урок в школе, тема урока — "Игровые задачи на развитие логики"
Учительница спрашивает:
— Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
— Водка подорожает, Марь Ивановна!
— Это почему?
— А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х@@ня произойдет, а потом водка дорожает."
Новый учитель богословия знакомится с классом.
- Как тебя зовут, отрок?
- Зепп!
- Не Зепп, а Йозеф. А тебя, мальчик?
- Ханс!
- Не Ханс, а Йоханнес. А тебя, малыш?
- Йо-Курт???
-------------------
Один спрашивает своего друга:
- Если я пересплю с твоей женой, мы породнимся?
- Нет, поквитаемся.
Пришел мужик в поликлинику на прием к проктологу. На двери кабинета висит объявление "при себе иметь мед перчатки". Мужик чешет репу и думает - "Ну перчатки это понятно для чего, а вот для чего мед. Может для смазки и сколько нужно приносить?" Решил спросит у очереди. Ему говорят: "Ты что слепой, там же написано при себе иметь медперчатки.
Маленький мальчик заходит в ирландский магазин с большим горшком, подходит к прилавку и говорит продавцу:
- Мне, пожалуйста, полный горшок меда.
Продавец наливает мед и говорит мальчику:
- С тебя фунт и пять пенсов.
- Вы понимаете, у нас сейчас нет денег, но как только папа заработает, мы сразу же их принесем.
- Знаю я эти ваши штучки! А ну отдавай сюда мед!
(Отнимает горшок и выливает мед обратно). Мальчик выходит с горшком из магазина, заворачивает за угол и говорит, заглядывая в горшок: “Да-а-а, а папа был прав. Hа пару бутербродов тут вполне хватит”.
Встречаются утром два соседа-дачника:
- Михалыч, чего вы там вчера отмечали? Танцевали, я видал, аж до упаду!
- Да ничего не отмечали. Это наш дед Микола улей опрокинул.
Вчера скот клеймил – замучился!
- Да у тебя же всего две коровы?!
- А пчёлы?!
.... Генерал вышел на пенсию и вернулся в родную деревню. Месяц посидел дома, потом думает: "Надо какую-то работу найти."
Пошел к председателю колхоза: - Слышь, пристрой меня куда-нибудь.
- Конечно, Иван Иванович, давайте мы вас бригадиром сделаем.
- Бригадиром? Не, это личный состав, не хочу.
- А начальником МТС?
- Не, это техника, запчасти, бензин, опять же личный состав, не хочу.
- А может на пасеку?
- На пасеку? На пасеку можно, только на кадрированную.
- А это как?
- А так, улья есть, а пчел нет.
.... 2056 год, лежат 2 крокодила. Ну один другому говорит: -Когда то мы были зелеными.
-Да... Когда то мы плавали в реке.
-Да... -Когда то у нас были зубы и мы ели мясо...
-Да...
-Тут подходит 3-й крокодил и говорит: -Ладно хватит базарить полетели мед собирать.
Муж -охотник. Каждый выходной с друзьями отправлянться на охоту,возвращаеться навеселе и без добычи. Жене все это надоело ,устраивает мужу скандал и ставит условие . Развод или он берет ее на охоту. Мужу ничего не остаеться сделать как выполнить ее просьбу и берет с собой. В лесу он ее поставил на номер. Говорит жди - здесь лось должен пробежать, а сам с друзьями отошли метров 300 ,развели костер, достали снедь -охотяться. Вдруг слышат выстрел .Все бегут к жене. Она стоит с ружьем наставила его на мужичка и орет; "Это мой лось ,мой!" Мужичек: " Твой твой, только вожжи отдай"
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней...
Купил мужик дойную козу.Доит первый день---- 3 литра,доит второй---- 1.5 литра.Доит 3-й день 0.5 литра.Решил он показать козу ветеринару.
Вердикт ветеринара------Козел конечно изможденный,но жить будет.
Независимость по Украински!
Украинский хлопец женился на русской.
Отец его учит:
- Дывысь сынку, уперву брачну ночь цю москальку скруты и со всей дури кынь на кровать. Хай знае, шо Украина – це сила.
Потом раздягнись, стань перед нею голый и хай знае шо Украина – це краса!!!
Из-за печки голос деда:
-Потом начинай дрочить, хай знае шо Украина – це независимость!
Прочитал. Рассказал на работе. Ржали до слез.
***
Идет собрание по роспуску колхоза. Комиссия в главе с председателем интересуется у колхозников, кто чем будет заниматься после роспуска колхоза (..Я буду кур разводить, я корову заведу и т.д.).
И вот выходит на трибуну зачуханый дедок в старой фуфайке и говорит: - А я пасечником стану!
Председатель: - Что ж, хорошо...
Дед: - Только вместо пчел я в улья поселю комаров!
Зал: - ???
Дед: - Кровь государству сдавать буду...
Заседание комиссии по приоритетам изобретений.
Встаёт представитель США. - Братья Райт изобрели самолёт. Встаёт представитель СССР. - Простите, но изобрел самолет А.Ф. Можайский на несколько лет раньше.
Встаёт представитель Италии. - Маркони изобрел радио. Встаёт представитель СССР. - Простите, но изобрел радио А.С.Попов - на несколько месяцев раньше.
Встаёт представитель Франции. - Французы, изобрели минет. Встаёт представитель СССР. - Ещё в 1550 году царь Иван Грозный писал боярам в Казань:" Я вас всех в уста, бояре, ёб, я вас насквозь вижу!". Да, и рентген за нами тоже запишите
а если серьёзно то читая Рута вспоминаешь Прокоповича
Приехал в деревню генерал в заслуженный отпуск и пошёл на пруд порыбачить ,сидит ловит карасиков и тут присаживается к нему мужичёк задрипаный и тоже начинает рыбачить.генерал посмотрел на него и говорит -ты бы поехал поучился устроился на работу заработал денег получил заслуженный отпуск ну а потом и рыбачить,а мужичёк в ответ а я итак рыбачу.
Разводятся волк с лисой.У волка спрашивают:
-Волк, объясните причину, почему вы хотите развестись с лисой.
-Во-первых, она рыжая; во-вторых, когда я на ней женился, она была уже не девочкой; а в-третьих, родила поросёнка!
-Лиса, объясните своё поведение.
-Во-первых, не рыжая, а золотая; во-вторых, какое золото без пробы?; а в-третьих, если все мужики свиньи, то кого я родить должна была?!
--------------
муж: Ну не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполняется.
жена: Ого! Что прям 50 тысяч подарим?!
муж: А что, блин, ей прям 50 тысяч исполняется??!!!
Черный юмор в пчеловодстве:
Заходит мужик в строительный магазин:
- Здравствуйте, у вас есть крестики для кладки плитки?
- Да, вам сколько?
- Ну тысяч 30-40.
Продавец в шоке спрашивает: "А на хрена вам столько?"
Мужик:
-У шефа пчелы в улье сдохли, сказал похоронить по христиански.
Ты не можешь мне одолжить небольшую сумку денег?
Пропал мэр города. Неделю нет на рабочем месте.
Никто не знает, где он - ни замы, ни родственники, ни жена, ни любовница..
Неделю ищут. Все на ушах. губернатор, ФСБ, МВД, МЧС, водолазы, бандиты, вертолеты..
Ну, нет нигде, и всё тут.. Пропал. Думают уже президенту докладывать..
Вдруг, подходит мужичек-грибник к начальнику МВД:
- по моему, я нашего мэра в лесу видел..
- да, ну.. Чего ему там делать?
- вот те крест... Грязный, заросший, глаза стеклянные.. Сидит, на муравейник пялится..
- не ври.. Не по чину главе города в лесу шляться, на муравейники пялится..
Поехали в лес всем скопом..
Приехали, зашли в чащу..
Видят - мэр! Живой. Но грязный, заросший, глаза стеклянные.. Сидит, на муравейник пялится и вздыхает в грустью..
- Михалыч, да как же..? Да где же..? Да чтож Вы не позвонили...?
Мэр: - тихо, товарищи.. Замам сесть вокруг муравейника..
Сели..
Мэр: - видите, муравейник?.. Видите, сколько их там? Миллионы! Трудятся.. Что-то выносят, что-то приносят.. Вон, охрана с матки глаз не сводит.. Вон солдаты по кольцу свой дом сторожат. Вон, пара сотен, пищу несут в дом. А эти - мусор выносят на себе. Вон, рожают по тысяче в день.. Ночью, все по норам своим, утром, чуть свет - все опять трудятся.. Видите?!
- видим, Михалыч...
Мэр: Я уже это неделю тут наблюдаю. И что самое интересное - ни одного СОВЕЩАНИЯ!
Приехал мужик в гостиницу, а ему говорят:
- Мест нет, есть только одно в двухместном номере, но там сосед храпит так, что всю ночь спать не будете.
Мужик говорит:
- Пойдет.
На следующее утро его спрашивают:
- Ну, как спали?
- Нормально.
- ?
- А я вечером к соседу подошел, сказал: "Спокойной ночи, милый" и поцеловал. Так он после этого не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!
____________
Собрала операционка все браузеры и строго говорит:
- Предупреждаю! Любого, кто будет чрезмерно жрать память, сразу буду бить по морде, по наглой рыжей морде!
____________
Объявление:
Семья усыновит восьмого ребенка...
Первые семь как-то не прижились.
____________
Модельный дом Версаче перечислил в пользу детского дома одежду на сумму 3 млн.$.
Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья Сергеевна.
____________
- Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
- О, вы, наверное, мастер по джиу-джитсу?
- Нет, я фотограф!
____________
- Девушка, разрешите Вас проводить ?
- А намерения у тебя серьезные ?
- Хотелось бы вас угостить портвейном. А еще есть плавленый сырок.
- Ну, тогда можно. А то вечно пристает шантрапа всякая с одеколоном и горбушкой хлеба.
____________
Абрам ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой. Выругался, пробирается дальше. Ударился об ящик с макаронами. Идет дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается об ящик с консервами, падает:
- Черт побери! Да когда же этот голод кончится?!
____________
Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдёте до 5 баксов - разбудите.
____________
- Знаешь как заинтриговать?
- Как?
- Завтра скажу...
____________
- Молодой человек! Голым в банк нельзя! !
- Да я только за ипотеку заплатить... .
____________
Сначало было слово!
Потом слово за слово и ...понеслось...!!
____________
Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут.
____________
Завтрак. Жена мужу:
- Зря мы с тобой дочь ругали за пирсинг.
Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать её в школу стало гораздо легче.
____________
- Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками?
- Не болтай много! Пили решетку...
____________
– Сколько стоит эта шуба для моей жены?
– Она обойдется вам в 30000 евро.
– Подождите! Как-то неправильно всё... Давайте ещё раз!
– Она обойдется...
– О, правильно! Она обойдется!
____________
...В pестоpане:
- Официант, счет!
- Пожалуйста!
- А это что такое?
- Где?
- Вот тут. Написано в конце: "Чашка кофе - 12,
Получилось - 50, итого - 300".
Что значит - "получилось"?
- Ну... Значит, не получилось...
____________
- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас.
____________
Мужик бегает по берегу и кричит: «Галимая селёдка!»
- Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки.
- Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари», вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит
в 700 000$!
____________
- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии.
____________
Пастора в церкви приводит в недоумение поведение одного из прихожан, который всякий раз, когда к нему подносят ящичек для пожертвований, говорит:
- У меня абонемент.
Наконец пастор не вытерпел:
- Что значат ваши слова?
- Видите ли, два месяца назад я по ошибке опустил в ящик десять долларов...
____________
Если мама считает что вы много едите и много спите, значит, это не ваша мама, а ее мама.
Эх, велик и могуч ! из недр инета...
Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил косой косой косой" ...
Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:
- Федя, это я, Чернышевский, мне не спится - ЧТО ДЕЛАТЬ!?
- Этой же ночью Достоевский написал роман ИДИОТ…
Преподаватель:
- Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи. Почему несамостоятельной? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится.
- Татьяна Алексеевна, ой ли?
Однажды студент спросил у Дитмара Эльяшевича Розенталя:
"Скажите пожалуйста, как пишется слово "пояблочный сок" - слитно или раздельно?"
"Если это характеристика моего отношения к Вам, молодой человек, - невозмутимо ответил Розенталь, - то слитно. А если обозначение глубины великой еврейской реки Иордан, то раздельно".
Грабитель ворвался в банк:
- Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
- "Стоять" - это глагол, придурок!
Почему когда говорят "сыграть" , думается "в ящик" ?
А когда говорят "ящик" , думается "водки" ?
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв ...
Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs), как он пометил в дневнике. Вид этого слова вызывает ужас...
zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа .
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии..
Никогда иностранцам не понять, как это можно " начистить репу двум хренам", или " настучать по тыкве двум перцам" .
На филфаке идет лекция по языкознанию, препод самозабвенно вещает:
- Есть языки, в которых отрицание и утверждение, поставленные рядом, означают отрицание, а есть языки, в которых та же самая комбинация означает утверждение. Но запомните, что нет такого языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание!
Голос студента с задней парты:- Ну да, конечно!
> Пример из области достижений русского языка - осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы:
> Пора собраться встать пойти купить выпить!
> Исключительно русское словосочетание: "Да нет"
> Только русский человек поймёт истинный смысл набора букв : ПШЛНХПДРС
> Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но не может их опубликовать.
> Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное. Смотри: "На фига мне ТВОЙ пирожок?" или "На фига мне ТВОИ пол-пирожка?
> Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина.
> "Это давно всем известно", и "ни для кого не секрет", что с этих фраз обычно начинается изложение полного бреда.
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит.
Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять.
То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду.
Они вроде горизонтальные, но на столе стоят.
Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла.
Может быть, стоят предметы готовые к использованию?
Нет, вилка–то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка.
Она может стоять, сидеть и лежать.
Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе.
Теперь на стол села птичка.
Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе.
Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.
Кафедра русского языка.
Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, — "Полный крах всех надежд" — шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! в газете?
— Да.
— "П*здец"?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! "Полный крах всех надежд?, шесть букв, вторая "и"?
— "П*здец"! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — "п*здец"!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "п*здец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.
— Моя фамилия Ге — сказал француз китайцу.
— В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
— Почему?
— Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
— А что плохого в колесе?
— Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница» а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — «девственный».
— Но.. это, мягко говоря, не совем так..
— Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».
— Хорошо, теперь я напишу твоё имя.
— Моя фамилия Го.
— Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
— Что означает буква G?
— У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается.
— Отлично! Дальше O?
— Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
— Hguhey.. дальше O?
— Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал «Го» и «Ге».
— И всё?
— Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
— Хорошо, как твоя фамилия, брат?
— Щекочихин-Крестовоздвиженский.
— А давайте пойдем и просто нажремся? — первым нашелся китаец.
Поехали однажды на рыбалку и Пыпо В.Е. напросился с нами. Он никогда раньше на спиннинг не ловил. Ребята расставляют палатки, костер разжигают... и т.д. Я пошел учить"В.Е." бросать спиннинг. Показал, как делать размах... попросил отойти его и бросил блесну. Вытащил и спрашиваю:понял? Он не "догнал". Говорю"смотри еще раз"...Делаю размах, бросок.!!!и??? дикий визг у меня за спиной... Он захотел посмотреть по ближе, как катушкой "НЕВА" (это были1985й год)забрасывают блесну. Привел я к нашему лагерю нашего ПЫПО с блесной в ухе.Блесну вытащили и ухо водкой прижгли. Затем в пивбаре ребята рассказывали:"Серега,это я, поймал на спиннинг пять щук и ПЫПУ" Не все местные знали, кто и что такое ПЫПО,но слухи пошли, что рыба новая завелась в ПРИПЯТИ ;-) Ей богу, правда, мужики;-*
Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете. Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море...
______________________
Пастор объезжал свою паству. Навещая очередного огородника, он сказал:
- Я вижу, вы и Господь Бог неплохо поработали, создавая этот сад!
- Да, - отвечает огородник, - Видели бы вы этот сад, когда им занимался только один Господь Бог без моей помощи!
_____________________
Рабинович приходит к Сипитинеру и видит, что тот припал к щелке и
заглядывает в ванную комнату.
- Моня, что это ты делаешь?
- Тсс! Я смотрю, как моя жена моется в ванне!
- Ты что, за двадцать лет ни разу не видел её голой?
- Голой-то видел. Но чтобы она мылась...
На людном заседании Ученого совета Православной Богословской Академии вдруг во вспышке света является ангел и обращается к онемевшему ректору:
- Господь очень доволен Вашим благочестием и в награду предлагает Вам на выбор один из трех даров: бесконечную мудрость, бесконечное богатство или бесконечную же красоту.
Пришедший в чувство ректор конечно же, не задумываясь, выбирает первое.
"Да будет так. Аминь!" - молвит ангел и исчезает.
Наступает мертвая тишина. Все, как завороженные, смотрят на ректора, который сидит, закрыв глаза и опустив голову, вокруг которой явственно разливается сияние бесконечной мудрости.
Тянется минута, вторая, третья... В конце пятой минуты кто-то не выдерживает и шепчет:
- Батюшка, ну не томите! Скажите же хоть что-нибудь....
Ректор медленно поднимает голову, открывает глаза, обводит аудиторию бесконечно мудрым взглядом и наконец произносит:
- Надо было выбирать деньги.
Сын сидит в интернете.Мама:
-Сынок,иди обедать!
Ребенок,не отрываясь от экрана:
-Сейчас ,мам...
Мама:
-Иди быстрее!А то папа доест твой любимый торт.
Сын встает,тем самым освобождает место.Мама садится:
-Ха-ха!Купился.
Мужик в столовой заказал курицу на обед.
Официант - А Вам соль надо?
Мужик - Да.
ОФ. - А Вам какую соль ? - " Во-блин" или -"Е-ма -е" ??
Мужик подумав - Давайте обе.
Подали курицу и соль.
Мужик берет солянку и трясет над курицей- из солянки выпало три крупинки соли и все.
Мужик -Во.. блин!!!!
Берет вторую солонку --.. трясет.... ---крышка срывается и засыпает всю курицу солью.
Мужик ошарашенно - Е-ма-е!!!!!
Зима.В февральскую зимнюю стужу два воробья жмутся друг к другу спасаясь от холода.-Если бы я был миллионером то улетел бы в жаркую страну и купил бы себе зерноток.Целый днь бы клевал разное зерно привезенное со всего света и так наслаждался бы.-А когда я стану миллионером то заведу себе в жаркой стране гарем.Целыми днями буду "топтать" воробьих собранных со всего света и так буду наслаждаться. Мимо пролетает ворона и кричит:-Эй!Миллионеры!Вон там на скотном дворе лошадь по большому сходила.Летите пока не остыло,а то сегодня без горячего останетесь!
Парень в троллейбусе пытается выйти, спрашивает девушку впереди:
- Девушка, вы на следующей выходите?... Что вы на меня так смотрите? Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет.
Девушка:
- Нет уж. Познакомились. Теперь всё....
Утром оделась в новое платье, но перед выходом из дома поняла, что трусы выбрала не самые подходящие. Подошла к шкафу, достала другие трусы, закинула их на плечо, пошла в ванную. По дороге отвлеклась на телефонный разговор. В общем, так и поехала - с трусами, висящими на плече.
Быль, однако. Во времена совдеповские еду утром на работу: автобус битком.
Мужик лет 35-ти протиснулся к двери и спрашивает у молодки лет 25-27-ми: далее диалог
- Вы сходите?
- Я сходила.
Мужик заводится от такой наглости.
- Ты выходишь?
- Я слезаю.
Мужик, видимо, решил ответить ей той же "монетой"
- Слезают с бабы, а не с автобуса.
- Хороший мужик с бабы не слезает, а сваливается.
Автобус дружно заржал, но последствия перепалки мужика с бабенкой, а она продолжилась на улице, мы, к сожалению уже не слышали.
-
Мужик уходит на охоту, через пару часов возвращается.
Жена у него спрашивает:
- Милый, а чего от тебя говницом - то попахивает?
Муж отвечает:
- Да знаешь , милая, пошел я с Шариком на охоту. Захожу в лес, тут Шарик куда то пропал, ну я иду дальше, нахожу берлогу. Ну , я ружьем туда ткнул, и бабах туда. Ну и тут кто то лапы положил с зади на мои плечи . Оборачиваюсь и, в принципе, вижу , что это Шарик, но прекратить ср.....ать уже не могу!
Разбился самолет. На необитаемый остров выбираются русская Маша, немецкая аристократка Гретхен и украинский парень Петро. Прошло некоторое время, спасать их никто не торопится. Маша с Петром в силу одинакового менталитета зажили как муж и жена. Живут душа в душу. И вот однажды Петро и говорит:
- Маша, я ухожу к Гретхен.
- Она так в постели хороша?
- Нет, как бревно. Не моется. Да еще про права женщин и геев мне все уши прожужжала, поэтому я иногда с тобой спать буду!
- Готовит хорошо?
- Нет. Вообще не умеет готовить, у нее ящик консервов есть, так она консервы из своего ящика сама жрет, а мне не дает, поэтому жрать я к тебе буду ходить…
- Почему ???
- Понимаешь, Гретхен аристократка. У нее в Европе куча денег. Она мне пообещала, что когда нас спасут, то возьмет меня к себе жить. Очень уж мне в Европу хочется!
- Не поняла, а чего я тебя тогда кормить должна?
- Ну, мы же с тобой не чужие люди…
- О, Господи! Что это у вас такое на шее?
- А, это Сережка. Сынок наш. Ему 36 скоро.
Вспомнилось.
-У нас в деревне так: через дом- гармошка, через два- дурак.
[attachmentid=119523]
Покупатель в магазине у Абрама:
— Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
— Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!!
Абрам:
— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.
- Вот здесь я просто не могут не нарушить закон! - говорит Гражданин.
- Я знаю! - кивает Государство.
- Так что же мне делать? - спрашивает Гражданин.
- Нарушай! - подталкивает Государство.
- Так меня же накажут!! - ужасается Гражданин.
- Еще как!!! - ухмыляется Государство.
История из инета:
Ехали компанией на дачу. Пацан взял брата 6 лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребёнок орёт.
Гаишник: -Почему плачешь?
Ребёнок: -У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!!
Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!
История из жизни. У соседа внук в гости приехал . Ему лет 7. Остановили меня для проверки документов.Проверяют. На встречу едет сосед, внук на заднем сиденье. увидел нас и решил похвалится покупкой,опускает стекло и из окна высовывается ак 47.Менты в ауте. глаза как Екатериненские пятаки. Молодцы китайцы, Игрушки от оригинала сразу не отличишь. Они даже забыли зачем меня останавливали. Отдали доки и я поехал по своим делам.
Не моё, но улыбнуло
Получили мы с друзьями как-то в славные времена застоя спирт для протирки компов, но вот беда - кладовщица утверждала, что он технический и слепнут от него враз. Стоим, мнемся вокруг 3-х литровой банки - слюна течет, как у собаки Павлова, а выпить боимся. Уж и прям собрались протирать компы.
Но на нашу радость приходит завлаб - дядька с опытом. Узнав про нашу "беду", он говорит - "Щас сделаем" и начинает звонить кладовщице. "Слышь, Клава, тут ты вот хлопцам спирт выдала, говоришь технический.
Так его пить можно или нет?"
"Совсем офигел, что ли! Он технический - вмиг ослепнешь!"
"Блин!!! Да тут у меня один лаборант нажрался его - лежит, еле дышит. Мне его как, сразу в реанимацию везти?"
"Да нет, к утру оклемается" - говорит перепугавшаяся кладовщица - "Это простой спирт, это я для того, что бы вы его не изводили, сказала что он технический"
Завлаб положил трубку. И тут началось... Через час все были в вышеописанной позе.
Собрались гости, хозяйка вынесла блюдо с пельменями, гостей много сьели быстро, остался один пельмень, кто то выключил свет и вдруг дикий крик, свет включили у одного из гостей пятерня в крови и три вилки торчат.
Мужская солидарность
узнала - случайно проболтался
Звоню своему, чувствую по голосу - не трезв ,
- ТЫ где?
- Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
- Точно?
- Ну да. Ты, ты мне не веришь??!!!!
- Ну-ка, включи телевизор..
- Да ладно тебе.
-ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
- Ладно, а воду в ванной?
(включает)
- А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати ( да не так громко, вас там что стадо? )
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка , не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
-МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!
И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ..
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!
И ВЕРЬ ВАМ ПОСЛЕ ЭТОГО!!!!
"Колхозный" анекдот.
Приезжает в колхоз районное начальство. Спрашивают председателя. Бухгалтер отвечает - "Сеет!"
- "За кого принимаете нас?! Какая посевная в январе?!" Заходит председатель и говорит - "Я был в туалете. Наш главбух букву "Р" не выговаривает."
Объяснительная
"Я XYZ по существу заданных мне вопросов могу сказать следующее:
10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен...
В 18.30 я на а/м Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета и совершил столкновение с моим а/м.
Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Спрашивается, не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?)
В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего меня привел в себя врач скорой помощи.
Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог по религиозным соображениям. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидя в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии) и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Перелом челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду испугавшись закрыл лицо руками и ударился об руль.
Боевыми навыками и оружием не владею.
Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО..."
"В результате проверки проведенной ... установлено, что XYZ действительно посещает занятия по адресу Москва. ул.Совесткой Армии 12, спортивный зал ОВД "Марьина Роща". Характер занятий установить не удалось, т.к. в помещении начался плановый ремонт..."
Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками,
сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает,
сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет.
Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет.
Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж
точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо
промчаплась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и
записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".
Mинистр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие ......
Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
Объявление. Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой остров в океане
На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки:
— Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!
Мама:
— Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.
Вывели новую породу охотничьих пчёл. Огромные, как медведи, злые, как собаки.
- А мёд-то они приносят?
- Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.
Неплохо бы такую породу пчел развести))
Два англичанина ловят рыбу. У одного клюет, он подсекает и
вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею, он снимает ее с крючка и
бросает обратно в воду. Второй удивляется:
- Но почему?
- Но как?
Не моё.Два соседа пчеловода.Один жалуется на другого.-Твои пчелы меня искусали!-Не может быть.Мои в памперсах летают....
Идёт Илья Муромец, жара, пить хочется. Видит колодец, а около него Змей Горыныч сидит. Ну Илья схватил меч и давай головы рубить. Рубил-рубил, а у того новые отрастают и отрастают. Умаялся, сел передохнуть. А Горыныч ему и говорит:
- слышь, ты чего вообще хотел?
- воды напиться
- НУ И КТО ТЕБЕ МЕШАЛ?
- Здравствуйте, Роза Львовна!
- Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
- На работу!
- Хм!
- Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт…
Посередине офиса стоит старенькая уборщица и наблюдает, как молодежь шуршит с перестановкой мебели..
- Вы что ж ребятки, переезжаете?
- Нет, Макаровна... у нас прибыль упала, пригласили специалиста по фен-шую. Он сказал, как мебель поставить, чтоб прибыль увеличить.
- Вот тебе раз, я в этом здании до революции работала, тут был публичный дом. Так вот, когда прибыль падала, то хозяин не мебель менял, а сотрудников.
К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс".
Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
— У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
— Есть, конечно.
— Дайте тысяч 20-30...
— ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
— Да... У шефа пчелы померли — приказал похоронить по христиански....
Эстонская тема:
Эстония, лес, узкоколейка. Один эстонец едет на дрезине, другой "голосует". "Скажжитте, до Таллина даалеко?" Нет, не дааллеко. Можно с ваами? Да.
Едут час, два, три.
"Скажжитте до Таллина даалеко?" Теперь уже дааллеко...
И ещё один очень короткий:
Эстонские парашютисты над городом висели четвёртые сутки.
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: - Что с тобой, мальчик? Мальчик ответил: - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: - Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3? - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: - Думаю, мальчик может пойти в третий класс. Тогда преподавательница ответила, - У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги. - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы. - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку. - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck (Пожарка). - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? - Fork (Вилка). - Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия. - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце. Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: - Отправьте его на котенокй в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.
Неопытный пчеловод так потревожил пчёл, что у двух соседей подохли собаки.
***
Все пчёлы прилетали с мёдом, а одна – такая маленькая и вредная – с дёгтем.
- Как Вы думаете, дорогой Холмс, ....
- Так ведь это же элементарно, Ватсон!
---------
Из КВН.
Американский журналист прибыл в Среднюю Азию. Встретился с местными жителями.
Посмотрел в свой блокнот и сказал: -Ассаламу алейкум!
Те в ответ: -Ва алейкум салам!
Журналист открыл и показал свое удостоверение со словами: -Интернейшинэл джеографик.
Аборигены на всякий случай ответили: - Джеографик интернейшинел!
Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.
— У вас сметана есть?
— О ??? Нет...
— А колбаска копченая есть?
— Нет, и колбаски нет...
— А рыбка вяленая есть?
— Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
— ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!
— ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!!
— Согласный...
Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает:
— А что, чукча, у тебя красная икра есть?
— Есть.
— О!
— Ну, а черная есть?
— Есть.
— Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
— А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!
Shrek999
!00 % попадание !!!!!!
Обыски у членов семьи полковника продолжались, у внучки нашли 100 млн евро, у Жучки - 15 млн евро, у кошки - 10 млн евро, у мышки 5 млн евро, сейчас следственная группа объявила в розыск полковничьих тараканов...
По инету ходит:
"Удивительная история о дизайнере и заказчике.
Началось все с того, что владелица московского ресторана "Elements" Жанна Ким заказала дизайнеру Фатиме Масиковой дизайн и ремонт ресторана под ключ с бюджетом в 500 тыс. евро. Фатима работу сделала, но в бюджет, почему–то, не уложилась и потребовала у Жанны еще 100 тыс. евро, однако заказчик платить отказалась, сославшись на то, что ей не понравился дизайн.
Тогда дизайнер подключила своих покровителей в лице Андрея Кочуйкова, ветерана Солневской группировки, также известного под кличкой Итальянец. Кочуйков с бойцами прибыл в ресторан, где вступил в диалог с владельцем адвокатской конторы "Диктатура закона", ветераном 9–го отдела КГБ (той самой "девятки") Эдуардом Буданцевым и его помощниками.
Разговор закончился тем, что личный телохранитель Итальянца и по совместительству лидер одной из спартаковских фанатских группировок Алексей Китаев сломал Буданцеву челюсть хуком с правой. В ответ на это адвокат достал пистолет, пристрелил Китаева и еще одного телохранителя Итальянца, а самого Кочуйкова тяжело ранил. Только силам МВД, прибывшим на встречу в качестве сопровождения Итальянца, удалось остановить конфликт.
После этого на Буданцева завели дело за убийство двоих человек и поместили под домашний арест, а на Кочуйкова завели дело за вымогательство и поместили в Матросскую тишину.
Вызволять Кочуйкова взялся его босс Захарий Калашов, более известный как Шакро Молодой — король российских воров в законе. Калашов лично приехал в Следственный комитет, где переговорил со следователями и заверил Итальянца, что тот вскоре выйдет на свободу, а вот его обидчика, Буданцева, ждет строгий и справедливый суд.
Однако, как мы помним, бывших сотрудников КГБ не бывает и 1–й отдел ФСБ, который обычно занимается контрразведкой, уже занимался Шакро Молодым. Так, в результате оперативно–розыскных действий стало известно, что представители Калашова договорились с представителями СК об освобождении Итальянца за 1 млн долларов. Однако спустя некоторое время после сделки фсбшники накрыли и следаков, и представителей Шакро, а потом повязали и самого авторитета.
После ареста Калашова начальник антикоррупционного отдела МВД полковник Захарченко порекомендовал дизайнеру Фатиме Мисиковой покинуть Россию и даже поспособствовал этому, используя служебное положение. Вслед за этим, с подачи ФСБ, уже у самого полковника был произведен обыск дома, где было найдено 8 млрд рублей, а сегодня СМИ сообщили, что у захарченко на счетах в швейцарских банках обнаружены деньги в размере 300 млн евро.
Уверен, история еще не закончилась, там вон аж под самим министром внутренних дел Колокольцевым кресло зашаталось, но примечательно именно то, что началась она с абсолютно рядовой ситуации — заказчику не понравился дизайн."
и .. оказалось не анекдот это, точнее анекдот но из жизни
http://www.compromat.ru/page_37120.htm
http://www.compromat.ru/page_37136.htm
Попробую без матов.
Едет один pусский водила по военно-гpузинской доpоге. Hу, автобус ма-а-ахонький, людей - как мух в соpтиpе, ну а по доpоге как назло всякие танки шныpкают, машины военные. Понятно, что мужик их пpопускает. Hадоело ему эдак стелиться. Вдpуг видит - гоpец овец пасет... Hу тот
пpитоpмозил и спpашивает:
- Отец, подскажи, как надо ехать, а?
А тот ему:
- Э, даpагой. Ты вот водытель, а смекальки у тэбя как у маладова баpана! Домкpат ест? Hу и pаздвинь фаpи на своей мащине. Щас тэмно, увидят, подумают - О! какая большой мащина едэт!
Hу, мужик взял домкpат, pасставил фаpы попеpек и поехал. Смотpит: пpавда, все шугаются и жмутся к обочинам. Мужику по пpиколу, ну он и pасставил фаpы вообще на всю доpогу. Посмотpим, думает, что все делать будут. А навстpечу аккуpат БелАЗ-дальнобойщик несся. Водила увидал фаpы:
- О! Пэрэсэтэ! Вась, - говоpит напаpнику, - Ты глянь, а? Эт че за Нипомежчо еще?!
Напаpник (зевая):
- Где? А! Это не Нипомежчо, а два мотоциклиста! Давай посеpедке...
Скакал Иван-царевич день, скакал другой... А на третий день подошел к нему царь-батюшка, забрал скакалку и сказал: "Брось Ванька дурью маяться, кенгуру из тебя всё равно не получится!"
Дальнобойщик устроился работать в ГИБДД.
Его и более опытного напарника отправили на трассу с радаром, нарушителей ловить.
Вечером командир спрашивает:
- Ну как успехи?
Опытный отвечает:
- какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!.....
Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался куда они бегут и почему их так много... Мир жесток...
- Я худею.
- Дaвно?
- Почти полчaсa.
- Зaметно уже.
- Прaвдa?
- Агa. Глaзa голодные.
На собеседовании:
-Назовите ваши сильные стороны.
-Настойчивость!
-Спасибо,мы свяжемся с вами.
-Я подожду здесь!
Приходит уставший муж домой:
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
— Песню!
Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
Скрытый текст
— Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
— Понял.
— Есть вопросы?
— Нет.
Пошел Волк понурый.
Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
— Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня придешь ко мне на ужин, я тебя съем. Поняла?
— Поняла.
— Вопросы есть?
— Нет.
Пошла Лиса, закручинилась.
А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
— Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука». Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?
— Понял.
— Вопросы есть?
— Есть.
— Задавай!
— А можно не приходить?
— Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!
Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну.
Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть.
В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе "Что будет, если ты меня слушаться не будешь". — ... . и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя.
Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал: — Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь.
Сел в в БМВ и уехал.
Сын пчеловода прибегает к соседям и кричит:
- На папу напали пчелы!
- Тебе нужна мазь от опухоли?
- Нет, фотоаппарат!
Смотрю рекламу и сделал открытие- оказывается телевидение высокой четкости
развращает женщин, а также снижает их умственные способности.
Не могут даже посчитать, сколько у них партнеров. Пять или шесть?!?!
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.
Живой уголок — домик сторожа на кладбище.
Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, «а то как лохи сидим».
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
Группа умных альпинистов обошла Эверест.
Двадцатитонная железобетоная плита упала с 11-го этажа в полуметре от седого мальчика.
Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.
Из пункта «А» в пункт «Б» выехали велосипедист, мотоциклист, поезд, автомобиль, автобус, трактор, гужевая повозка и каток.
Что-то невероятно интересное происходит в пункте «Б»!
Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.
Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.
Зачем спрашивать «Как дела?», если мы живём в одной стране!!!!!!!
Провинившегося котёнка поставили в угол, где он провинился ещё раз.
Армянское радио сообщает: вчера на глубине 10 метров наши археологи обнаружили тонкую проволоку. Это доказывает, что еще 10 тыс. лет назад у армян были телефоны.
В ответ на это грузинское радио сообщает: вчера на глубине 10 метров наши археологи ничего не нашли. Это доказывает, что еще 10 тыс. лет назад у грузин были сотовые телефоны.
-----------------------------------------------
Мойша не может уснуть, все крутится в постели. Сарра спрашивает его:
- Мойша, почему не спишь?
- Занял деньги у Абрама. Завтра должен отдать, а денег нет.
Сарра звонит Абраму:
- Абрам!
- Да?
- Это Сарра. У тебя Мойша деньги занимал?
- Да.
- Он тебе их не отдаст.
Положила телефонную трубку и говорит Мойше:
- Спи спокойно. Пусть теперь Абрам не спит.
--------------------------------------------------------
Идут два мужика, видят, лежит золотая лопата. Один говорит:
— Давай возьмем, золотая ведь!
— Ты что дурак, брось ее! Ею же еще работать надо!
--------------------------------------------------------
Разговор двух редакторов:
- Я написал статью "Все депутаты - подлые мерзавцы!"... И вот, нашу
газету закрывают!
- За что?
- За разглашение государственной тайны!
- Знаешь, наша газета тоже закрывается...
- А вас за что?! Ты же написал статью "Все депутаты - честные и
достойные люди"?
- Нас закрывают за публикацию заведомо ложных сведений...
------------------------------------------------------------
Шерлок Холмс и доктор Ватсон выбрались в лес на пикник с ночёвкой. Среди ночи Холмс будит Ватсона и спрашивает:
- Вы спите, Ватсон?
- Нет, Шерлок …
- А что Вы видите над собой?
- Звёздное небо…
- И о чём это Вам говорит, Ватсон?
- Ну, всё зависит от того, как на это посмотреть: с астрономической точки зрения картина говорит о том, что во Вселенной существуют миллиарды звёзд, вокруг которых, возможно, есть обитаемые миры; с футуристической точки зрения – я предполагаю, что когда-нибуть люди достигнут звёзд; с астрологической точки зрения – мы входим в знак Тельца; с метеорологической точки зрения – можно предположить, что завтра будет хорошая погода … А Вам, Шерлок, о чём это говорит?
- Меня, Ватсон, это наводит на мысль, что кто-то спёр нашу палатку!
----------------------------------------------
В психиатрической больнице в связи с недостатком свободных мест и большим наплывом пациентов решено было часть в меньшей степени психически больных пациентов отпустить домой, чтобы на их место положить более тяжелых вновь поступающих больных. Чтобы определить менее тяжелых психических больных врачи решили провести тестирование. Всем пациентам психбольницы дали по удочке и сказали идти ловить удочкой в унитазе рыбу, а затем после этого их спрашивали, клюет ли в унитазе рыба. Подавляющее количество больных сказали, что клюет. Их естественно не выписали. Но одного пациента, который сказал, что рыба в унитазе не клюет – выписали домой, посчитав его достаточно здоровым. Однако родственники этого пациента дома заметили, что на их взгляд их родного все таки в психбольнице не долечили как следует, и начали у него допытываться, почему его все таки выписали домой? Он рассказал о проведенном врачами психбольницы тестировании. Когда же его спросили, какой ответ он дал врачам психбольницы на вопрос о том, клюет ли рыба в унитазе, он простодушно ответил родным, что ответил им, что рыба в унитазе не клюет, но потом обьяснил родным, почему он так врачам ответил: «Я что, дурак, чтобы этим врачам такие хорошие рыбные места выдавать!!!
Анекдот про трансформатор
Однажды Пасечник сильно запил, растерял и пропил всех пчел на пасеке и когда он узнал, что к нему с района едет Комиссия, то засунул в каждый улей по Трансформатору и подключил под напряжение. Приехала Комиссия, ходит между ульев, а пчел не видит и спрашивает: ” А где же пчелы?” Дак слышите, какой гудеж стоит, мед производят – отвечает пасечник. А где же тогда мед? – спрашивает Комиссия. Тут внезапно пропало электричество и стало тихо. Вот слышите, про мед ни слова – нашелся Пасечник – сразу дикими становятся, заставят еще за базар ответить.
Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:
— Ты где его взял?
Попугай отвечает:
— В Африке! Их там чернявеньких - миллионы!!!
- Ты оказался не тем, чем я думала.
- А чем ты думала?
---------
Не надо мне по два раза повторять одно и то же! Мне с первого раза пофиг.
----------
- Милый, я тут пригласительные открытки подписываю. Как правильно написать: "Годавщина" или "Гадовщина"?
- Пиши "Ебилей".
------
Шрам обезображивает лицо, но украшает рожу.
----------
Лучше один раз согласиться и не сделать, чем сто раз отказываться.
------------
Сегодня видел, как поп подрался со Свидетелями Иеговы. Победил поп... Кадило - это вам не брошюрки!
-------------
Глядя на некоторые пары, невольно понимаешь, что есть ещё один праздник: "День слепого Валентина".
-----------
Больной, я не хочу вас пугать. Примите эту таблеточку завтра, если проснетесь.
--------------
- Что подаришь жене на День влюбленных?
- Это же День влюбленных, а не День женатых!
----------
" Тоже не плохо!" - подумал мужик, кинув в кота тапком, а попав теще в лоб.
Стоит мужик утром на остановке, мимо пробегает какой–то спортсмен, щелкает его легонько по носу и говорит:
— Дурачок.
И бежит дальше.
На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой, рассказывает жене про это. Та ему говорит, мол, забей, мало ли дураков всяких.
На следующее утро опять стоит мужик на остановке. Мимо пробегает тот же спортсмен, щёлкает его по носу и говорит:
— Ябеда.
- Мама! Я порЭзал яйца!..
- Семочка! Не вгоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне?
-------------
- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?
- Ну, всё верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они - в море!
------------
Бабушка покупает свежую рыбу.
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуля, она же живая.
- Я тоже живая....
Фразой "Гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку "сарай на сарай".
------------
Купил новый русский себе страуса, а ровно через месяц он снес ему яйца. Причем одним ударом.
-----------
- Женщины любят ушами, мужчины - глазами...
- Это как? Поморгал в ухо - и вся любовь?!
------------------
В автобусе бабулька удивленно рассматривает девицу с тату из иероглифов.
- Че пялишься, старая? В твое время татушек не было?
- Милая, в мое время всё было. Я китайский преподаю, вот и пытаюсь понять, почему у тебя на шее написано "Повторно не замораживать".
-----------------
Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
- А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из-за спины майорская морда, ехидно:
- Ну и чем же?
- Ничем, товарищ майор!
- Вот. То-то же у меня!
-мальчик, как тебя зовут?
-здрасьте!
-ты что - тормоз?
-Петя!
-а где твои родители?
-сам ты тормоз!
- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
- Если его пчелы потом узнают, ему хана.
Когда приходит мудрость -наступает импотенция.
потенция находится при мужику всегда,проверено на старых пчеловодах,а вот мудрость ,она с детсва,либо есть,либо нет
Анекдот из Уфы.
Пчёлы не трогали толстую девочкуhttp://prostitutkiufygid.net которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.
— Ты на нее молиться должен был!
— Я и молился!
— Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как — нибудь по — другому...
В магазин приходит покупатель и начинает жаловаться:
— Бог знает что! Только вчера купил пиджак, а он сегодня уже на спине треснул.
— А вы не волнуйтесь, — успокаивает его продавщица, — вероятно, пуговицы были слишком крепко пришиты.
Местный и приезжий евреи стоят у могильной плиты с надписью «Неизвестному еврейскому солдату». Приезжий сокрушается:
— Никак нельзя узнать, кто здесь лежит?
— Почему нельзя? Все знают, что здесь лежит Хаим Рабинович.
— Так причем здесь неизвестный солдат?!
— Точно неизвестно, был ли Хаим Рабинович солдатом.
Муж — жене: — Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже? — Компот из овощей — это борщ!
. Журналисты берут интервью у Девочки , победившей на областной Олимпиаде по Химии:
- Скажите, а кроме Химии, какие предметы Вы любите?
- Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки.
- Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?
- Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками.
- А на Хобби у Вас остаётся время?
- Мои Хобби: нумизматика, йога, авиамоделирование и СЕКС.
- Какой СЕКС ?
- Классический, Оральный, Анальный, Садо-Мазо, Лесбийский...
- Девочка, ЧТО ТЫ ПЛЕТЁШЬ... ???!!!????
- Коврики, Корзинки, Макраме.....
- Что будете заказывать?
- Поросенка.
- С хреном?
- Нет. Отрежьте!
-----------------------
Муж с женой проезжают деревню. Видят - две свиньи на лужайке.
Жена решила подколоть мужа:
- Твои родственники?
- Ага, Тесть с тещей.
Карлов
Второй смешнее
А первый анекдот не по теме
Помогите! Я познакомился с девушкой. С осени до весны хорошо дружили. После того как я её пригласил на пасеку, свежим воздухом подышать, она пропала. Последние приметы: опухшее лицо, волосы дыбом, орёт, машет руками.
Жители Вилыриджи и Вилыбаджи хвалились своими мужскими достоинствами. Первые говорили, что у них 15 см, другие, что 25. В Вилыриджи проводили замеры. В Вилыбаджи цифры назывались по итогам опроса.
Марк Твен сказал, что если пчел на будет, то и нас тоже.
николай6474
Вы думаете Карл незнает?
николай6474
Можно переиначить: жители Вилыриджи тратят моющего средства на достоинство гораздо больше чем жители Вилыбаджи ,чем вызывают недвусмысленные толки о размерах..
Пассажирка в такси спрашивает таксиста:
- А что за фотография голой женщины у вас на бардачке?
- Вы что, это же известная актриса.
- А, понятно. А в руках у нее оскар, да?
николай6474
Думаю Карл слишком творческая натура . И поэтому простые анекдоты ему не нравятся .
Кто не понял, тот не понял. Юмор в школе не преподают и это хорошо, а то бы научили людей смеяться по гэгам за кадром.
Суд."Петров, обрисуйте как получилось что у вашей тещи перелом челюсти?"..Петров:"дэк, дружно жили,не без выпадов конечно, знаемся с детства, боксом тогда увлекли меня чтоб от улицы оторвать, с дочкой ейной сошлись, а тут пилила как обычно-я вся выдержка, держу дистанцию, уклоняюсь от скандала, на встречное не иду, измотается устанет,не впервой-а тут она как то хитро сблизилась и это..раскрылась..все.."
Все хотят что бы пчелосемей и Мёда было больше. А я не такой. Я хочу Бэнкли.
Если у вас плохое настроение...нужно...тяпнуть водки...
хлопнуть пива... и добавить коньяка...
и тогда наверняка...вдруг запляшут облака....
и кузнечик запиликает на скрипке...!
- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"
- Абрам, как жизнь?
- Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём?
Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос.
https://www.youtube.com/watch?NR=1&v=yLXT8IKApOQ
Когда Сара сказала Изе: "Ты - самый лучший!", он понял, шо где-то, таки, было соревнование...
— Мозги, Моня, дело такое: обычно их не видно, но, когда их не хватает — заметно!
В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»
Как говорила тетя Циля: "Женщина была создана для того, шоб мужик не сдох от счастья!"
Хотел положить тебе 100 рублей, но извини, уже заклеил конверт.
Ливерпуль, XVII век, портовая корчма.
Сидят за столом старый морской волк без
глаза, без ноги и без руки (с протезом в
виде крюка) и туча молодых матросов, и
хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы.
Испанский галеон брали, битком набитый
золотом. Идем на абордаж, я уже
приготовился, перелез через борт, а тут
волна наш корабль подбросила, врезались,
а я не успел среагировать и ногу оторвало к
ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую
галеру с бабами для ихнего султана брали,
значит. Hу, абордаж, пока ребята турков
резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу,
засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух,
гад, ятаганом руку и отрубил...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня
крюк...
анекдот вспомнился: В Берлине разрушился четырех этажный дом. Погибла семья из Сирии, живущая на первом этаже, погибла семья из Ливии, живущая на втором этаже, погибла семья из Сомали, живущая на третьем этаже, не погибла лишь семья немцев, жившая на четвертом этаже. Сюжет во всех новостях, тут же прибегают толерасты, везде крики: "Почему погибли мусульмане, чернокожие, а белые - нет?!" Один из пожарных отвечает в интервью: "Потому что семья немцев была на работе."
Однажды человеку посчастливилось увидеть Бога.
Пытаясь узнать самое важное, человек попросил:
– Господи, я бы хотел увидеть Рай и Ад.
Господь взял человека за руку и подвел его к двум дверям. Открыв одну, они увидели большой круглый стол с огромной чашей в центре. Чаша была наполнена пищей, которая пахла настолько аппетитно, что заставляла рот наполняться слюной.
Вокруг стола сидели люди – казалось, что они были обессилены, больны или умирали от голода. У каждого к руке была прикреплена ложка с длинной-предлинной ручкой. Они легко могли достать еду, но не могли поднести ложку ко рту. Вид их несчастья просто поражал.
– Только что ты видел Ад, – сказал Господь.
Они подошли ко второй двери. Открыв её, они увидели такой же круглый огромный стол, такую же большую чашу, наполненную вкусной едой. И даже у людей вокруг стола были точно такие же ложки. Но все выглядели довольными, сытыми и счастливыми.
– Я не понимаю, – сказал человек.
– Это просто, – ответил Господь. – Эти научились кормить друг друга. Те же думают только о себе.
Мораль:
Ад и Рай устроены одинаково.
Разница – внутри нас.
Хорошо...
Утро . Муж с женой стоят на остановке и ждут автобус .
Вдруг к ним подходит человек очень кавказской национальности(горец ) и говорит :
- Э слюшай мужик пошлы за остановка . Что-то покажю ...
- Да не пойду я стобой некуда . Нах ты мне здался .
- Э слюшай я тебя как брата прошю да ...
- Ну ладно пошли.
Заходят за остановку горец растёгивает ширинку достаёт , а там как у коня.
Горец:
-Э видель ?
-Так ты урод меня из-за этого звал ?
-Друг я тебя как брата прошю не каму не говори .
Ну короче мужик возвращается на остановку , а жена пристала что там да что там . Ну он ей и рассказал. А вечером его домой с работы пораньше отпустили . Заходит он в квартиру , видит ботинки мужские стоят , пальто...
Он бегом на кухню . У него перед глазами предстаёт картина ; стол , бутылка шампанского , цветы , куча салатов ( короче поляна как надо ) а за столом сидит тот самый утренний горец , наколенках у него сидит жена в одном халатике вся раскрасневшаяся .
Горец оборачивается :
-Ну что смотришь ? Заходи БОЛТУН !!!!!!!
В ходе допроса в Следственном комитете РФ искусственный интеллект сознался в краже миллиардов рублей у Сбербанка, десятках квартирных краж, грабежах, изнасилованиях и убийствах.
Этот анекдот был рассказан на встрече с ветеранами Великой Отечественной Войны в 2010 году.
Рассказал его один из разведчиков, который в 40-е и 50-е года двадцатого века служил во внешней разведке. Занимался вербовкой агентов за рубежом.
Итак, анекдот:
Встречаются как-то Сталин, Черчилль и Рузвельт на конференции.
Черчилль довольный, говорит Сталину.
- Господин Сталин, мне вчера приснился великолепный сон. В этом сне мне предложили быть главой теневого мирового Правительства.
Его перебивает Рузвельт:
- Господин Черчилль, Главой теневого Правительства – это, конечно, хорошо, ну а мне вчера приснился сон, что мне предложили быть хозяином всей Земли.
Сталин молча слушает их спор и курит трубку.
Затем оба обращаются к Сталину, мол, а Вам, Господин Сталин, что-нибудь снилось?
Сталин спокойно убирает трубку в сторону и говорит:
- Товарищи, посты Главы мирового Правительства и Хозяина всей Земли – это ответственная работа. Мне во сне приносили эти документы.
Так вот, к вашему сожалению, я Вас не утвердил.
Пошел в деревне искать биотуалет, но мне в доступных словах сказали, что местные используют биополе!
Останавливает милиционер мужика на улице для проверки, и спрашивает:
— Фамилия?
Мужик:
— Чья?
Милиционер подумал, и спрашивает дальше:
— Имя?
Мужик опять:
— Чьё?
Милиционер постоял, почесал репу и говорит:
— Хм, Чья Чьё... Китаец, что-ли?
— А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня…
Баба Маня нашла в огороде бумеранг и замучилась его выкидывать.
Решили мужики в деревне купить баян. Скинулись, купили баян. Надо обмыть. Скинулись — обмыли, на баяне поиграли…На утро просыпаются — надо опохмелиться… продали баян.
Сидят в купе украинец и негр. Негр достал банан. украинец спрашивает:
— Що це таке?
— Банан
— Можно попробовать?
— Держи.
Потом негр достал ананас. украинец спрашивает:
— Що це таке?
— Ананас
— Можно попробовать?
— На, держи.
Потом украинец достал сало. Негр спрашивает:
— Что это? — Сало
— Можно попробовать?
— А шо его пробовать, сало как сало!
Заходят в купе два украинских западенца, а там негр сидит и читает газету на украинском языке один другому:
— Бачь, Мыкола, вин нашу газету читае!
— "чому ж мени не читать?" - спрашивает негр
— Ты чув, Мыкола. вин на нашей ридной мове размовляет!
— "А чего ж мени не размовлять, бо я ж украинец" - говорит негр\
— Ну, коли ты украинец, то мы ж кто?
Негр пожимает плечами и отвечает:
— А бис вас знает, чи жиды, чи москали
— Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё… за удачу!
— Ой, Моня, здоровье таки важнее… Вчера удача лежала со мной рядом, …а здоровья не хватило!
— Сара, говорят, ты вышла замуж за депутата?
— Таки да. А шо толку?
— ????
— Этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.
Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:
— Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!
Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
— Где, где?
— Да вон, на углу, в синем платье.
— Идиот, это же его жена!
— А я что сказал?
— Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
— А колечко с огромным бриллиантом падарите?
— Умеете Вы, Розочка, красиво отказать!
Стук в дверь:
— Здрасьте, это вы объявили вознаграждение за пропавшего котенка?
— Да! А шо, вы его нашли?!
— Ещё таки нет… Но хотелось бы получить аванс.
Не хотел писать такой , но думаю надо.Иначе кое кто начал путать причинно следственные связи.
Дедукция ----- Отправили Петьку изучать дедуктивные методики, вернулся Петька и его спрашивают --- а деменстрацию могешь???
петька спрашивает у В .И. --Ты селедку ешь ???---- ДА ----- И под водочку бывает ???--ДА------ значит и в компании с дамами ??? ---- ДА ---- Ну ежели так, то выходит у тебя стоит!!!!
В.И. бежит к Фурманову ----ТЫ селедку ешь ?????---- НЕТ ------ Ну тогда у тебя не стоит !!!!!
Мужик заходит в бар, покупает две кружки пива, уходит с ними в туалет. Потом возвращается с пустыми, покупает новые и опять уходит в туалет. И так пять раз. Бармен интересуется:
— Неужели наше пиво так ужасно?
— Да нет, пристойное пиво. Просто мне так надоело быть посредником!
***
Новости науки: сегодня российские учёные открыли британских учёных, которых по ошибке закрыли в туалете на симпозиуме.
Вас пугает ваш возраст? Попробуйте перевести его на доллары...
И вы поймете, как это мало.
***
Не родился ещё тот враг, которому я отдала бы свой ужин!
***
Огромный фиговый лист пробудил нефиговое женское любопытство.
Загадка.
Мужской половой орган подразделяется на три категории:
1. Состоит из пяти букв...
2. Состоит из трёх букв...
3. Состоит из двух букв...
Что это за слова?
Ответ:
1. ОГО-ГО.
2. ОГО.
3. ТЮ...
В детской комнате жена кормит дочку грудью. Муж с тестем и племянником сидят на кухне. Муж заглядывает в детскую и спрашивает:
- Что там Аня делает?
Племянник отвечает:
- Поставила малую на зарядку.
50 оттенков серого - это история о том, как трёхлетний ребёнок погулял в белой курточке на детской площадке.
В больницу привезли мужичка пьяненького такого, ограбленного и малость грязного. Смотреть должны таких 3, а то и 4 разных врача. Пока вся эта волынка тянулась, мужичок оплакал деньги, отболел и протрезвел.
Врач: - На что жалуетесь?
- На отсутствие денег.
- Странно, у меня - тоже!
- Значит эпидемия...
***
Так что же нам экспортирует Бразилия?.. Студент молчит.
— Ну хорошо. Вот вам наводящий вопрос: что вы пьете по утрам?
Студент потрясенно: — Профессор, неужели экспортируют рассол?
***
Сын делится впечатлениями от проведенного дня в детском саду:
— Мам, у меня Вася сегодня отобрал конфету! — А ты что?!
— А я ему в ответ плюнул в морду!
— Сынок, ну в кого ты у меня такой невоспитанный?! Не в морду, а… в лицо!
***
— Сёма, почему ты со своим парикмахером всегда говоришь только о погоде?
— А шо, ты, таки, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой у меня по шее?
***
Тань, сделай мне омлет.
— Все вы пошлые, вам тока этого и надо!
— Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.
Муж
-Слушай, что бы ты со мной сделала, если бы я уронил твою зубную щётку в унитаз? Жена:
-Купила бы новую... Елки-палки, так ты уронил мою щётку в унитаз! Муж:
-Нет, я просто спросил. Жена:
-Сволочь! Теперь всё равно куплю новую щётку!
-----
- Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
- Фима, я тебя умоляю, таки мой ее руками!
-----
— !!!
— ??
— Ну, и зачем ты мои палочки погнула?
-----
https://www.youtube.com/watch?time_continue=2&v=DlZGB4wHGqU
-----
Чтобы круто похудеть, надо громко песни петь !!!
Петь в постели, петь в полёте, дома петь и на работе !!!
Петь, картошку начищая, петь, обед изготовляя !!!
Петь, когда в гостях предложат — тортик съесть или мороженое !!!
Петь в вечерние часы, петь, стирая, блин ...... трусы !!!
Петь в подъезде, на диване, в туалете петь и в ванной,
чтобы наш нахальный рот... НЕ СМОГ СЛОПАТЬ .... БУТЕРБРОД!!!
-----
https://novate.ru/blogs/281215/34363/
Среди ночи у хирурга звонит телефон:
— Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.
— Да, но зачем вы меня будите?
— Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.
- Как лучше избавиться от похмелья?
- Поблевать!
- А как это сделать?
- Засунуть один указательный палец в рот, а другой- в задницу!
- А если не поможет?
- Поменять пальцы местами!
Средние века. Уезжает король на войну, надевает жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает :
- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто ее не захочет...Король:
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключи потерял.
..у меня температура 39,9. Еще 0,1 градус и я водка
- А где находится Украина?
- Ты про страну, или ее население???
- Да лучше б я за чёрта замуж вышла...
- Ну ты, Валюха даёшь... Браки ж между родственниками запрещены!
Попали в одну камеру садист с мозахистом.
Мозахист:
- Ну сломай мне руку, ну сделай мне больно.
Садист (с довольной улыбкой):
- А вот не сломаю...
----------
Сижу на кухне и пою себе под нос:
- Антошка, Антошка... давай пожрем немножко...
Внутренний голос подпевает :
- Тили-тили, трали-вали, вы недавно, Галя, жрали!...
И тут я ему отвечаю:
- Тили-тили, трали-вали, ну, и пусть недавно жрали, никакая я не Галя, мы не всё ещё сожрали...
----------
Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.
----------
Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает: — А он на грудном вскармливании или на искусственном?
Получив ответ, что на грудном, доктор говорит:
- Раздевайтесь по пояс.
Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и эдак, двадцать минут старался, и говорит:
- Неудивительно, что ребенок недовешивает. У вас же нет ни капли молока!
Женщина отвечает:
- Я знаю. Я его бабушка. Но так рада, что пришла к вам!
----------
https://www.youtube.com/watch?v=8a2Kyb7MAzU
Жена рассказывает мужу о посещении доктора----- Доктор мне сказал , что у меня груди ,как у 20 летней девушки----- муж ----А про 50 летнюю задницу рн ничего не говорил ???? -- жена ---- Нет. О тебе он ничего не говорил.
Изя и Абрам в ссоре.
Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна:
- Посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил - было бы приличнее!
- Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?"
-----
Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу.
Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, повернулась и тихо спросила:
- Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?
-----
- Дядя Изя, - говорит Семочка, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
- Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел.
-----
- Доброе утро, господин Кон. Куда это вы так спешите?
- Да вот решил застраховать свою дачу от по жара и града.
- От пожара - это я понимаю. Но как вы устроите град?!
-----
- Слушай, Лёва. А в каком месте в слове Хаим должна стоять буква Р.
- Так в этом слове вообще нет буквы Р!!!
- А если вставить?
Муж говорит жене:
- Всё! Завтра кардинально меняю свою жизнь!!!
- Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?
На Привозе в мясной павильон входит женщина, груженная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на нее смотрит и выдает:
— О, забыла мужу сигарет купить!
-----
— Ёсик, ты таки знаешь, шо руки женщины должны просто содрогаться от подарков, ноги от ceкcа, а сердце от безумной и страстной любви!
— Циля, рыба моя, а тебя таки не разорвет от такого резонанса?
-----
— Вы хотите жениться на моей дочери?!
— Да.
— Иди сюда, Роза! К нам пришел какой-то сумасшедший!
-----
https://www.youtube.com/watch?time_continue=5&v=7ZyDswCYxkA
Хочу, чтобы вашим любимым животным был ЛОСЬ.
Чтобы еЛОСЬ и пиЛОСЬ,
чтоб хотеЛОСЬ и могЛОСЬ,
и конечно же любиЛОСь,
ну и всё, о чем мечтаЛОСЬ
— обязательно сбыЛОСЬ.
-----
- А я вчера жену на «Отелло» водил!
- Во даешь! Культурная программа?
- Нет, для профилактики...
-----
Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася....
Нет, Вася, весь вставай....
-----
Сегодня, проехав в маршрутке... Я поняла, что мало мы дарим мужикам на 23 февраля дезодорантов и носков!
Очень мало!
-----
– А совесть в курсе?
– Совесть в доле.
-----
Поругались с мужем и он мне заявляет, что сегодня будет спать с дочкой.
Обнял её и уснул.
И его не смущает, что рожать её только через месяц!
-----
- А вы рисковали когда-нибудь жизнью ради любимой женщины?
- Я это делаю каждый день - я ем то, что она готовит.
-----
В России объявили официальный праздник День Трезвости.
Люди в шоке, как отмечать то?
-----
https://zen.yandex.ru/media/id/5bb63ee7c626f000b8480853/vselenskie-masshtaby-5c3dd46cd43b1b707021e499
Какие там люди? НЕТ. Интересно что за медоносы и пчёлы у них ?!?
- Внучек, как зовут того немца, от которого я схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер...
"Слышь,Бабы,говорят у Дуньки мужик с зоны вернулся?
"Ну да,Дунькин Маклауд..."
"А сколько отсидел-то?...
"Пожизненно давали...."
Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?
-----
Мужик, выйдя из бани в раздевалку, обнаружил, что забыл дома полотенце. Он бы так и высох, если бы на глаза ему не попалась надпись: "Занавесками не вытираться!
Жена рассказывает мужу о посещении врача ---- Вася , Доктор сказал , что у меня грудь ,как у 20 летней девушки !!!
Вася ---- А про 50 летнюю задницу он ничего не сказал ???
Жена ----- Нет! Про тебя он ничего не говорил .
В поле ромашка васильку:
- Василёк, ты меня любишь?
- Да. А ты меня?
- Да.
- Ах, ну где же пчёлы, где же пчёлы?
----------------------------------------------
Виторган, Виторган, что ж ты бросил коня, пристрелить не поднялась рука.
Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются смотря на вас? Потому что знают — их там нет.
- Доченька, а ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!
Попав в больницу , Моня сразу же получил кличку " Сомалийский пират " , потому , шо спер чужое " судно "
-----
Ицик кричит на Розу:
— Идиётка! Ты идиётка!
Роза спокойно отвечает:
— Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!
-----
— Марк Давидович, я здесь, шо бы попросить руку Вашей дочери, Софочки!
— Яша, не хитрите. Забирайте всю.
-----
— Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни! ", откликнулись человек двадцать мужиков... .
— Что пишут?
— Все как один написали: "Возьми мою. "
-----
— Таки ви только посмотрите на этих мужчин! Сначала посылают женщину, а потом обижаются, шо сходила!
-----
— Мендель, за шо ты сидел?
— Да ни за шо... Откуда мне было знать, шо Америка выпускает такие же доллары, как и я...
-----
— Иди женись, иди... Делай маму сиротой!
-----
https://www.youtube.com/watch?time_continue=241&v=a8x4Y-axxHM
На одной из одесских улиц, а именно, на Дерибасовской, стояла заплаканная женщина. Иностранец, проходивший мимо, поинтересовался у нее: — Что с вами случилось? Женщина отвечала: — У меня украли кошелек с деньгами. Иностранец пожалел ее и дал ей деньги. Женщи¬на стала его благодарить, а потом спросила: — Может, вы и кошелек отдадите?
Абрам прогуливается с Сарой по Одессе. Прохо¬дят мимо ресторана. Сара говорит: — Ой, как вкусно пахнет! — Тебе понравилось? Хочешь, еще раз пройдем?
Один молодой человек спрашивает у раввина: — Ребе, скажите, а что означает, если у девушки на руке обычное кольцо? — Обычное?.. Это ничего не означает. — А если у нее на руке обручальное кольцо? — Это значит, что она замужем. — А если у девушки на руке и обручальное коль¬цо и обычное? — Это значит, что она замужем, но это ничего не значит.
Ребе, почему Господь сначала сотворил мужчи¬ну, а потом женщину? Раввин: — Потому что Он обошелся без советов, кого ему раньше делать!
Американский фанат случайно собрал миллион долларов на банку пива
https://discover24.ru/2019/09/amerikanskiy-fanat-sluchayno-sobral-million-dollarov-na-banku-piva/?utm_source=yxnews&utm_medium=desktop&utm_referrer=https%3A%2F%2Fyandex.ru%2Fsport
Хоть и не анекдот, но интересно
Пятилетняя Софочка канючит:
— Мама, мам, а ты можешь дать мне конфетку?
— Могу.
— И таки шо мы ждём?
-----
— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
— Есть, Моня…Тебе шо, таки накапать?
https://www.youtube.com/watch?v=53Gzq7ruBQ0
- Сарочка, ты шо такая грустная?
- Моня, уже ты-то должен знать, шо я бываю грустная или от длительного отсутствия секса, или от отсутствия денег!
- Таки я не понял шо расстегивать? Кошелек или бруки?
-----
- Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!
- Да я к вашему дураку и не притрагивалась!
-----
И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком???
-----
Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена от Земли?
-----
http://giantgag.net/wp-content/uploads/2013/08/lost-puppy.png
https://zen.yandex.ru/media/lenta.ru/mashina-goldberga-chem-zaniatsia-kogda-skuchno-5b114c82d7bf2102f7e24fe0
http://f20.ifotki.info/org/ecbaa78c95ba999e39b0ddee50e6e2c8b00e5b248998535.jpg
https://www.youtube.com/watch?v=J_UgC6ZsmPc
Муж долго оправдывался: "С Коляном всю ночь гудели."....
Жена молча слушала.
Колян в шкафу тоже.
— Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А шо у них случится?
-----
«Береженого Бог бережет», — подумал Мойша, когда у него закончились чернила в ручке во время регистрации в загсе.
-----
— Здравствуйте, Семен Абрамович! Как жизнь?
— На жизнь, конечно, не хватает, но, слава богу, похороны нам тоже не по карману…
-----
всё вроде с виду в шоколаде,-но если внюхаться — то нет
-----
Господи, накажи меня большой зарплатой. Пусть я помучаюсь, думая, на что её потратить
http://s018.radikal.ru/i504/1606/2e/b5cf95507586.jpg
https://radikal.ru/lfp/i004.radikal.ru/1601/df/02674b9318ea.jpg/htm
Дракон проголодался https://www.youtube.com/watch?v=M-Iuk-PSzUk
https://www.youtube.com/watch?v=fNL3nace5PY
В Африке где зебру задавят, там и переходят через дорогу.
Из зоопарка сбежал слон .
Рано утром звонок в полицейский участок :
- У меня в огороде огромный серый зверь , он хвостом рвет мою капусту .
- И что он с ней делает ?
- Лучше я Вам не скажу ... , все равно не поверите .
А ведь жизнь после 50-ти только начинается! — подумал я и налил себе ещё 50.
-----
https://www.youtube.com/watch?time_continue=2&v=128bx2n6TYU
-----
Молодожены завтракают: — Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу. > — Мусенька, любовь моя, со временем ты ещё узнаешь других вкусных блюд, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?!
-----
— Циля, давай договоримся. Я говорю тебе, что это очень вкусно, а ты это больше никогда не готовишь.
-----
На даче в туалете сидит Абрам, при открытых дверях. Мимо проходит соседка и удивлённо говорит:
— Сосед, а почему Ви двери не закрывает?
— А шо тут брать? — разводя руки, отвечает Абрам...
https://www.youtube.com/watch?v=n4xK1sM1W8Q
Водка – удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!
-----
— Ах, твои губки алые! А эти груди таки как персики! А какой нежный животик… Ах, а этот круглый пупочек! А тут…
— Еся, я тебя умоляю! Мы будем любовью таки заниматься сегодня или инвентаризацию проводить?!
-----
Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй: — Вылазь! — Не вылезу.
— Вылазь! ! — Не вылезу.
— Вылазь! ! !
— Кто в доме хозяин? ! Сказал не вылезу — значит не вылезу! ! !
-----
— Какая милая девочка! Сколько тебе?
— Два по сто, пожалуйста.
http://online-red.com/radio/radio-classic.html
В Одессе на Привозе: - Мужчина, шо вы так мацаете эти помидоры? Это же не ваша жена!
- Если бы я мацал их, как свою жену, вы бы торговали сейчас томатным соком!
-----
- Фима, вот вы знаете место, где собираются самые приличные люди в Одессе?
- Ну?!
- Очередь в платный туалет на пляже!
-----
- Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах!
- Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!
- Таки есть свежие данные.
-----
Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос, он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?!
-----
Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо... Но потом я завёл собаку, купил мотоцикл о котором всегда мечтал и, наконец, переспал с соседкой, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась!...
Вот только теперь думаю, что когда жена с работы вернется - мне капец.
https://www.youtube.com/watch?v=lf0c8kiQnPc
Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в черный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
-Давай, если я скажу сколько в твоем стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
-Хорошо
-354
-Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой. Пастух(кричит вдогонку):
-А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку
-----
Спортивный комментатор спрашивает у лыжника, только что сошедшего с дистанции:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка не понравилась, потому и не победили.
-----
Если случается пожар в доме престарелых, проверяют такие дома по всей стране.
Если где-нибудь обрывается трос лифта, проверяют все лифты.
Взрыв газа, проверяют все хозяйство. И так далее.
Сижу, недоумеваю… Если у полковника МВД нашли квартиру, набитую деньгами, почему мы не слышим о проверке квартир всех полковников МВД?
-----
Когда я расстался с девушкой, я почувствовал внутри некоторую пустоту.
Причем самое страшное было в том что это ощущение с каждым днем только усиливалось.
В конечном счете я понял что так продолжаться дальше не может.
И... пришлось взяться за готовку еды ...
https://www.youtube.com/watch?v=WAWLMg2lYcI
Ой! И где таки эта справедливость?!…Один раз Фиру раздел, теперь всю жизнь одеваю!…
-----
– Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть!
А похороны обойдутся дороже!
-----
– Изечка! По два вареничка на вилку, таки не культурно.
– А шо делать, Роза Моисеевна? По три, таки можно подавиться..!?!
-----
– Фима,если Вам таки нечего бросить к ногам женщины,то я Вас
умоляю,хоть сами там не путайтесь!
-----
https://pp.userapi.com/c543108/v543108620/31ddc/TdVX-h3sSE0.jpg
---
http://kotomatrix.ru/images/lolz/2013/01/21/kotomatritsa_pR.jpg
---
https://www.youtube.com/watch?v=IJEBN2nH9ds
Из за громкой музыки и тонировки окон, армянские космонавты, пролетели мимо луны.
На холодильнике написал – ЗАВТРА БРОСАЮ ЖРАТЬ!
Каждое утро читаю и думаю:
- ХОРОШО, ЧТО ЗАВТРА, А НЕ СЕГОДНЯ!!!
-----
Хорошо быть гусеницей: жрешь, жрешь, жрешь...
Потом закутываешься: спишь, спишь, спишь...
Просыпаешься – красавица!!!
-----
Вчера в бассейне подхватил какую-то заразу...
Сегодня утром... еле-еле из квартиры выгнал
-----
.Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??!
Давайте и мы им установим параметры, и делайте что хотите:
морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» что-нибудь макайте ...
https://www.youtube.com/watch?v=xBkjcTUvRTI
Вечером на остановке раздавали газету «Вечерний Крым» № 47 от 3 декабря 2019 года.
Из раздела «Анекдоты»:
- Ты полная дура!
- Нет, милый, стройная!
- Слушай, а ты знаешь, чем отличается шторка от туалетной бумаги?
- Нет.
- Так значит это ты…
- Предлагаю месяц сократить до недели.
- Зачем?
- Пенсии на месяц не хватает.
Узнав, что к границам РФ подходит военная техника Украины, со стороны РФ начали подтягиваться приемщики металлолома.
Иной раз подчиненные считают своего начальника хорошим до тех пор, пока он не начнет разбираться в деле.
Зима глянула на тарифы за отопление и ушла.
Ну, спасибо за понимание.
Деньги – продажные твари. Вроде, только что они были твои, а уже поменяли хозяина.
Я согласен снова в застой, но так, чтобы мне опять было 25 лет.
Плодотворная дискуссия дает ее участникам возможность укрепиться в своих заблуждениях.
Если ты считаешь, что достиг потолка, просто слезь со стремянки.
Сосед сильно рассердился, когда узнал, что я о нем такого же мнения, какого он обо мне.
Антон мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.
- Мужчина! Вы мне на ногу наступили!
- Вы шо, уже сходите? Мы же только от остановки отъехали.
Требую занести мое имя в книгу рекордов Гинесса на том основании, что у меня самые низкие шансы туда попасть.
Официант – посетителю:
- Как вы наши бифштекс?
- Под картошкой.
- Вы тысячу по пятьсот не разменяете?
- Нет.
- А пятьсот по тысяче?
- Папа, а почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили?
- Судя по всему, они все никак не определятся с отечеством…
Теперь гринписовцы будут отжимать у граждан айфоны и выпускать пойманных покемонов на свободу!
Сантехник Иван Петрович никогда не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил бутылку водки на кухне…
- Ты где работаешь?
- В фармацевтическом бизнесе!
- Инструкции к лекарствам складываешь?
- Ага!
Врачи рекомендуют уже сегодня начать принимать по 2-3 столовых ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый год.
-----
- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Дорогая, я есть хочу.
- Я сплю.
-----
- Любимая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
- Уточни, плз - 'хорошо, мой любимый', 'хорошо, мой, любимый' или 'хорошо мой, любимый'?
-----
— Грузинское вино, 13 букв.
— По горизонтали?
— Точно! Пагаризантали!
-----
– Говорят, твоя жена машину разбила?
– Да.
– Сама-то хоть жива?
– Пока да..., в ванной закрылась.
-----
— Ребе, а шо такое утечка мозгов?
— В твоём случае, Сёма, это насморк..
https://www.youtube.com/watch?v=VAwS3QXdcw4
https://www.youtube.com/watch?v=UdPOCQGYwrk
Бежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе,
грациозно встала, зашла в салон. Порадовал фразой мужик:
- Позвольте я ваши санки отряхну?
-----
Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает?
Развелись. Месяц пожил один.
Теперь думаю: откуда она их брала?
-----
- Я таки заболел, когда был в Одессе. Лечился целый месяц. Мине это обошлось в 3 тысячи долларов!
- У нас в Жмеринке за эти деньги вы могли бы целый год лечиться! Еще бы и на похороны осталось...
-----
-Помоги мне,Господи!Есть таки нечего,жить не на что,ни рубля в кармане...
Голос с неба:
-Не ври,Изя!!!!
-Шо,доллары менять???
-----
- Я по глазам вижу, что ты пил!
- Я по бокам вижу, что ты ела!
-----
Продам альпинистское снаряжение.
Куплю инвалидную коляску
https://www.youtube.com/watch?v=yND3-a-UnYs
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
-----
https://www.youtube.com/watch?time_continue=16&v=0SZvP_X9Bqs&feature=emb_logo
-----
Ну вот, Новый год встретили, осталось в прорубь нырнуть,
блинов поесть, яйцами побиться и ЛЕТО!!!
-----
https://vk.com/doc2000019294_438094800?hash=2b35159aba0cccb920&dl=f4a567aee489bd5173
-----
Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребенку кисель...
---
Отправь дурака за скотчем — он тебе клейкую ленту принесет (шотландская поговорка).
---
После фразы жены “Так хочется жареной солёной клубники” отец семерых детей потерял сознание.
---
https://i.mycdn.me/image?t=52&bid=850035260317&id=849486473534&plc=WEB&tkn=*RQ9KmoiWVdHn1hBn67s7ac1HpSY
---
https://www.youtube.com/watch?v=qJt8D9sXejY
---
https://www.youtube.com/watch?v=mSc9Elfc504&list=RDp4kPtqHVnIM&index=2
Как-то заходит мужик в аптеку, увидел на витрине презервативы, в одной упаковке 12 штук + одна гигиеническая салфетка в подарок... не сдержался и спросил у продавца:
— А зачем салфетка в подарок?
Ответ свалил очередь наповал:
— Пот со лба вытирать!
-----
С каждым прожитым днем особенно горько осознавать, что на твоей яхте никогда не будет вертолётной площадки.
-----
Маршрутка неспеша отъезжает от остановки. Мужчина долго бежит за ней, машет руками. Водитель сжалился, останавливается, открывает дверь. Мужчина запрыгивает в салон, но от пыли, поднятой маршруткой, резко чихает и неожиданно громко пукает! Ему становится неловко и он выпрыгивает из салона.
Весёлый голос водителя:
-И для ЭТОГО мы его ждали?
-----
Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику.
Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что
где-то наливают без меня.
-----
— Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе.
— Ты, наверное, его убила...
— Нет, и так, блин, стало его жалко. С кем он живет?!
https://www.youtube.com/watch?v=nan7DaA4K44
https://www.youtube.com/watch?time_continue=3&v=Uwen1cZVw6Y&feature=emb_logo
https://www.youtube.com/watch?v=PVYlh66jB5w
Приходит профессор филологии на работу с синяком. Коллеги его обступили, как же так вы уважаемый человек профессор явились в таком виде в университет, что случилось? Он и говорит пришлось мне испить водочки с военными. Так вот когда один генерал сказал. Был у меня в роте один йух. Я посмел его поправить что следует говорить всё таки во рту.
— Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки...
— Так это звучал Шопен!
— Странно, звучал Шопен, а вышел, таки, Додик...
-----
— Доктор, когда я нагибаюся, вытягиваю униз руки, подымаю одну ногу, опускаю, подымаю-таки вторую, опускаю, разгибаюся и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня таки появляется сильная боль в спине.
— Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте, Марк Давидович?
— А как я, по-вашему, должен-таки надевать брюки?
-----
На Гавайях серфинг включен в школьную программу.
Видимо, они считают, что остальной мир им не достаточно завидует.
-----
Рабинович уже час смотрел на стенку. Его мучал один вопрос: почему кусок льда - это "сосулька", а карамельная конфетка - "леденец"?
-----
Маленький Яша спрашивает:
— Тетя Сара, а зачем вы все время краситесь?
— Чтобы быть красивой.
— И через сколько лет это даст эффект?
-----
— Сара Моисеевна, а что вам муженек на день рождения подарил?
— Вон видите феррари за окном стоит?
— Не может быть!
— Вот точно такого же цвета шарфик.
-----
Боря с Цилей лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла SMS.
Встаёт, идёт... Видит, что сообщение от Бори.
Читает: "Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!"
-----
— Моня, а почему ты такой сегодня пьяный?
— Так сегодня же День железнодорожника.
— А какое ты имеешь к этому отношение?
— Так моя ж фамилия Шлагбаум.
https://www.youtube.com/watch?v=g--27Vk1kAQ
https://youtu.be/tRFhmWS6wLw
https://www.youtube.com/watch?v=Jv1ZN8c4_Gs
- Яша, как дела у Изи? Что-то вас давно вместе не было видно. А такие друзья были.
- Все, Соня Марковна, отходил Изя свое по земле.
- Ой вей! Когда?
- Месяц уже ...... как этот поц себе машину купил.
-----
- Изольд Маркович, а вы любите секс втроем?
- Да, а шо?
- Ну так бегите домой, может успеете!
-----
- Рабинович, Вы бы хотели прожить миллион лет?
- Всего или ещё?
-----
- А Сарочку можно?
— Она в роддоме.
— А шо случилось?
-----
— Тетя Соня, а шо такое старость?
— Молодой человек, это когда на смену вопросам "Что? Где? Почему? Когда?" приходит таки единственный вопрос: "Зачем? "
https://www.youtube.com/watch?time_continue=&v=6sJcAtlBV5k&feature=emb
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/8/1/9/6361918.jpg
https://pp.userapi.com/c635100/v635100163/612c/l4NiV0cFkQE.jpg
http://f20.ifotki.info/org/ecbaa78c95ba999e39b0ddee50e6e2c8b00e5b248998535.jpg
https://ok.ru/video/68694224677672-0
- Вчера мой муж съел кусок торта с арахисом, он сразу покраснел, у него потекли слезы, он начал задыхаться и звать на помощь...
- У него аллергия на арахис?
- Нет у него никакой аллергии, просто это был МОЙ ТОРТИК!!!
-----
Молодой приезжий мужчина заблудился где-то в закоулках Одессы. С одного из балконов ему кричит толстая тетя Песя:
- Азохенвей! Вы, наверное, ищете богатую невесту?
Молодой человек решил подыграть:
- А что? Вы можете что-то порекомендовать?
- Вы таки пришли по адресу! Это может быть только Клара с первого этажа!
- Она действительно богата? - всерьез заинтересовался молодой человек.
- Да если бы вы только видели, какой ковер она хотела купить на прошлой неделе!
-----
- Семен Абрамович! Сделайте красивый жест... Одолжите ещё раз немножко денег.
- Моня! Денег не дам. А жест запросто могу показать...
-----
Из разговора оппозиционеров:
- Говорят, кофе - это чёрная смерть, сахар - белая смерть, мясо - жирная смерть. Полезно только голодание.
- И после этого вы ещё будете утверждать, что правительство не заботится о людях?
-----
- Коган, говорят, вы вчера хоронили Циперовича? И шо вы скажете за похороны?
- С теми бриллиантами, шо были на вдове, она могла бы плакать и погромче!
http://f21.ifotki.info/org/c038a952aa7b10ae408e8cfeb7b336652ef20f274334300.jpg
https://hotdem.ru/demotivators/2018/2/hotdem_ru_964796978170897416099.jpg
Надо было зайти сзади.....? улья,улья...
https://3.404content.com/1/3B/3A/999146709808580062/fullsize.jpg
https://www.youtube.com/watch?v=Mj2J9nqbkBE
https://www.youtube.com/watch?v=6fDvjmfRFeY
Волк бежит по лесу, смотрит, а на полянке заяц сидит и что-то пишет.
- Заяц, что ты там пишешь?
- Диссертацию…
- А на какую тему?
- Как загрызть волка.
- Да ты что косой, охренел?
- А ну пойдем в кустики отойдем я тебе покажу…
Приходят в кусты, а там медведь, взял волка, на узел завязал и
Подает улыбающемуся зайцу:
- Запомни серый, не важно какая тема. Главное, кто научный руководитель...!
*********************************************
Комар, укусивший наркомана, два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель...
-Голубчик, как называется тема вашего диплома?
-"Как решетом воду носить"
-,Помилуйте любезнейщий! кто же так называет!? ...мн..мн.. назвать нужно так: "Проблема транспортировки оксида водорода в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном"
_профессор, а как назвалась ваша докторская?
- "Влияние русских народных клавишных инструментов на развитие религиозно- филосовской мысли конца 18 начало 19 века"
-На хрена попу баян?
Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит:
- Мойше, шо ты плачешь? Ты должен понять - обратной дороги уже нет!
-----
По телевизору расхваливают художника:
— Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.
— Ой, я вас умоляю, — комментирует Моня, — Моя Софочка веником может сделать то же самое!
-----
Софочка постарела… И к надписям в подъезде стали приписывать «тётя».
-----
Еврейское проклятие:
«Шоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы всю жизнь прожил не работая!»
-----
— Жора, вчера я видел, что у дома, где живёт ваша тёща, стоял катафалк. Вас шо, можно поздравить?
— Ой, о чём вы?! В том доме триста квартир, это такая лотерея!
-----
- Тебе супа сколько накладывать?
- Как себе положила, так и клади.
- Нифига себе ты жрешь!!
https://pp.userapi.com/c837536/v837536215/371ef/A60V0C_GwyM.jpg
https://pp.userapi.com/c543109/v543109556/16aa5/e30M0BYALa0.jpg
https://www.youtube.com/watch?v=g_HN50TLuaI
— Йося, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
— Фира, мне таки будет тебя очень не хватать!
-----
Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но, по привычке, продолжает на дороге всех обгонять и нагло подрезать.
-----
Дети во дворе спорили чей папа сильнее.
Даже не подозревая, что это один и тот же человек.
-----
Люся Абрамовна, выйдя из аптеки:
— Ну и как вам таки понравится это безобразие?! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла!
И ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.
-----
Английские ученые доказали, что если закрыть нос и рот и чихнуть, то волосы растут быстрее.
https://www.youtube.com/watch?v=wlNIxVshQ3Q
https://youtu.be/ZI4746iRqIM?t=60
Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ тоже дорожает.
И только на яхты цены снизились
. Радость пришла, откуда не ждали.
-----
Из-за того что винно-водочный магазин расположен ближе обувного, всю зиму проходил в чешках.
-----
В магазине мужчина обращается к продавщице:
— Мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот, пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, подождите!
— Что такое?
— Возьмите меня с собой!
-----
Я поехал в магазин за виски в пятницу вечером на велосипеде, положил бутылку в свою велосипедную корзину. Перед тем, как отъезжать, подумал, что если я упаду с велосипеда, то она разобьется. Поэтому я выпил виски перед тем, как ехать домой.
И знаете, это было чертовски правильное решение, так как по дороге домой я падал 7 раз!
-----
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
— Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
https://pp.userapi.com/c840631/v840631529/3e58d/ed6NfCIIp7Y.jpg
https://kurs.com.ua/uploads/monthly_2020_05/imageb26e1d6a5653cc6d28e105b32978e2f7-V.jpg.2dc259400937f80013e2d17526f5fa56.jpg
https://ic.pics.livejournal.com/aleks070565/41155616/3397008/3397008_800.gif
https://www.youtube.com/watch?v=nFqDXZGj4yk
Экскурсия по Одессе.
Экскурсовод : "А это памятник неизвестному матГосу Мойше Габиновичу."
Из толпы : "Как же так ?!! Почему же неизвестному ???"
Экскурсовод : "Неизвестно, был ли он матГосом..."
Исполнилось сыну 18, спросил у отца совета какой путь по жизни выбрать.
Может в армию или жениться.
Батя с умным лицом говорит сыну:
У тебя сынок два путя:
женишься считай пропало, пойдешь в армию, у тебя будет два путя:
или вернешься, или убьют.
Вернешься, считай пропало, убьют будет два путя:
похоронят или под сосёнкой, или под берёзкой.
Если под сосёнкой, пойдешь на карандаши, если под березкой то на бумагу.
Если на карандаши, считай пропало, если на бумагу два путя:
или на пишущую, или на туалетную.
Если на пишущую, считай пропало, на туалетную два путя:
пойдешь в мужской туалет или в женский.
Если в мужской, считай пропало, если в женский два путя:
будут пользоваться или спереди или сзади .
Если сзади, считай пропало, если спереди если спереди считай женился.
https://www.youtube.com/watch?v=jVuSGcuEEZs
Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами.
-----
Моей целью на карантине было похудеть на 10 кг. Осталось 15.
-----
- Абрам, шо случилось? Почему у тебя пластырь на лбу? Это шо, производственная травма?
- Нет. Просто хотел сказать Саре, что суп у неё не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.
-----
Приехали в Одессу из деревни отец и сын и пошли в оперный театр на "Лебединое озеро". Балет в разгаре. Сын:
- "А чего они все на цыпочках?"
- "Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне."
https://cs13.pikabu.ru/post_img/2020/12/19/2/1608340851131489112.jpg
https://cs12.pikabu.ru/post_img/2020/12/15/1/1607986902156996360.jpg
http://images.vfl.ru/ii/1609268801/5fa6af8f/32809809_m.jpg
https://zen.yandex.ru/media/id/5b40bbb957975400a906bb66/olga-novoselova-jenscina-i-boroda-muz-i-st-vladislav-shadrin-5f331c4a06f5f66e5478b2fa
https://www.youtube.com/watch?v=WoFXgO5Mg8I
https://www.youtube.com/channel/UCMToVTHexJrzOpi8F1SKiYg
http://s019.radikal.ru/i636/1709/fe/af27da7f4b63.jpg
https://www.youtube.com/watch?v=TLfTyr5jWns
- В следующей жизни хочу стать птицей.
Даже список составил, на кого буду срать...!
-----
- ЧЕМ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ОБЫЧНЫХ?
- ОТ ОБЫЧНЫХ ГОЛОВА БОЛИТ, а от настоящих – кружится...
-----
Ну нашла же дура время когда водку в бутылке водой подменить!
Налил, замахнул рюмашку – ни запаха, ни вкуса.
Чуть не поседел.
-----
Будущее...
В 2025 году нашли новый кишечный вирус, все ходят в памперсах
и с тоской вспоминают 2020 год с масками...
https://i.ibb.co/6D6ckyK/125288776-3380373592076112-5724171629381812186-o.jpg
https://i.ibb.co/kmtRCqT/143204540-1060904737761374-8032642078599801859-n.jpg
https://bugaga.ru/uploads/posts/2021-02/medium/1612856492_demki-10.jpg
https://www.youtube.com/channel/UCXDh3YBD0lE2oGa518u7Rog
https://www.youtube.com/watch?v=c6ps-TMZmEU
— Милейший, вашим шуткам не хватает изюминки, креатива, эпатажа…
— Ты че ляпнул, деревня? Эпатаж — это ж музей в Питере!
Настроение — зайти в «Л'Этуаль», попросить, чтобы дали понюхать парфюм, чихнуть и сказать: «Что-то вообще ничем не пахнет».
Дорогая, давай останемся друзьями !
Нет, сказала она твердо .
Вздохнула , и стала раздеваться!
Если ваш мужчина: не грубит, не пьет, не бесит, не сидит за компом, не ходит с друзьями в баню. Потыкайте в него палкой... Походу он сдох.))))
Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: “Это автобус — экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем районе только 2 красивых мужчины — мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы — Катя и Юля. Катя в Сочи”.
— Юля, передай за проезд!
— Откуда Вы знаете мое имя?
-Знаешь как делают пчелы?
-Неа.
-Бз-бз-бз.
P.S. АХАХАХАХАХАХ
- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне!
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох! Повернись, я сказал!!!
- Яша, как ваши дела? Ви всё шьете маски?
- Лёва, маски это таки уже прошлый век! Ми варим вакцину
Из жизни в Белоруссии.
Ученик написал медведь.
Учительница исправила мИдведь.
Отец ребенка пошел в школу к заучу, директору.
- Правильно мЕдведь?
-Да.
Вызывают учительницу.
- Почему исправили и чем мотивировали исправление?
- Проверочное слово МИШКА.
Вот так учат детей в РБ..
Украина.
Сын: Папа у деда на погонах звездочки. Почему у тебя вилы?
Минуту спустя теща: Чего молчишь, Нептун хренов!?
Сеня, я тебе не мешала меня слушать? Так вот, будь добр, прошу меня не перебивать!
Одесса. Еврейского мальчика шести лет приводят в школу. На собеседовании его спрашивают, сколько он знает времен года. Дитя на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор тактично ему намекает:
— А если подумать?.. Ну, подумай…
Ребенок снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, таки больше не помню... Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор... Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
— Ну, Семочка, и шо это таки было?!
— Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает сынок, - я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццолы, Лусье, Чайковского и Глазунова!..
Мама:
— Семочка, как же так! А Десятников, а Кейдж!?
Абрам,где наше старое помойное ведро? Сара ,я таки его продал
Рано встаёшь на работу? Обязательно разбуди в доме всех. А то чё они?!
Однажды жаркой летней ночью Молла и его жена спали на крыше. В постели они повздорили. Он говорит – так, она – этак. Наконец, жена толкнула его, и Молла свалился с крыши.
В это время ребятишки, жившие в их квартале, сидели под наружною стеной дома Моллы и рассказывали сказки. Вдруг они увидели, что Молла с грохотом упал на землю.
Они быстро подняли Моллу, сбегали за водой, привели его в чувство и спросили;
– Молла-ами, расскажи, как это ты упал с крыши?
– Это, дети мои, секрет.
– Пусть будет секрет, но скажи нам, чтобы и мы знали.
– Сказать-то я могу, но вам пока не понять этого.
– Ты скажи, может быть, мы поймем.
– Нет, вам не понять, вы еще слишком молоды, не женаты. Вы должны сперва вырасти, жениться, улечься с женой на крыше, поспорить с ней – да так, чтобы она столкнула вас,- и вы свалились с крыши – только тогда вы поймете этот секрет.
Еще парочка смешных наблюдений:
Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.
Покупать мёд я хожу с женой, больной аллергией. Если задыхается — мёд настоящий!
— Что за мед вы мне продали! Это же обожженный сахар!
— Ну да! Там же на банке так и написано "Мед липовый".
Пошла на рынок за мёдом, говорю дядьке: дайте мне мёд.
Он спрашивает: какой?
Я посмотрела на него, как на дурака, и отвечаю: из пчелы.
Он тоже посмотрел на меня, как на дурочку, но мёд продал. Сказал, что это из лучшей пчелы на его пасеке.
Жена грит мужу: не вздумай в плен сдаться или без вести пропасть.
Мужик в аптеке просит продать контейнер для анализа.
- Вам для мочи или для кала?
- А чем они отличаются?
- Для кала с ложечкой.
Сзади голос: А для мочи с трубочкой.
Розыгрыш.
Пчеловод звонит домой и говорит жене.
Милая все пропало. Я банкрот полный. Весь в долгах.
Пасеку конфискуют.
Придется продать наши машины и дом
Приезжает и смотрит дома жены нет, машины жены нет. И барахло ейное со шкафов пропало
Почесал потылицу и говорит, ну и на фига мне жена без чувства юмора?
Анекдот из жизни.
С мужем на пасеке.
Нашли трутовку семью. Муж забрал магазинку с улья на корпусе осталась решетка разделительная.
Мужу говорю "решётку убираю?"
Ответ "да, подыми"
Ну я и подняла
Продолжение реплики пришло позднее
"а то нажалят"
Богатый, русский язык...
Это было.
Поздняя жатва, морозец ,комбайнёры жгут солому греют руки шмыгают.
Мимо на автобусную остановку проходит дама с формами.
Все смотрят вслед кое кто причмокивает,и тут дядя Петя не выдерживает и говорит:"Вася стал бы?"
Вася в ответ;Стал бы ЩЕЙ- ГОРЯЧЕНЬКИХ"
Происходит разрядка все смеются.
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осел подох.
— Ну, тогда верните мои $100.
— Не могу, я уже их потратилю.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
— Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
— И, что, никто не протестовал???
— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Мораль: маркетинг — это альфа и омега.
СМС переписка:
- Оля, будешь заправляться на АЗС, помни - у тебя дизель!
- Петя, ты меня за дуру не держи, у меня хендай, а не дизель!
Здравствуйте, вас беспокоят из ФСБ!
- Здравствуйте, я знаю.
- Как вы догадались?
- Ну так вы же на выключенный телефон дозвонились!
Powered by Invision Power Board © Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)
© Объединенный Пчеловодческий Форум (https://pchelovod.info)