И волосы?

Полагаю так: тот кто верит в такие страшные зоны - у того в них на порядок меньше живности.
А тот кто не верит - у того на порядок меньше волос, в качестве возмездия за неверие.

- ещё одна неразгаданная животрепещущая загадка мироздания! Предлагаю обсудить где-нибудь во флейме: если по закону Менделеева - если что-нибудь где-то убавляется, то в другом месте завсегда прибывает - то куда деваются и где прибавляются волосы?

Скорей всего они конвертируются в пчёл. Да. Однозначно - в пчёл.
Учёные даже смогли вычислить курс конвертации : один волос преобразуется в тысячу пчёл.
Примерно так.

Вообще-то в народе в отношении волос говорят, что с возрастом на голове убывает, а в носу и ушах прибывает .

<Скорей всего они конвертируются в пчёл. Да. Однозначно - в пчёл...>

Ага! Взял фото коллеги в руки и сразу оценить можешь, сколько у него пчел!

Prozaik! Неисправимый ТЫ "Нигилист"!

Всё верно.
А чё вы думаете Фрол не хочет расширить пасеку по-крупному? - Шевелюру бережёт!

по мере расширения пасеки будет идти поредение шевелюры но он пока полысеет то станет крупнейшим пчеловодом России а мы уже у грани

Вот-вот, а мы все лысеем и лысеем...

ООО озарение - я лысею потому что у меня на лысине патогенная зона!!!
Теперь при осмотрах пчел буду стоять слева или справа от улья.


Николай - по фотке сразу видно что опытнее пчеловода на форуме не найти!!!

и что ты там отредактировал?
Опытнее Yahen но чё то он давно не посещает форум
А ты бы своё фото выложил

Загадайте 347 желаний...
У Вас выпали все ресницы....

А я думаю куда моя пышная шевелюра делась?

У меня опыта тоже хватает, если судить по шевелюре...

Да все мы потихонечку опыта набераемся.Если судить по шевелюре.

Шевелюра вроде бы как у 25 летненего , но цвет на 70 лет тянет

<<Шевелюра вроде бы как у 25 летненего , но цвет на 70 лет тянет>>
Значит у тебя на пасеке, и "На югах", - тоже отсутствуют геопатогенные зоны - радоваться надо - а твой смайлик "плачет"!

Не отсутствуют. Просто южные геоп. зоны не лысину дают, а избирательно разрушают цвет волос :

Валент, открою тебе страшную тайну...
ГПЗ отсутствуют не только на югах... но и на северах, на западах и на востоках.
Тихо только! Никому не говори!

<<<Тихо только! Никому не говори!>>>
Ладно, никому не скажу!

Ага, и тогда по залысинам все увидят шо я неопытеный....

Да надо как-то, все руки недоходят. В общем сделаю, позже.

Ну и чтоб тема была про пчел (иначе удалят ее) хочу произвести опрос:
Кого жалили пчелы в лысину?
Жалят-ли лысых в лысину?

А то меня больше жалили когда в волосах путались. А в лысине не запутаешься следовательно количество жал меньше.
И еще одна мысль: кусают ли лысых в лысину через маску, ведь она-ж вверху тонкая?
По идее яд быстрее доходит к мозгам именно через кожу головы - еще одно подтверждение о существовании геопатогенных зон на теле человека.

Жалить-то, они жалят. Но до мозгов не у всех доходит. Кость толстая или мозг слишком глубоко, не знаю... Вообще, если лысина хорошая, гладкая - должны соскальзывать.

Лично меня кусают в лоб через сетку,поэтому верх шляпы двойной.

Соскальзывать будут если жало под углом стоит, а если перпендикулярно поверхности то должно войти как в масло. При чем можно вычислить критический угол "неужаления", при котором жало будет скользить а при превышении его входить в лысину. И чем глаже лысина тем угол этот больше. Факторы выделены, осталось просчитать вероятность столкновения пчелы с углом, меньше критического. И после этого можно говорить о том что лысина образуется со временем, НЕОБХОДИМА пчеловоду и является следствием естественного отбора, а волосы - лишние рудименты которые с течением времени у пчеловода отрафируются. Т.е. пчеловод без лысины - не пчеловод (или не опытный)!
Фу-х. Что и требовалось доказать. Иду искать свою фотку с залысинами.

П.С. а шоб лучше скользили надо натирать лысину мастикой на основе воска или гуталином.

Утверждение верно, если количество соскальзываний превышает кол-во ужалений.
Так как это не доказано, то утверждение необходимо считать гипотезой...

Только что провел опыт: поставил ручку на гладкий стол и надавил на нее пальцем с усилием 5Н. После этого начал придавать ручке наклон. При наклоне 5гр. от вертикали ручка соскальзывает. То есть угол соскальзывания составляет 5 градусов в одном направлении.
Дальше: суммарная область соскальзывания для ручки составляет 2*5=10 градусов из 180 возможных (для лысины угол 10 из приблизительно 200 возможных т.к. головак круглая но у всех по разному конечно). То есть для жала угол стопроцентного ужаления составляет 10/200*100=5% всего-то!!!!! Учитывая что полет пчелы не является строго перпендикулярным к лысине а может последовать с разных сторон под разным углом, то получаем вероятность укуса в лысину на уровне 5% в теории.
Даже если на практике будут воздействовать еще какие-либо факторы (прыщи на коже, морщины и т.д., но ведь на гладкой лысине их очень мало) все равно вероятность укуса лысины НИКОГДА не будет больше 5-10 а тем более 50%. То есть однозначно число соскальзываний с гладкой лысины превышает число укусов.
Так что никакая это не гипотеза - это теорема! Доказанная мною только-что на этом форуме.

Меня жалили абсолютно во все места, кроме зрачка

Жену тюкнула в лоб... Опухла... Через три дня опухоль всё не спадала.. Сидит, плачет: "Может, до мозгов дошлооооо..."
Успокоил - не дошло
Оказалось, правда

Иван
Проблема в том, что ручка, как ее не ставь на лысину, действительно соскользнет.
С жалом тут несколько (точнее совсем) иначе.
Я пробовал апитерапию. Так вот, жало вонзается в кожу под любым углом
.

Не помогло?
ЗЫ Иван шутить пытался...

У нас на каждаго шутника десяток умников найдется...

Апитерапия в лысину
Коллега, это забавно.
Вероятно жало вонзается в кожу с САЛОМ под любым углом, а лысина - она обежирена и следовательно в нее просто так жало не воткнешь.
И еще одно противоречие: апитерапия подразумевает сдавливание бедной пчелы до тех пор пока она не укусит от отчаянья. И даже если угол не тот, то у пчелы есть время прицелиться хорошенько, найти выпуклость для ужаливания. При свободном полете у нее нет такого времени на "прицел" - вот она и скользит, что подтвердили некоторые форумчане. В то-же время при лобовом!!! столкновении жало идет под прямым углом ко лбу и вероятность укуса велика если не сказать больше. А лысина - она-ж верхом в небо смотрит, а пчелы редко пикируют как самолеты.
То есть искуственно-созданные условия для ужаливания рассматривать нецелесообразно.

Иван , порадовал!.. всё-таки Кировоград - не совсем пропащий городишко!
А тебя в какое место пчела жахнула, что ты так руки на аватаре раскинул?

Вообще то стараются обычно в глаз нос и тп. Но бывает и в лысину
Это бывает как много работы сетка на лысине намокает от пота и жалят. Бывает кепку или панамку под сетку одевать приходится даже с краинкой такое в августе бывает.

Мне представляется, что на статистику ужалений в лысину должно влиять соотношение размеров жала и диаметра головы. При сопоставимых размерах угол становится острым и жало должно соскальзывать. Если диаметр черепушки значительно превосходит размеры острия жала, угол стремится к перпендикуляру, что повышает вероятность и глубину проникновения. Отсюда можно сделать два вывода:
1. Если пчеловода ни разу не жалили в голову, значит либо у него слишком маленькая голова, либо слишком большие пчёлы.
2. Большое количество ужалений в голову может указывать на большой размер черепной коробки, что косвенно свидетельствует о незаурядном интеллекте данного пчеловода.

Как хорошо шо у меня пока тока залысины, но в них еще не кусали даже через маску.
Хорошо быть неопытным



Убедительно!!! Однозначно проведен глубокий анализ биопроцессов. Соответственно высказываю гипотезу о том, что у интеллектуального пчеловода вероятность наличия геопатогенных зон на голове гораздо выше чем у обычного (чем больше площать черепа. тем выше вероятность). А при патогенных зонах как уже было доказано отсутствует волосяной покров. Таким образом лысина есть следствие интеллекта пчеловода и его опыта!!!

П.С. Вот, блин, хоть сам налысо брейся.....

Почитавши вышеприведенные "постулаты" о всевозможных производных воздействия ГПЗ не только на п/с, но и пчеловодителя. наверное, врят ли найдётся смельчак продолжить сие обсуждение в сурьёзном тоне...
Однако, флеймом попахивает...

Ребята, поупражнялись в юморе о лысинах - будет!
Тема все-таки [COLOR=blue]о Геопатогенных зонах.[/COLOR]
А модератору: во Флейме создать тему "О лысинах" и соответствующий матириал туда пренести!
А мои (Валент_а) "Реплики" удалить - не "В тему" они.

Тебе хорошо.Каким ты был таким ты и остался.А мы на
Прикрепленное изображение: Открыть в новом окне
Прикрепленное изображение: Открыть в новом окне
Прикрепленное изображение: Открыть в новом окне

У меня кепка так и в сетке живет,я б её туда пришил,но она в жару намокает и её приходится периодически стирать и сушить

да ладно прибеднятся то а вообще - какие там твои годы? тыж ещё молодой совсем

КАК МОЛОДЫ МЫ БЫЛИ!
Как верили в себя! (А . Градский).
Я - в 1083 г. Еще ни седины ни лысины...
Прикрепленное изображение: Открыть в новом окне

Неплохо выглядишь однако для своих 900 с гаком лет.....

Шутка времен Леонида Брежнева:
Я не стар ... я - SUPERSTAR !!!

Пчеловод как пчёлы должен быть в душе всегда молодой, а то бывает "маток" много а жена одна.

И одной нету, к сожалению, подымить некому!

Не огорчайся, зато на нервах никто не играет. Хуже, когда есть, а дымить самому приходится...

Ой как я тебя понимаю, коллега begish !
И все же хочется чтобы кто-то малось подмог...
Сам конечно виноват, но что поделаешь? Мне уже 50!
А когда был помоложе никогда не удавалось пчёл деражать больше
3-х лет подряд...

Обещанный рассказ для Inna и для всех коллег с моею благодарностью и уважением!


В курсантские времена я был сержантом, старшиной эскадрильи, т.к. поступил в лётное училище после полугода срочной службы в сержантской школе в Тюмени.
У нас в авиации было правило: если командир не может предотвратить пьянку, то он должен её возглавить! А правила нужно выполнять.

Рассказ писался для ребят - однокашников. Но надеюсь, что и вам будет понятен.
Вот только Коли с нами уже нет......

Зима. В Чернигове свирепствует грипп. Карантин такой, что шапку через забор не перебросишь. Об увольнениях приказано забыть, а женатики ускользают лишь изредка на страх и риск наших взводных. Солнца давно не видно. Где-то там, за вечной мглистой дымкой, оно пробежит седою россомахой над зимним горизонтом и быстро скроется в дебрях вечерних облаков. Быстро гаснет короткий зимний день…. Казарма за четыре года изрядно поднадоела, а карантинный сплин догрызает остатки хорошего настроения.
Четвёртый курс – пора курсантских свадеб. Когда Коля Любчик объявил, что женится, мы пришли в восторг! Вот ведь молодец! А то сидишь тут и глядишь в окно на свой портрет – нахохлившегося училищного ворона на голой ветке клёна: точь в точь курсант во время карантина. Колю любило всё классное отделение. Родом из-под Тирасполя. Мама – директор школы. Десятилетку он закончил с отличием и легко сдал все экзамены и заморочки при поступлении в училище. И здоровьем бог не обидел. Единственная проблема – это его пухлая конституция. Он так ни разу и не подтянулся на перекладине.
Но он с такой мягкой виноватой улыбкой отходил от снаряда после честной попытки, что у физруков не поднималась рука зарубить его. Ставили какую-то оценку и Коля шёл с нами дальше. Любить то мы его любили, но шуток в его адрес сыпалось предостаточно. Николай был очень добрый. Мягко, чуть виновато, улыбался в ответ, иногда слегка отбрыкивался. Лишь однажды я видел, как он буквально рассвирепел. Кто-то из ребят (уже не помню кто) уж больно въедливо вцепился в него со своими шуточками и вывел Колю из себя. Я даже испугался тогда. Честно! Было такое впечатление, что Николай его сейчас растопчет, как скажем, маленький бегемотик мог бы растоптать злобного бультерьера.
Обидчику пришлось срочно ретироваться. Коля быстро остыл, но после этого шуток в его адрес явно поубавилось. Что ни говори, в этом парне была сила!
Кое-как Николай выпросил кого-то из ребят дружкой на свадьбу. Остальным увольнение было наглухо запрещено. Облом. Загибаемся от тоски.
Но, как оказалось, еще не всё было потеряно. Тираспольские родственники Николая, возглавляемые его мамой (мудрейшая женщина), помимо всего прочего, подтянули в град Чернигов несколько пластмассовых канистр ЧАЧИ – виноградной самогоночки. Николай, рассудив вполне зрело, одну из них отодвинул в сторонку с благородным намерением каким – то образом переправить сей антигриппозный эликсир своим верным товарищам, пребывающим в заточении. Нет! Ну какой парень! Самородок!
Как это сделать – не вопрос. Все творческие и физические силы ребят были брошены на организацию мероприятия. Сейчас бы это назвали мальчишником. Но это было уже после официальной свадьбы, как её продолжение. И вот мы должны были её отмечать вместе с Колей, но без невесты и родственников.
Итак. Канистра чачи прибыла на место. Официанток в столовой попросили упаковать наш ужин и тихими перебежками ребята перетащили всё это добро в кабинет нашего замполита, подполковника Галецкого; туда же добавили каких-то напитков и кое-что от тираспольского изобилия. Ну а ключик от кабинета, как вы, наверное, помните, почти всегда находился у нашего Дядюшки Ю – Вити Иващенко.
Ребята, вы уж нам простите это, пожалуйста…….
Когда весь курс готовился ко сну, наше классное отделение потихоньку перетекло в кабинет Галецкого, щёлкнул в замке ключ и на стол, упруго вздрогнув, встала заветная канистра.
Курсанты взволнованно рассаживались за столом. Я оказался по левую руку от Николая.
Когда аккуратная струя очищенного особым образом виноградного сока потекла в стаканы, лица у ребят были напряжены как у легавой в стойке. Николай вдруг вплотную приблизился ко мне и, глядя прямо в глаза, выдал: «Стас, ты же знаешь ребят. Они ведь не отстанут! А мне к молодой жене идти! Понимаешь?!» Решение нужно было принимать мгновенно. Когда, после первого бравого тоста в честь молодых, парни, в трепетном экстазе закатив к потолку глаза, с вожделением орошали пересохшие глотки первою струёй божественного нектара, я тяпнул свою дозу одним махом и опустил оскорблённый стакан под стол. Но Коля тут же плеснул в него свою долю и пока ребята опускали вниз вдруг повлажневшие глаза, я догнал их крупными глотками Колиной порции. Первая доза вошла ребятам так сладко, что закусыванием решили не портить впечатление. Вновь потекла в бережно подставляемые стаканы тихая и трепетная струя…Второй тост был уже громче и горячее с фиксацией в конце: «Давай, Коля!» И Коля давал! Как же он мог обидеть друзей отказом! Но, пока парни, задрав головы, дружно вгоняли в глотки очередную жидкую бомбу, он успевал вылить под столом свою порцию в мой стакан и я закатывал его себе за крылышки на петлицах с упорством обречённого. Какой из меня выпивоха, не вам рассказывать. Для меня ведь потолок – два раза по 25грамм! Потолок по пиву я достиг позже. Через год после выпуска с группой канатовских лётчиков в настоящем портовом кабаке в Керчи я под ароматнейшую свежайшую ставридку горячего копчения выпил целую кружку пива!
…..С каждым новым тостом маскироваться нам с Николаем становилось всё легче. Бдительности у всех заметно поубавилось. Следили лишь за тем, чтобы всем было налито, а уж Коле обязательно! Хлопали его по плечу, поздравляли, чокались дружно по-гусарски, а процесс поглощения был делом интимным. Каждый вкладывал в это действо всю глубину своих чувств и в эти мгновения уже никто ничего не замечал вокруг себя. Необычный для нас напиток поднял любовь и благодарность к Николаю на небывалую высоту. Коля купался в этой любви, был абсолютным центром внимания, охмелел от этого, не выпивая. Был бесшабашный, распахнутый навстречу горячим чувствам товарищей и какой-то наш Коля стал……взрослый вдруг. Да…. Женатый мужчина…
И только всё чаще с опаской поглядывал в мою сторону. Наверное я мертвел…..

А я пил за себя и за Колю. Пил назло зиме и чёрному ворону, назло карантину и казарменной жизни. Я «спасал» товарища и страшно тосковал по своей Елене, которая была за тысячи километров от меня. Я пил в честь неё и в честь Колиной жены, которая ждёт его и верит, что он обязательно вернётся……

Когда крайняя капля чачи, подрожав на краю горловины канистры, трагично рухнула в стакан, все уже были хороши! А я был мёртв.
Я тогда вспомнил вдруг Добрянку. Первый курс. Жаркое лето. К нам приехал подполковник – преподаватель по самолётовождению. Какие-то часы не дочитали зимой и он, в порядке командировки, приехал дочитывать их на лагерный аэродром. А жил пока в какой-то каптёрке в нашей казарме. И вот однажды идём мы по казарме навстречу друг-другу. Я издалека приметил что-то странное в его походке – какая-то едва заметная роботовская фиксация шага. Сближаемся. Я браво отдаю честь и, взглянув в его лицо, понимаю, что он пьян в усмерть. На моё приветствие никакой реакции, чего за ним никогда не водилось. Глаза нейтрально, а из всех приборов, похоже, крутится по инерции только гироскоп вестибулярного аппарата. Старый пилот шёл по струнке, будучи мертвецки пьян!
«Интересно, а у меня сейчас получится пройти по казарме так как он?» - подумал я.
Прошёл. Но, наверное, «слишком уверенно», т.к. ребята при встрече округляли глаза и с беспокойством вглядывались в моё лицо. А кто-то сказал: «Стас, ты бледный как стенка!»
А самым интересным было то, что я раздвоился. Нет. У меня не двоилось в глазах. Я сам раздвоился. Я трезвый шёл сбоку и внимательно наблюдал как я пьяный справляюсь с задачей снять и аккуратно сложить китель на табуретку, открыть тумбочку и достать зубную пасту и щётку. Мне было очень интересно до мельчайших подробностей зафиксировать в памяти своё поведение в крайней степени опьянения. «А что,- думал я,- ведь справляюсь же!»
……В комнату для умывания кто-то заглянул. «Стас, ты чего?»- спросил он. Я что-то тупо промычал в ответ и замахал на него рукой. Я был весь поглощён спором с …..раковиной умывальника. Эта белоснежная фаянсовая чистюля видимо забыла, кто здесь главный!
Стараясь сразу же напугать её и поставить на место, я мощным львиным (чтоб знала) рыком стал выдавать ей свои веские и разнообразные аргументы! Эффект такого напора был настолько силён и успешен, что оторопевшая от неожиданности раковина оказалась вмиг наполнена ими больше чем наполовину! Твёрдо стоя на ногах и будучи непоколебимо уверенный в своей правоте, я ручкой зубной щётки пропихивал ей в глотку всё мною сказанное, тем временем обдумывая новые слова и доводы, дабы раз и навсегда
показать этой холодной зазнайке её скромное место в моей жизни! Ещё два или три раза я делал ей отменную взбучку, пока не убедился, что она до боли в сердце ясно всё поняла.
А вы ведь меня знаете! Я сказал – как отрезал! Ну вот то-то же!

Заметно посвежевший после оживлённого разговора в умывальнике, я отправился к кровати по натёртой мастикой палубе. Явно штормило…..Контролируя со стороны каждое своё движение, я аккуратно уложил одежду, чтобы не позориться в глазах ребят и склонил голову на подушку. Оп! Три тысячи чертей! Меня швырнуло так, как будто я вместо бочки крутанул кадушку. Причём виток следовал за витком. Меня размазывало по бортам и я чудом не вылетел из кровати. К тому же я почувствовал, что меня вот-вот вывернет на изнанку. Собрав остатки воли, я в отчаянии рванул на себя и ….сел на кровати. Вращение прекратилось. Уф! Что это за хрень такая?!
Немного очухавшись, поставил подушку вертикально и сел к ней спиной. Качает, но держаться можно. А смогу ли заснуть? Или, засыпая, потеряю контроль и управление и сорвусь в штопор?
Держусь из последних сил, чтобы не уснуть. Сознание мутнеет. Внутри меня какой-то плаксивый голос говорит: « Ну, братцы! Ну я же справился!? Ведь справился! И Коляна спас! Он сейчас свеженький отогревается под мышкою у жёнушки….» А я? Да плевать!
Выкарабкаюсь как-нибудь. Вот только бы не упасть…..

Ах, Коля – Коля…….Если бы я действительно мог тебя спасти……….

Цитата:Взял фото коллеги в руки и сразу оценить можешь, сколько у него пчел!

Парадокс получается. Судя по волосам, у меня пчёл вообще быть не может, а они есть:)


Прикрепленное изображение: Открыть в новом окне