Plukertt, ты бога благодари, что пока не изведал, что такое порнография!
ВК.

Plukertt! Про "Это" мы уже говорили. Посмотри начало темы http://www.pchelovod.info/lofiversion/index.php/t879-50.html

Оказывается у нашего Пчёлка, помимо пасеки ещё и свой бар есть!
Прикрепленное изображение: Открыть в новом окне

Бара уж точно нет. А хотелось бы А если бы был может быть уже в живых давно бы не было. Ух и времена были, прошла неделя похороны.Город называли криминальной столицей Донского края и в центральной прессе писали о нашем городишке. Дом строил. Времени не было в бизнес другой включаться.А Вы батенька шутник однако. Могут подумать ,что я пивной или водочный магнат.

Заехал на строительный рынок и вдруг увидел - рука сама потянулась за фотиком. Надо это идею предложить пчеловоду из Питера, который спрашивал чем занятся зимой.

Анекдот: В новогоднюю ночь пьяные пчелы ворвались в берлогу и с криками "Любишь медок полюби и холодок" выгнали медведя из берлоги.

Plukertt, я уточню - не пчелы, а "Конца", когда на нем пчела сидит. Особенно в темное время суток - тогда даже две

А у нас в Казахстане даже трутни в этом году на взятке пашут
Прикрепленное изображение: Открыть в новом окне
Прикрепленное изображение: Открыть в новом окне

не могет этого быть давай фотки получше и скажи чтоб крыльями не махали

Пожалуйста!!!
Вот трутень , пчеле после него делать нечего!!
Прикрепленное изображение: Открыть в новом окне
Прикрепленное изображение: Открыть в новом окне

Саня не дури молодых печеловодов трутни мёд не собирают

Николай! Так ты считаешь, что это опять "монтаж картинок".
Кстати, Саня, это что за цветок, как он называется. Похож на лук?

Мужики тема то какая?? Прикол это. Но не монтаж. Это под прицепом нелетающий трутень пытался подняться по цветку. А пчела просто отдыхала наверно. Вообше это с видеокамеры стопкадры. Вообще по видику этот прикол эффектно смотрится.Это я снимал облет а потом трутня увидел на цветке , залез под вагон и снял из подвагна в сторону леса, а взяток идет с молочая 5 кг.

Вчера для интересующихся проводил "показательные выступления" по осмотру уликов и постановке магазинов. Всех одел в шубы и лицевые маски, сам оделся как всегда, только перчаток не надел, работаю, даю объяснения, как и что. На вопрос в конце работы, почему не жалят в руки, отвечаю словами:"Вообще-то при спокойном и правильном обращении с пчелами, работать можно и без лицевой сетки...", оттягиваю сетку вниз, и БАЦ... прямо в нос... Визга, хохота у зрителей было достаточно, ну а слез у артиста... да форум читаю через танковые триплексы.

И вот всегда так бывает: Хочешь продемонстрировать какой нибудь
"эффектный прием" который тыщу раз делал, а как "на заказ" -
обязательно срежешься...

В газете №Пасека России" №5 был интересный рассказ Н. Микульского из Ярославской области о методах "пчеловождения".

Прходя как-то по заброшенной деревне, заметил странную фигуру. На дворе жаркое лето, человек же был одет в сапоги и осеннюю непромокаемую куртку. На голове была видна зимняя шапка, поверх которой высилась пчеловодная сетка. Он медленно прохаживался по тропинке, то и дело посматривал в сторону высоких деревьев. Я поздоровался и спросил, не жарко ли ему в таком облачении.
- А что делать-то, - ответил он. -пчела проклятая замучила - роится и роится, вот я и дежурю. Уже вторую неделю. Вчерась дреманул после обеда, ну и опять упустил рой. Это уже четвёртый будет.
- Наверно, пчёл у вас много, поинтересовался я.
- Да нет, всего пять домиков, а роёв уже поди штук девять вылетало.
Я подивился такому обилию роёв и спросил, что он с ними делает.
- Известно что, обратно ссыпаю. А что делать-то.
- Как обратно? Вы бы их отдельно сажали.
-И, милой, нельзя. Семья слабой будет, - убеждённо произнёс он.
Мы присели на валявшийся рядом комель поваленного дерева и как-то быстро перешли на "ты".
- Ты бы в гнездо заглянул, маточники повырезал, - посоветовал я.
- В гнездо лазать нельзя, матку придавить можно, - убеждённо ответил он.
- Так ведь тяжело же лазать по деревьям да рои снимать.
- Тяжело, но что делать-то.
В этом часто повторяющемся "что делать-то" я уловил смысл - он был убеждён, что делает всё правильно и иначе просто невозможно. С этой убеждённостью, что всё делает, как надо, он проводил время в постоянном дежурстве, усталый, но с удовольствием. И довольно ловко для своих лет лазил по деревьям, снимая рои...


Такие вот методы пчеловодства.

Можно только посочувствовать.
Хотя я видал даже одного последователя "роебойной системы".
Правда пчёл теперь у него уже нет, на счастье.

Ну такие последователи есть и на нашеи форуме, точнее уже сейчас на другом, правда в последнее время он тоже пытается наладить зимовку пчёл, в чём я ему искренне желаю удачи.
А невежества вполне достаточно и без последователей роебойной системы, хотя её последователей невеждами всё же назвать нельзя, там присутствует строгий расчёт.
Я уже писал о знакомом пчеловоде, ныне уже покойном, который до конца жизни так и не поверил мне, что пчелиные семьи можно размножать отводками, а не только роями.

У одного пчеловода долгожителя юбилей - 120 лет. Собралась вся деревня в клубе. Приехали журналисты из местной газеты. Все сидят за накрытыми столами.
- Скажите, уважаемый, как вам удалось дожить до такого возраста, а вы так бодро себя чувствуете, с виду можно дать лет 60?
- Это потому что я никогда не курил, не пьянствовал, если и пил, то только в умеренных количествах красное вино с моего виноградника или кваску медового. Не переедал. Не с кем не ругался, не сквернословил, был всегда приветлив и уважителен, не шлялся по бабам, был верен своим жёнам, царство им небесное, и последнюю люблю и уважаю.
Тут слышится в дверях какой-то шум, грохот вёдер, крик, мат. Гости забеспокоились:
-Что там? Да кто это там?
Юбиляр успокаивает:
-Да не обращайте внимания, это мой старший брат. Пьяница и развратник.

Зарание прошу прощение, если последующая гумореска кого обидит, но из песни слов не выбросиш ... Люди ведь разные бывают, встречал я и таких, как ниже описаны. А посему даная притча имеет право быть услышаной. Ещё раз прошу прощение (особенно у служителей церкви).

едут в купе служитель церкви и професор. Был второй день поста... Батюшка достает водочку, буженину, окорочка и т.п. и говорит: не примеш ли трапезу со мной сын мой. Нет ну что вы, я уже сегодне своё яблочко сьел - ответил професор. Тут в соседнем купе раздаётся женский смех и т.п. Батюшка и говорит пойдём в соседнее купе сын мой, водочки выпьем, закусим, а там может чего и выгорит... Да нет батюшка, я жене не изменяю, и т.п. ... - ответил професор. Батюшка собрал свою поляну и пошёл в соседнее купе... Утром возвращается назад - ряса перекручена, лёгкий перегар, губная помада на щеке .... Батюшка - молвил професор - вот обьясните мне пожалуста, я не пью, не курю, не гуляю, посты соблюдаю и т.п. ... а что ж я делаю не так и как я живу?
Всё ты делаеш так сын мой - ответил батюшка - и живёш так, но зря ...

shaman Что-то ни одного слова о пчеловодстве. Но раз пошла такая пьянка - пусть пчеловоды немного улыбнуться
Пришёл как-то «новый русский» к своему товарищу и удивляется:
- Вчера только бассейн, да поле для гольфа было у тебя, а сегодня - теннисный корд! Когда успел сделать?
-Да это у меня дедок есть – волшебник. Дак он, что ни попросишь – всё выполнит.
- А можно я что-нибудь попрошу?
-Валяй. Вон на скамеечке дремлет. Только погромче ему кричи – глуховат.
Подходит тогда к старичку и с просьбой:
- Хочу много баксов.
-Чево?
- Да баксов, баксов хочу много!!!
-Хорошо. Будет, – отвечает волшебник.
Побежал «новый русский» домой, смотреть как выполнено желание и афанарел , весь дом забит факсами.
-Что за дела – пришёл он с разборками к своему товарищу – почему так…
- А что ты думаешь, я у него большой теннис просил? …

Едут 2 пчеловода с пасеки. Едут на телеге, дорога через лес. Чтобы скучно не было медовуху пьют. Через дорогу низко висит ветка. Тот, который впереди, рукой её отодвигает, пригинается и отпускает. Ветка со всего маху бьёт второго в лобешник. Второй потирая ушиб: " Спасибо, кум, что рукой её задержал, а то бы вообще с телеги свалился"

На днях разжигал дымарь. Затем полез к улью - дымлю. А там ватная подушка сверху лежала. Закрыл улей и стал уходить. Чувствую запах горелой тряпки. Я быстро к улью. Просмотрел все. Вроде бы нигде признаков горящего нет. А запах все сильнее. Потом взглянул на карман халата. А халат уже почти весь сбоку сгорел - искра в карман попала. Сбросил халат и - в ведро с водой - поилка для пчел. Затушил удачно.
Но жаль халат - пришлось выбрость на тряпки!
Тешу себя - что без ожогов обошлось

Ну не специально я.... Ладно щас и об пчеловодстве чуток поговорим
Пригласил товарищ своего кума помочь мёд откачать, а кум в пчеловодстве не бум-бум, но рамки таскать т ручку медогонки крутит без проблем ... Мед откачали и как заведено за стол сели. Дело уже было под вечер, пчёлки почти летать перестали... После очередной рюмашки пошёл кум к ветру отлить - подошёл к крайнему улью, смотрит пчёлки уже не летают. Вот он и решил им лекцию прочитать - типа фонарики на лоб и на работу. Бубнел, бубнел и по улику ногой как треснет да ещё и крикнет - чего мол спите, ану давай мёд носить. Кришку с улья он конечно сбил... Благо речка рядом и темнело уже, так что через часик пчёлки успокоились и пчеловоды смогли вылезть с речки .
Так что не любят пчёлки муштру ....

Приходит как то Пятачёк к Винни Пуху. А тот с горшочком мёда, и пустые горшочки рядом валяются. «Что это? Откуда?» - удивляется Пятачёк. «Да у меня теперь есть волшебная палочка, и что я ни захочу – всё само собой происходит» - отвечает Вини Пух, даже не отрываясь от горшочка. «А – аа, - взвизгнул тогда Пятачёк – я хочу это, это и ещё вот это.… Ой! Вини, куда это я пошёл? ... »

Отдыхали недавно в небольшой компании, был там один пчеловод, рассказывал интересную историю.

Было это несколько лет тому назад. Местный колхоз прекратил свое существование – все что не было продано было растаскано. Из всего прежнего богатства осталась пасека, а еще председатель и его собственность – породистый бык воспроизводитель. И если пасека дышала на ладан, то председатель с бугаем жили не плохо: коров в селе хватало, а для того чтобы использовать быка по назначению председатель брал 30 гривен (6 долларов) плюс бутылку самогона, а быку доставалось усиленное питание и удовольствие от процесса. Однако решил председатель отправится на «богаті села», а именно в Москву на заработки. Быка оставил на попечение своему другу бывшему зоотехнику, и тот продолжил доходный и благородный бизнес. Через какое-то время председатель вернулся и первым делом отправился за своим быком. Однако попечитель заявил, что имеет все права на животное и возвращать его отказался. Разразился большой скандал, а финал был неожиданым – зоотехник схватил шило и проколол быку яйца! Сдав бесполезное животное на мясо, председатель обратил свой взор на пасеку. Решено было продать ее, а пасечника уволить. Тот, позвонил знакомому пасечнику, который имеет большие связи, с просьбой найти такого покупателя, чтобы пасеку не растащили на части, а он бы не потерял работу. Знакомый позвонил еще, и так по цепочке слух о дешево продающейся пасеке дошел до мера Киева Омельченко. И как-то в глухое подольское село на полной скорости влетели несколько джипов – столичный мер лично приехал осмотреть хозяйство. Оставшись довольным увиденным, он не торгуясь заплатил за 80 семей и инвентарь, а пасечника взял к себе на работу. Правда, финал этой истории был не таким радужным как начало – Омельченко давал команды отгружать ему не мед, а рамки с расплодом и пчелами, а в конечном итоге перевез к себе в Житомирскую область и почти всю пасеку, оставив пчеловоду несколько десятков стареньких ульев на память о себе. Но, драмы не получилось – наш герой нашел себе работу у другого хозяина и, по всей видимости, вполне доволен жизнью.

gurman
Если откроют границы то Украина завалит Китай дешёвым мёдом у вас и Президент и мэры все пчеловоды. И в каждом селе по 20 пасек
Вам чтоб начать в Питер и Магадан мёд поставлять по нормальной цене так вообще бум пчеловодческий начался бы Одно спасение, что вы границы установили с Россией

Границы действительно закрыты. И это очень большая проблема для украинских пчеловодов, как для тех, кто производит мед, так и для тех, кто собирает пакеты. Однако надежда есть! Наш зам.министра аграрной политики заявил в пятницу, что переговоры с Российской федарацией об открытии границ для животноводческой продукции идут успешно, и уточнил, что продукция пчеловодства относится именно к этой категории, и, пока, все идет к тому, что ограничения будут сняты в ближайшие месяцы. Спасибо не пчеловоду Януковичу. Хотя бум в этой связи вряд ли случится. Чуть легче дышать будет, это да, особенно тем, кто специализируется на пчелопакетах.

А что касается Омельченко (сейчас он уже бывший мэр Киева) действительно большой любитель пчел. Имеет несколько пасек и в отличии от Ющенко проводит с пчелами гораздо больше времени. Это кстати отдельная и интересная тема. Как нибудь выскажусь.

Ну это едва ли я конечно далёк от политики. Но тут надо быть слепым чтоб не видеть Российский рынок огромный. И они нашли отличный способ регулировать его волевым решением а не законами рынка. Санврач одним росчерком пера всякие ножки буша, грузинские-молдавские вина, да что угодно может в нокаут послать
Короче разрешить могут и запретить могут. А как будет нам только ждать. А я чтоб жил в России то старался бы помешать экспансии вашего мёда. А раз живу в Белоруссии то непротив у нас ваш мёд и так кругом есть, может попрёте в Россию так тут легче будет

И они нашли отличный способ регулировать его волевым решением а не законами рынка.

[/quote]

Мое мнение такое - идет торг. Россияне отрывают границы для вашего мяса, молока и меда, а украина, ну, например, уменьшаете пошлины на какой нибудь российский товар.

А я тут еще вспомнил один коротенький и реальный прикол из жизни пчеловодов. Рассказывал пасечник из Харькова. Загрузил он пару лет назад свой мед в алюминиевые фляги и повез его на продажу в Россию. На таможне украинские таможенники: «Не положено!». Заплатил 100 долларов, пропустили; россияне – ни каких претензий. Продал все, возвращается обратно, довольный как слон. На границе украинцы без претензий, российские таможенники: «Низя – вывозишь из страны цветной метал!»

Вообще-то это анекдот о курицах, но я его расскажу как о пчелах - пасечникам смешнее будет.

Итак, продает пчеловод матку, его спрашивают: «Скажите у вас матка несучка?» (В смысле «несет яички»). «Да нет – отвечает пчеловод, - вроде не сучка…». И опять подходят: «Матка несучка?». «Да нет же!». На третий раз не выдерживает: «Сучка, сучка! Первая блядь в улье!»

Праздники из улья

Праздник урожая. Отмечается в первый непогожий день после главного взятка. Этот день считается выходным. Накануне этого праздника в нескольких сотнях ячеек со свежим нектаром специально кладется немного пыльцы с повышенным содержанием дрожжей (ферменты не добавляются), за две-три недели до праздника, хмельной напиток закупоривают в специальные емкости, приготовленные из дубового прополиса. В день праздника за праздничный сот украшенный лепестками цветов выставляются образцы сортов медов собранных за год, готовятся салат из различных сортов перги замешанных на маточном молочке. Хмельной нектар традиционно пьется из больший бокалов изготовленных из черепов поверженных за летний период врагов - ос, шершней, сестер-воровок и особым шиком считается хлебнуть из бывшей головы бабочки мертвая голова, причем это неизменно сопровождается веселым словесным каламбуром и остротами. Принято говорить тосты с напутственными словами молодежи и в который раз пересказывать древние как мир пчелиные легенды. Трутни к столу не допускаются. Мало того, по окончании застолья предусмотрены пчело-народные гуляния со всяческими развлечениями, главное из которых - издеваться над самцами. Их дергают за конечности, заставляют изображать мобилизующие танцы шмелей и достают вопросами и издевками о их мужской несостоятельности. С этого дня принято отбирать у них еду, не давать воды и изолировать на крайних рамках. После праздника урожая начинаются пчелиные святки, во время которых принято лениться, объедаться и выгонять ослабевших трутней из гнезда. После того как из гнезда выкинут последний самец, праздник считается оконченным, наступает великий пост - до начала цветения одуванчика.

День рождения Королевы. В этот день каждому разрешается сделать по глоточку маточного молочка которым была выкормлена матка данной семьи и секрет приготовления которого хранит и передает из поколения в поколение особо привилегированная каста пчел - матководы. Праздник имеет две части - официальную и неформальную. Во время первой части в торжественной обстановке матка зачитывает подробный доклад в которой анализируется ход червления за истекший период, подводятся итоги соревнования с дружественной маткой соседнего синего улья и поддается острой критике матка желтого улья, уклад жизни семьи которой способствует агрессии и попыткам воровства. Доклад сопровождается дружным жжужанием собравшихся и традиционным вручением матке высшей награды семьи - “Героиня-мать-полумиллионщица”.

Затем, в неформальной обстановке, в узком кругу передовиков медопроизводства начинается вольное общение: пчелы вспоминают рассказы своих прабабушек о том, какой была королева молодой, последняя же, после одного-двух стаканчиков медовухи любит повздыхать о своих любовных проиграх в облаках и поведать какими недюжими мужскими качествами обладали праотцы собравшихся.

gurman !
Сам придумал?

Сам

Но, если честно, не совсем по доброй воле... Надо было юморнуть о пчелах для одного специализированного журнальчика, вот и начал было, но, не пошло, и к своему "творчеству" отнесся более чем скептически. Но, "жечь рукопись" жалко стало, вот и решил поделиться небольшой частью в небольшой компании...

Вот только с пасеки-----Кот Вильгельм (Виля)-пчеловод. С коротким докладом о собранном мёде...за день


PS/ Это 21,20,вечер,после крепкого дождя, ....Да ,и руки и одежда не грязные ,а в чернике----Её море в этом году на Новгородчине
Прикрепленное изображение: Открыть в новом окне

Хороший кот.
У меня кот, когда осматриваю пчел изчезает на несколько часов ни слышно его, ни видно.
Да и по звуку отличает пчелу от других летающих насекомых. Сидит спокойно если около него пролетает осы, шершень или др., а стоит подлететь пчеле все хвост трубой и бежит в укрытие.

gurman , я Вами горжусь! Круто!

----Это когда-то и у меня было....Как смотреть ульи ---"ТО ВСЕ ПО Норам", а соседи в лес за ягодами или грибами.... Но вот перевёл всех кусачих,и уж точно не пожелею


Спасибо! КРУТО!

---Вот, даже и не знаю в какую тему написать и послать фото....Короче,изготовил вот такие роевни,из старых корпусов мониторов,всю начинку выкидываешь,кнопки оставляешь, вместо сетевого и ком. кабеля вставляешь губку, смазанную Апироем.... В общем для компьютерных, цифровых роёв См. фото----Апенктурная решётка 3/3мм. "ТолянТринитрон"

Этим летом (в начале июля)удалось опробовать,и получилось уж очень удобно и технологично(что и не смешно)А пересаживать,хранить,носить,перевозить и просеевать просто ужасно просто , удобно, и надёжно! Подойдут и 15,17,19 дюймовые мониторные старые корпуса.....,единственные щели, в которые смогут пролезть пчёлки внизу (подставка), но её просто не надо снимать и будут только нормальные маленькие отверстия.....
Рекомендую----Очень удобно!!! См.фото

Прикрепленное изображение: Открыть в новом окне
Прикрепленное изображение: Открыть в новом окне

А если из старых атомобилей? Пчёлы сами к медоносам будут подезжать.

Да, .... а если это авто ещё и кран с клеткой монтёрской......

Я отлично помню эту историю, хотя случилась она больше 10 лет назад. Километрах в 30-ти от Целинограда (так раньше назывался г. Астана) в степи, ровной как бильярдный стол, есть маленькая железнодорожная станция. С одной стороны она защищена несколькими лесополосами с приличным количеством жёлтой акации. Туда то мы со товарищи и сбросили своих пчёлок в надежде на майский медок. Из всей обстановки-кусок брезента, натянутого между веток, да под ним раскладушка. Ночью накрывался тулупом, а на лицевой сетке собиралось столько жаждущего крови комарья, что трудно было дышать полной грудью. Подкармливался на станции: покупал у пожилой казашки айран. (Местный вариант домашнего кефира, но не простокваша). На станции всего то три дома и мой визит - всегда событие. Ну и конечно вопросы. Как мол там пчёлки, да что ж медок то не принёс, да почём продавать будешь.... Хозяйка то моя все слушает, сощюрив и без того узкие азиатские глаза. А лицо от степного солнца да от яростных ветров как сушёная в грубе груша. Рассказывала о себе мало. Мол давно здесь живёт. И целину здесь со всеми поднимала. А я себе думаю:"Все вы ,блин, теперь первоцелинники, когда немцы двинули в фатерлянд, и многие другие потянулись кто куда...." Так вот слушала она соседок и помалкивала, а когда айран то мне вручала, говорит:
- Ты неправильно им отвечаешь!
- ????
-Ты украинский язык знаешь?
(Ну боже ж ты мой! А кто же в Казахстане не знает украинский!) А у меня же ещё черниговская и кировоградская биография.
-Конечно знаю!
-Ну так я тебе байку расскажу!
И вы представляете себе! Эта дочь степей, носительница генофонда чингизитов без всякой паузы на неслабой украiнской мовi выдаёт:
= Приходить до пчеляка жiнка, та i каже:"Дядьку, дайте менi меду!"
А вiн вiтповiдае:"Будь ласка, дай менi того меду, шо у тебе спереду - тодi я дам тобi свого меду!"
Братцы! Я так и застыл с открытым ртом и вытаращенными глазами. Моя девственная (кх-кхм) натура была до крайности смущена таким оборотом! Когда же, спустя некоторое время, я понемногу стал приходить в себя, то сделал несколько выводов!
первый: Целину она таки поднимала! И я устыдился своих прежних мыслей.
второй: Первоцелинники оставили в наших краях неизгладимое культурное наследие.
третий: Я узнал ещё одну цену мёда!
и в четвёртых: Преисполнился гордостью за вновь осваиваемую профессию. Ну посудите сами! Лишь только нужно подобрать название чему-то невероятно чудесному и сладкому, то называют ЭТО мёдом. Никому ведь не прийдёт в голову назвать ЭТО сахаром. Так что неправы те, кто предлагает мёд и сахар уравнять в цене!

А у нас гарны дивчины на Ленинградке, свой мед больше на баксы меняют, хотя и рублем не гнушаются .
ВК.

osot , верю!

Прикрепленное изображение: Открыть в новом окне Прикрепленное изображение: Открыть в новом окне Вот прикольные фотки нашел.

Закон
В прошлом году придумал я закон. Если этот закон хорошо усвоить, то он поможет очень скоро стать богатым, например, как олигархи. Правда богатым не в смысле большого количества денег, как таковых их в наличии не будет, но и не бедным, так как у тебя будет все, что душе угодно. Закон я так и назвал – первый олигархический Карта, ну это исключительно для того, чтобы никто не украл, а то людишки то у нас еще те, воруют. Читал когда-то книжку Карамзина про историю государства российского, жуть что делается - воруют, говорит. Ну да ладно, чего бичевать свой народ, у них там на диком западе тоже, наверное, поворовывают, не зря же они напридумывали свобод всяких: хочешь воруй – хочешь не воруй, одно слово – свобода!
А сейчас расскажу, как я дошел да такой жизни, что стал придумывать законы. Живу я в глухой деревне, ну такой глухой, что глуше уже некуда. Она, конечно, не всегда была такой глухой, говорят, при царе и церковь стояла (говорят, что тогда ее и называли не деревней, а селом), и театр был, а самое главное – кабак был такой знатный, что на своих двоих оттуда ну никак было не уйти, как ему закрываться, так мужиков и разносят по избам.. Ну а как стали разжигать пожар мировой революции, так перво-наперво свой театр то и сожгли - рассадник, говорят, буржуазной культуры. Это конечно верно, раз рассадник - так надо и жечь, нечего бациллы разводить. Тогда много с какими бациллами боролись: ну тиф там всякий разный, или, к примеру, чесотка. Всех пожгли и победили, так и говорили: мы победим, победа будет за нами! Ну а вскоре и за церковь взялись – опиум, говорят, для народа. Нет, церковь не жгли, она каменная, не горит… Ее просто растащили по избам, по кирпичику, ну там чтобы когда изба рушиться будет, подкрепить ее чем можно было бы крепко-накрепко. Еще в нашем селе, когда оно стало уже деревней, был техникум. Ну да сначала то его и не было вовсе, сначала там барин жил, а когда барин уехал, там и сделали техникум, детишек, которые повзрослее, учили уму-разуму. И росла в том техникуме здоровенная пальма в здоровенной же кадушке, такая красотища для нашей северной неброской природы! Помню папа рассказывал, что когда он поехал поступать учиться в Всеволожский техникум, решил, что не туда попал – табличка «техникум» есть, а пальмы нет, не настоящий какой-то техникум. Ну да его тоже пожгли, вместе с пальмой, только уже не наши, а ихние, немецкие изверги.
А еще в нашей деревне был клуб, да такой большой, что почти вся деревня могла в нем разместиться, ну там когда фильм какой привезут. А однажды не фильм привезли, а лектора из общества знаний, ну конечно мужики сразу заартачились – не пойдем на лектора, давай фильм, и все тут. Но тут председатель колхоза встал и сказал: лектору уже заплачено, кто не будет слушать, повычитаю из зарплаты. Долго я не мог понять, как он это сделает, ведь счетовод то в колхозе я, и по поводу счета у меня жесткие инструкции – чтобы все всегда было тютелька в тютельку, чтобы комар носа не подточил, как говорится, а тут – «повычитаю», да это ж произвол, подсудное дело! Но на мужиков подействовало – все сидят и даже не спят, и даже вроде бы как бы и слушают. Вот чудеса! А лектор очень умный попался – стал он нам про пчелок рассказывать, какие они тоже умные да полезные, да как им лучше дом построить, чтобы лучше им в нем жилось. Он так и говорил: кому много меда не надо – постройте маленький домик, кому побольше требуется – тут уж надо строить двухэтажный, ну а если у тебя детишек много и семейство большое – так надобен дом очень большой, этажей так в три, а то и четыре. А еще лучше эти этажи расположить лежа, как колоду, такой домик и называться будет лежак, меда в нем будет - тьма. Сразу мне этот лежак понравился: детей у меня много, мед все любят, буду строить лежак (да и от воров его сподручнее охранять – один этаж возьмет, кто ни будь, да и украдет, а половину лежака ну никак не украсть).
Сказано сделано, построил лежак, да такой длинный, что туда свободно можно запихать целых две молочных фляги. Ну, одну то я потом вынул, ведь пчелкам то тоже надо где то жить, а другую оставил, чуть приоткрыв крышку – пусть побыстрее заполняют.
Еще он, лектор, говорил, плохо вы, мужики, работаете, сорняков у вас на полях очень много произрастает, ну да пчелкам от этого только лучше, нет, как говорится, худа без добра – будете всегда с медом. Также лектор говорил о важности разведения пчелок от хороших породистых маток, которых надо де отвозить на остров и только потом на пасеку. Ну, мы с мужиками решили, что порода пчел у нас хорошая, вон у Васьки какие красивые, все желто полосатые, да и мои серенькие с черненьким неплохо смотрятся. А зачем их на остров возить, мы так и не поняли – у нас и так как остров: деревня, а кругом, куда ни глянь, леса (сейчас то их уже нет – распродал все глава местной администрации). Построили мы, значит, пчелкам домики и стали ждать меда. Ну не совсем, чтобы все время ждать, днем то мы работали (это пока колхоз наш не обанкротили, кто говорит КРУ руку приложило, кто – ЦРУ, я то думаю, не иначе как американцы, а что касается разночтений, так по-английски эти сокращения совпадают. Они, проклятые, больше некому), ну а после работы то уж ждали. Мужики все больше ко мне приходили – у тебя, говорят, домик самый большой, да и лектор говорил, что он должен быстрее и полнее заполняться, давай его за край поднимать: стал тяжелее или нет. Много дней вот так мы поднимали мой пчелиный домик, не становился он тяжелее, ну хоть ты тресни! А май уже заканчивается, бабы нас, мужиков, лодырями называют – не смогли заставить пчел набрать майского меда!
От этих разговоров стыдно нам стало, и стали мы, мужики, собираться на ферме (коров тогда там было еще порядочно, не всех еще прирезали, но и места пустого уже было довольно много) с целью обсуждения положения дел на нашем пчеловодном фронте. Все как полагается, название придумали – Ферум (т.е. форум - это как у римлян древних было, пока варвары не стали их к нашей культуре приобщать - но только не в Риме, а на ферме). Выбрали совет во главе с председателем, назначили специальных людей, смотрящих за порядком (все же ферма, а вдруг что загорится, или кто кого зарежет, всякое ведь может случиться).
Долго мы на Феруме шумели, все старались друг друга перекричать, но потом понемногу устали, меньше стали выступать. Да и как тут меньше не выступать, ведь это же не танцы в клубе, где выступил, т.е. начистил рожу кому ни будь за красивые гласа прекрасной незнакомки, и порядок. Это Ферум, тут особый политес нужен. Я вот Ваське долго объяснял за бутылкой самогона: мы с тобой уважаемые люди, так ведь? Ты меня уважаешь, а я тебя, значит так. Но вот если ты выступишь (не в клубе, там ты выступаешь всегда правильно и по существу), предварительно не посмотрев словарь Даля (а правильно ли ты употребляешь надобное тебе слово) и орфографический (наш народ очень не уважает тех, кто говорит и пишет с ошибками, я вот, например, услышав от своей девушки «накрой мои нежные плечики своим пинжачком», бежал сразу и очень долго, бежал и все думал, такая красивая девушка, а какая талия, и все то при ней, хорошо, видно, родители поработали. Поработали, а потом, почему то, и перестали работать, жалко девушку, да и себя тоже вроде бы жалко, и детишек своих будущих), то ты можешь своими словами и ошибками проявить полнейшее неуважение как к себе, так и ко всем слушающим, в том числе и ко мне, и все – мы с тобой моментально перестали быть уважаемыми людьми.
А уважать человека надобно начинать прямо с обращения к нему. Если человека не знаешь, то, на всякий случай, надо априори считать его умнее себя, чтобы не попасть впросак. И обращаться надо к нему на «Вы», дабы выказать ему полнейшее свое уважение. Потом то ты выяснишь, кто из вас двоих умнее и как к кому обращаться, но это потом, а сначала только на «Вы». Совсем другое дело, когда тебя везут в такси. Водители такси очень любят, когда их не уважают и говорят «ты», «командир», «шеф» и тому подобное – тут тоже надобно особое чутье иметь, иначе можно и впросак попасть, обидеть человека ни за что, ни про что своим выканьем. Необходимо также учитывать и особые случаи: например, большим начальникам, в знак глубокого уважения и полнейшего доверия к своим подчиненным, допустимо обращаться к ним на «ты», да и матерку при этом добавить в разговорную речь. По себе знаю, как приятно становится при таком обращении к тебе начальника, особенно, если мат отборный!
Гляжу, заскучал мой друг-Васька, слушая мою лекцию, и говорю ему в знак глубокого уважения и полнейшего доверия: ты, Васька, … … …, особо то не бери в голову, эти политесы придуманы буржуями и не всякому простому человеку, как мы с тобой, они понятны, ты обращайся так, как нас в начальной школе училка учила, помнишь? Всех на «вы»: и уважительно, и просто, никаких тебе особых раздумий, как к кому обратиться, а если таксист какой и обидится, всегда можно на училку сослаться.
Итак, вооружившись Далем и Ожеговым, подготовил я доклад на Ферум. Мужики, говорю, меда пока у нас ни у кого нет, но лектор говорил, что скоро будет, надо готовиться. И еще он говорил, что страна нуждается в нас, своих героях, а то, мол, китайцы скоро обгонят. А вы что же, не хотите стране помочь? Понастроили, понимаешь, самых маленьких домиков и довольны, мол, нам хватит. А как же китайцы, а как же престиж страны? Нам одним с Васькой, что ли, за вас отдуваться? Ну и предложил: у кого домики самые маленькие, добавить на них в срочном порядке по три полуэтажика, ну это чтобы, как говорится, малой кровью сдержать китайский натиск. А самим думать, считать и еще раз думать, как и что делать. Разошлись мы на этот раз все очень смурые и стали думать. Думали несколько дней, а когда думать устали, решили, что пора произвести разгрузку мозгов, ну чтобы там не запарились. И установили закон: пришедший на Ферум последним, на следующее заседание приносит с собой чего ни будь для разгрузки, водки там или, на худой конец, самогона. Самое главное, чтобы побольше его было. Собираемся, значит, и сразу же спрашиваем, закон принес? Ну а там уже потом гудим, значит, обсуждаем наши пчеловодные проблемы на вполне законном основании.
Однажды что-то уж больно долго мы обсуждали и гудели, домой уж поздно вернулся, жена пускать не хотела, иди говорит туда, где был. Ну, я и пошел назад на ферму, да по дороге споткнулся (темно в деревне без фонарей то, а фонарь во всей деревне один – у дома старосты) и больно ударился головой. И тут меня осенило: плохо мы, мужики, живем, вот и в книгах пишут, ну почему Россия не Америка? Вернулся и ворвался в свой дом, погонял для порядка жену и стал искать старую книгу, в которой было рассказано о жизни американских богатеев. Нашел, почитал -–нет, мне и так не нравится жить: ну что это за радость – каждый день есть по утрам манную кашу с золотой тарелки. А это ли не издевательство – в доме, на каждом углу, таксофоны. Это значит, чтобы детишки малые звонили не бесплатно, а за свой счет. Да откуда им центов то столько взять?
Да, загадочна американская душа… Мне больше по нраву простой русский купец, швыряющий в грязь свою соболью шубу, чтобы смогла по ней пройти прекрасная дама, не испачкав свои прелестные ножки – вот это по нашему, вот это по-русски! Но вот вопрос – где взять соболью шубу, и как ее потом стирать, ведь может и испортится. Думал я так, думал и уснул, утро вечера (а вернее уже ночи), как говорится, мудренее.
И действительно, утром мне припомнился другой лектор, которого привозили вместо кино еще при советской власти. Он еще рассказывал о бородатых дядьках, которые придумали, будто бы человек должен получать по потребностям – сколько тебе надо, столько и получи. Умные, скажу я вам, дядьки были, а самое главное – прекрасно друг друга дополняли: один думает и записывает свои думы, а второй – данный процесс финансирует, инвестор, стало быть. Эх, мне б такого инвестора… Да я б тогда всю Ленинградскую область, а может и весь Северо-запад, лежаками бы заставил (уж больно пчелиный лектор эти самые лежаки расхваливал, и в нашей зоне они де лучше всех себя показывают, и в Крыму, и в Сибири, и на Дальнем Востоке – короче, как я понял, в лежаках наше спасенье).
Тогда я этим словам лектора о потребностях не придал никакого значения, кто же это кроме меня может знать мои потребности? А тут, видно здорово головой все же ударился, меня осенило – как кто? Конечно же Он, Всевышний. Только он знает, у кого сколько есть и кому сколько надо. Вот возьмем Ваську: он вчера, вы думаете, все деньги пропил? Как бы не так! В обязательном порядке оставил на опохмелку. А значит и потребности у него нет, и ни шиша то он не получит сегодня. А если бы пропить все – ух ты, аж дух захватывает от такой перспективы! Да это же почище, чем вечный двигатель! Чем больше потратишь, тем больше ты нуждаешься, а значит больше и получишь. А назавтра потратишь еще больше, и пошло, и поехало! Так вот почему наши олигархи так быстро, лет за 15, стали теснить ихних, они шубы в грязь бросают, а потом не стирают, а выбрасывают. Они откуда-то давно узнали о только что открытом мною законе. Вот это дела! Надо срочно свой закон запатентовать, украдут ведь! И ничего не докажешь – скажут, что они давно его используют, и все, аут.
Мигом оделся – и бегом к Ваське, с порога кричу – закон принес! А он – нет, после вчерашнего без закуси не буду, валяй за закуской. Еле-еле втолковал ему, что это не тот закон, а закон, по которому жизнь наша развивается. И он, наконец-то, врубился – ты гений, заорал. И стали мы вместе с ним думать, как бы нам уберечь от еще ничего не знающих олигархов и прочих людишек придуманный мной закон о росте их же благосостояния. Тут Васька и говорит: послушай Карт, а ты испытание то провел своего закона? Вот балбес, ну как же я забыл об испытании то, без испытаний ведь никто и не поверит в то, что закон работает. На ком вот только испытывать? И решил, что испытаю на себе, очень уж я поверил в закон (а может быть, голова еще не совсем прошла, ударился то сильно…).
Сказано сделано, прибежал к соседу, так и так, говорю, позарез надо в долг на год 450 тысяч рублей, выручай, брат! А сосед у меня мелкий новый русский, человек не бедный, но и не слишком богатый, а самое главное, не знает он о моем законе, поэтому и не будет он никогда в списке самых богатых людей, но 450 тысяч у него точно есть. Вылупил глаза сосед, ну прямо как Васька: ты, говорит, вчера занимал у меня на пузырь и не отдал, а сегодня тебе 450 тысяч подавай! Когда и чем отдавать будешь? Как это когда – после откачки меда, уже полфляги натаскали, труженики, и еще будет два раза по столько, отвечаю. Сосед ни в какую – курочка то еще в гнезде, говорит, яичко – сам знаешь где, говорит, а ты – полфляги, два раза по столько… Чем докажешь, что наберут? А пошли со мной, сам будешь улей поднимать, и увидишь. Пришли, стал он поднимать – никак не поднять. Да, говорит, меда у тебя, пожалуй, будет много… Не то слово много, говорю, там дамам по пояс будет…
Дал он мне под расписку и под 12% годовых требуемую сумму, дело осталось за малым – решить, что на эти деньжищи купить… Пошел в магазин – ничего то там нет, одна колбаса, которую, по-видимому, Леонид Ильич со своим политбюро не доел (недавно показывали по телевизору – наша еда, русская, сама так выпивки и требует, но только требует она зубровки, поэтому, за неимением оной, и не востребована до сих пор местным населением). Там мне покупать нечего. Иду я по деревне, иду, и ничего то путного мне на глаза не попадается: все или украдено, или пропито, или сожжено, или доведено до непотребного состояния. Что делать, куда податься бедному крестьянину? Вдруг вижу – школа, детишек в ней давно уже как перестали учить, нет в деревне детишек то, зато каждый класс перегородили картонными перегородками, ну там тебе коридорчик, маленькая кухонька и две комнатушки, в аккурат 40 квадратных метров. И назвали все это квартирой. Удобств, правда, в квартире нет, удобства в конце длиннющего коридора, но зато удобств этих много, по одному на каждую квартиру.
В одной из этих квартир недавно, с полгода тому назад, умерла бабулька, и внучка ее решила эту квартирку продать. Вот это удача, решил я, наверняка внучка запросит имеющуюся у меня сумму, а то и больше: слышал, что квартиры нынче в цене. Нашел я внучку, все с ней обговорили, обо всем договорились и к нотариусу, короче – к вечеру я был уже хозяином отдельной квартиры с удобствами. Прихожу домой – бух на стол перед женой документы на квартиру: владей, дорогая, недвижимостью, ох и заживем мы с тобой теперь! А она тоже бух, только по еще не окрепшей моей голове, и говорит: видела я сегодня соседа, знаю, какую тьму денег ты у него выпросил, и еще раз – бух. Я ей стал объяснять про закон, про то, что осталось дело за малым, подождать немного, пока Он увидит нашу потребность и удовлетворит ее. А она как взвилась, вы бы видели, как она взвилась! К сожалению, я этого уже видеть не мог, после очередного бух упав к ее ногам.
Долго после этого мы с женой не разговаривали, но вот однажды, собираясь к своему лежаку, увидел, что она тоже собирается. Куда ты, дорогая, спрашиваю. С тобой, качать мед, а то не ровен час, флягу уронишь с медом, помнешь, или вообще разольешь, тогда уж точно долго будешь ждать удовлетворения своих потребностей. Да не забудь и детей своих прихватить, фляга то и правда, сосед говорил, тяжелая!
Обзвонил я детишек, так мол и так, срочно нужна ваша помощь, нам вдвоем не управиться, да и внучка, Данечку, прихватите, может он тоже понадобиться, как в той сказке, про репку. Так и пошли мы всей бригадой за флягой. С трудом, совместными усилиями всего нашего дружного коллектива, вытащили ее из лежака и в целости и сохранности доставили к соседу. Молодец, говорит он, месяца не прошло, а половину долга ты уже отдал, похвально. Будет еще фляга и еще чуть-чуть, как раз на проценты хватит, так что с долгом своим рассчитаюсь совсем скоро – заверил я его. Как сказал – так и вышло. Работает, однако, закон!
А жена с тех пор постоянно со мной вместе ходит к лежаку, иногда и детей берет с собой, нам в помощь. Про закон же я больше никому не говорил - не в моих принципах давать, кому бы то ни было, советы, а уж тем более мало проверенные законы. Пусть каждый сам о себе заботится, обустраивает жизнь по своим законам.

Пригород Санкт-Петербурга, сентябрь 2007

А кто-нибудь проводил антропологические исследования пчёл? Если нет, то можно посмотреть к чему это приводит: http://www.mterra.ru/master/story/07.shtml

Wander это пчеловоды из Онтарио, Канада, я их знаю, каждый год в начале августа проводится такое, у кого больше будет борода из пчел.

Разница между пчёлами и пчеловодом:
Зимой пчёлы становятся легче, а пчеловод тяжелее. Весной наоборот.

Вот почитайте, что моя дочь сочинила...

Санта- Барбара отдыхает!

30 апреля (утро)

Везут куда-то. Куда? Живешь себе, живешь. Собираешь нектар, никого не трогаешь, а тут на тебе. Вход забит старым тряпьем, пахнет пылью и бензином.

30 апреля (вечер)

Привезли. Место незнакомое. Рядом ещё один улей. Пчелы там боевые и шустрые, им будто все ни по чем. Мы же все устали, даже не ужинали. Наша Царица-Матка совсем без настроения, прогнала всех трутней. Пожаловалась мне, главному летописцу, в жуткой головной боли и пошла в свои покои.

5 мая

Вроде полегчало. Рабочие пчелы сделали первые облеты на новой территории и остались довольны.

10 мая

Наш мёд заканчивается. Нового хозяина мы гоняем хорошо, а он нас все равно подкармливает. Странный. Сахар нам ставит, а мы не берём. Лучше мед неси! А он еще и рамки подставляет.

18 мая

Матка никак не хочет откладывать новые яйца. Мы переживаем. Привели ей лучших трутней- особей мужского пола. А они такие красавчики, не то, что я. Широкие тельца, выпученные глазки, толстенькие брюшки, сильные мускулы. Поселили их в отдельных ячеичках. Чтобы прокормить одного такого, меда тратится как на 6 рабочих пчел. А она выпендривается.

20 мая

Мы заболели всем ульем. Поташнивает, мы кашляем и чихаем. Хозяин нас лечит. Сначала поставил нам легкие антибиотики, но вскоре убрал, а в место этого разложил ватку с йодом. Молодец, понимает, что от антитибиотиков у нас дизбактериоз. Должно помочь.

22 мая

Мы выздоровели! Как замечательно! Рабочие пчелы очень довольны. На колхозных полях обильные посевы гречихи, на лесной опушке много клевера и других цветочков со сладким нектаром. Совсем рядом озеро. Жизнь прекрасна!

28мая

Трутневых яиц все больше и больше! Что же она творит? Хозяин не доволен, постоянно вытаскивает рамки с этим расплодом.

29 мая

Хозяин подсадил к нам новую матку. Просто прелесть! Стройное тельце, но сама крупная. Осваивается.

31 мая

Оказалось, что наша Царица, вовсе не рождена маткой. Но её стали кормить специальным маточным молочком, и она превратилась в матку. Теперь понятно, почему она откладывает только трутней.

2 июня

Старую «матку» мы прогнали. Новая Матка- Майя уже совсем освоилась. Откладывает правильные яйца. Много откладывает, 1800- 1900 в сутки. Она всем нравиться, особенно трутням.

7 июня

Я тут узнал, что от стадии яйца до взрослого насекомого рабочая пчелка развивается 21 сутки. Шестидневных личиночек кормилицы подкармливают кашицей из меда и перги. На кормление одной тратится 2 мин. 15 сек.

11 июня

Пчелки- кормилицы находятся в улье постоянно, посещая личинок за весь период до 10 тысяч раз. Часть из них поддерживают чистоту и порядок в улье.

17июня

Пора бы и о себе написать. Я пчела- летописец. Единственный трутень, которого не выгнали прошлой осенью из улья. Тогда я тоже развлекал Матку, теперь вот пишу и параллельно сам просвещаюсь. Вот узнал от одной рабочей пчелы о сборе меда.
Рабочих пчел разделяют на разведчиц, сборщиц и приемщиц.
Разведчицы, вылетая из улья, ищут новые источники корма. Обнаружив медосбор и набрав корм, они возвращаются в улей и, с помощью своеобразных танцев (ох, как они мне нравятся) информируют о его расположении пчел- сборщиц. Они то и доставляют корм в течение периода, пока он не иссякнет.
Принеся нектар в улей, пчелки-сборщицы передают добычу двум- пяти пчелам–приемщицам, которые поджидают на прилетной доске. Приемщицы переносят нектар в медовые соты. Вот так!

19 июня

С каждым днем узнаю все больше. Оказывается, за нектаром ежедневно за нектаром и пыльцой вылетают около 35 тысяч пчел. Совершают они за день 9- 10 вылетов. Летают очень быстро с заполненным зобиком 20-25 км/ч, с ненагруженным- 65 км/ч. Чем дальше летает пчелка, тем меньше нектара приносит.
Как же хорошо, что колхозные поля так близко!

20 июня

Сегодня общался со сторожевыми пчелами. Они зорко следят за тем, что происходит около их жилища, и, заметив подошедшего к улью врага, моментально срываются с мест и бросаются на него. Ворами, покушающимися на мед, могут быть осы, мухи, муравьи, пчелы из других ульев и, конечно же, человек. Пчелу-воровку очень трудно узнать. Своих сторожа узнают не только по запаху, но и по неторопливому и уверенному входу в улей. Чужие, обычно, стараются попасть незаметно и быстро. За что и получают нагоняй. Искалеченных, с обгрызенными крылышками их сбрасывают с прилётной доски на землю, где они погибают. Человек хитрит. Зажигает дымарь, чтоб мы думали, что в лесу пожар и запасались медом. А наше тельце устроено так, что, набрав в зобик мед, ужалить мы не можем. Но такую халтуру мы быстренько распознаем и жалим его, что есть мочи.
На чужой каравай рот не разевай!

3 июля

Сегодня погода была супер! Ветра не было, солнце во все небо. Сборщицы принесли 12 кг нектара!

4 июля

Сегодня ночью пчелки тоже собирали нектар. Такое иногда бывает, если ночь теплая и лунная и цветет малина, которая выделяет сладкий нектар даже ночью.

15 июля

Ужас!!! Кошмар!!! Не могу сдержать слёз! Такое горе, беда… На наш улей напали соседи. Наши пчелки не могли противостоять такой атаке. Соседи-враги больше по размеры, видать кавказцы, а мы среднерусской породы. Долго и тщательно они продумывали сие злодеяние. Мы оборонялись, как могли. Но по численности их было больше. В живых чудом остался я, Царица– Майя и несколько рабочих пчел. Кавказцы украли весь мед и перебили малюток- детенышей.
Мы сидим в углу, еле дышим.

16 июля

Хозяин пересадил нас в улей чужаков. Нам страшно, хотя и сидим мы в коробочке с дырками. Еды мало.

20 июля

Чудеса! Кавказцы стали Майю подкармливать! Может, и нас примут? А как же жить двум маткам в одном улье? Это не возможно. Будет бой.

21 июля

Майя победила!!! Их матка была слишком стара, а наша оказалось той же породы. Я даже не знаю, что и думать. Может заговор?
Рабочих из нашего улья они загубили, а меня оставили. Ем я мало, да и писать умею только я.

26 июля

Живем мы дружно. Плодимся и размножаемся.

16 августа

Период спаривания подошел к концу. Трутней безжалостно выгнали из семьи, и они погибли. Одновременно мы выкинули и из ячеек трутневый расплод. Лишние рты на зиму нам не нужны.

23августа

Надо нам на зиму не меньше 18 кг меда. Надеемся, что хозяин все учтет.

2 сентября

Летал к хозяйскому дому. Смотрел такую штуку интересную, телевизор называется. Показывали сериал "Санта-Барбара".

Знаете, по сравнению, с тем, что происходило в нашем улье за этот период медосбора, "Санта- Барбара" просто отдыхает!!!